Истории из жизни реальных людей
Рожала я сегодня долго и мучительно. А все потому-то, какая-то профурсетка в инсте выложила ролик, где она разламывает чудесный пирог с маком, а он мягок, как крылья ангела. Мля, я тоже так хочу. Я думала о нем три дня. Сегодня решилась. Ну, про то что моя маринованная капуста «ходит» по ночам я уже рассказывала, печеньем можно отсечь бывшему голову, а пицца просто запеченый борщ, меня в принципе не смутило. Я дико поверила в себя.
Ладно, мать, в себя ты поверила, мука дома есть, но баба из ролика не дала пропорций чего сколько сыпать. А зачем У нас же есть глаз. Глазомер, так сказать. У меня зеленый, кстати, а зеленый цвет надежды. В общем, пошла я в магаз, набрала всего, чего там берут, когда тесто рожают, и сразу перешла к процессу. Тетко сыпала дрожжи в теплый кефир, ну че, как тебя, брат, согреть, не грудями же…Правильно, в кастрюлю и на огонь. Кисломолочный в красивой и дорогой бутылке и не подозревал, что его перельют в дешевую аллюминевую емкость, от расстройства он подурнел и стал сворачиваться. Господи, как хорошо, что людей ты наградил не только глазомером, но и тем органом, которой чует неприятности, пусть даже плоским и не сексуальным. Кефир я успела спасти и закинула туда дрожжи и сахар, ну что, колдовское зелье, пахнешь ты как коровий зад. Ладно, эмбрионы тоже страшные, зато из них потом вон какие Марио Касасы вырастают. И тут я вспомнила, что мака у меня нет и, никогда не было, да и вообще эти мелкие крупинки забиваются в зубы и хрустят, как личинки блох. Да и зачем мне пирог вообще Что я алкаш Это же точно бежать за горючим, под пирог драбалызнуть надо, а все закрыто, а это уже, брат, сбой системы. И поэтому, я решила менять рецепт, а куле мне, я же великий пекарь, и сыпануть в кефирную жижу чуток какао. Пусть будут булочки. Блестящие такие, чтобы откусил и оргазмически вздохнул. Яйцы вбиты, соль запущена, масла натопила, муки насыпала, а дальше баба из ролика велела месить тесто и на два часа упрятать его в теплое место. Ну, че, понятно же все.
От какао жижа сначала порыжела, а потом стала серой, как-будто сорока наблевала под дерево. Какао вообще для чего, тупень ты сибирский Муки я бахнула столько, сколько Боженька послал, от души, как-будто у меня в огороде стоят свои мельницы. Тесто просто отказывалось возвращаться в чашку, и тупо висело на моих руках. Как варежки у деда для ловли котов в сарайке, такие же мохнатые и драные. Пол часа я пыталась вернуть субстанцию в емкость и уложить ее в форме шара, пришлось заплакать и спеть «Боже царя храни», так, путем уговоров, торга и шантажа, я накрыла чашку пищевой пленкой и понесла в полотенчике на солнышко, на балкон. Баба так и сказала оставить в теплом месте. В моей хате нет теплых мест, и живу я сурово, как северянин, у меня кот варежки носит. Так, а если спи…ят Не, не пойдет.
В общем, тесто я поставила в теплую духовку, ибо дома у меня «ипун петрович», чего не сделаешь ради рождения «касасов». Никогда в жизни мое тесто не поднималось, обычно оно так и оставалось унылой коровьей лепехой, ей потом удобно дверь подпирать,…а тут, я аж рот открыла. Из чашки прям перла шапка, Господи, это почти как пойти на первое свидание, и раз!, он не урод, и тебе все нравится. Тут я всплакнула еще разок от умиления, ну че, бабы, потягаемся белешами теперь, а Тетя Юля считай тертый калач, роковуха в делах печеных. Тесто я достала, обмяла, еще разок его поперло, и пора лепить булки!
Из начинки у меня имелась шоколадка и под банки вишневого варенья. Что недожрали-с, так сказать. Тесто все так же дико липло к лапам, и никак не хотело идти на противень, но было поздно, ибо я уже наломала шоколад и в каждую булку щедро запихала по две дольки. Все как положено, смазала яйцом и отправила в духовку. Ну че, вторая партия будет с повидлой, вот только так ловко, как шоколад повидлу не засунешь. Ну ниче, мы муки сыпанем, у нас ее хоть ж…й ешь, и залепим вас, братья, как хинкали. Будете хибулками.
Честно, хибулки выглядели не очень, они были как выколотые у поросят глаза, оставалось надеятсья, что в духовке они вспухнут и покрасивеют. Первая партия с виду смотрелась съедобно, но это было совсем не мягкое крыло ангела, а скорее шершавая пятка камазиста. «Щедрый» шоколад просто растворился где-то в недрах, им и не пахло даже, в общем мое варево оказалось обычным хлебом, пресным и безвкусным. Про хибулки вообще молчу, мне они напоминают содранные коленки женщины низкого социального статуса. Итог: разочарование, желание найти и побрить налысо бабу с инсты, выбить себе на лбу «Юля, собирай лучше ракушки, мука это не твое».
P.S «Готовить я умею, и довольно неплохо, но вот с тестом никак у меня романтических отношений не получается, не сильно я расстраиваюсь, потому что хлеб не ем, просто что-то напало «ща как наверетеню», но увы,…не мое!»
Julia Zankovich