, или Реальная история Дракулы

Жил-был в XV веке Влад Дракула. Не упырь хуев, как его представляют с легкой руки Стокера, а нормальный такой чувак. Не граф, а господарь, и не Трансильвании, блядь, а Валахии.
Время и место родиться он выбрал неудачные тогда Османы пиздили и строили Балканы. И постоянно грозили тамошним государям:
Давайте нам овец, рабов и баб, иначе угондоним вас к хуям, и страну размажем по Балканам тонким слоем.

Правителям приходилось как-то договариваться, платить дань. Но турки все равно не успокаивались, а периодически пиздили то одних, то других. Владу Дракулу, отцу Влада Дракулы, пришлось заключать мир с Османами, и становиться их «мумтаз эйялети» ну типа, вассалом.

Пиздишь ты, я думаю, сказал ему султан. Православным доверять нельзя.
И потребовал в заложники сыновей, чтоб, значит, отец не залупался.
— Пусть, — говорит, — отдохнут детишки в Турции. Лучшие отели, ол инклюзив, все дела.
В 1442 году Влада Дракулу и его младшего брата Раду забрали в заложники. Влада отправили в крепость Эгригёз, на воспитание янычарам.
«Ох, нихуя, турпоездочка получилась, — подумал Дракула. — Ни бассейнов, ни баб, одна баранина, блядь».

Показывают ему янычары человека, казненного на колу. Спрашивают:
Страшно Будешь выебываться, и тебя посадим.
«Хм, заебись отличная идея, думает про себя Влад. Я вас, мудаков, еще всех туда пересажаю». А вслух отвечает:
Это ж ёб твою мать, как страшно, дяденьки. Не сердитесь, я слушаться буду.

Пробыл он у турок 7 лет. Старательно учил их язык, обычаи, был вежливый такой, внимательный. А сам только и ждал, когда ж можно будет турок на кол сажать. Все это время Европе мало было, что турки ее пиздят там еще все пиздили друг друга, потому что воевали за престолы всех стран. Это буквально хуйня какая-то: где-нибудь монарх только соберется в туалет сходить, у него трон прям из-под жопы вытягивают. Так и сидели с горшками под тронами, для сохранности. И в процессе такой борьбы, грохнули отца Дракулы.

Престол занял старший брат Влада, Мирча. Но и он долго не продержался, его тоже уебали благодарные подданные. Тут султан и говорит Владу:
Ну чо, мальчик ты уже большенький, воспитан в нормальном турецком духе, так что пиздуй занимай престол, будешь моим наместником в Валахии.
Ой, спасибо, господин, кланяется Дракула. Я ж за тебя, милостивца, всю жизнь молиться буду: и по-вашему, и по-нашему.

А сам думает: «Ну погоди, ты, хуй в чалме. Дам я тебе еще просраться». И пошел в Валахию. Там занял престол, потом слетел я про это уж рассказывать не стану, там была такая неебическая каша. Потом Дракула опять престол занял, и начал разбираться с боярами.
Собрал их и спрашивает:
Ну чо, папа-то мой, который тоже Влад, помер
Помер милостью божьей, господарь, кивают бояре.
Ага, блядь. И братец мой, Мирча, помер
Да, господарь. Такой странный пердюмонокль приключился.
А вы тут сколько господарей пересидели-то
Бояре давай считать. Один говорит:
Я семнадцать.
Другой:
А я всего пятнадцать.
Ну и остальные так же.
Охуительная у вас текучка кадров, улыбается Дракула. Прям блядь мор какой-то на господарей напал. А давайте по-другому поступим: вам всем кол в жопу, а я буду господарем сто лет.

И приказал казнить. Не всех, правда, а тех, кто участвовал в заговоре против Мирчи. Остальных потом казнил, постепенно. Затем собрал народ, и говорит:
Ну чо, дождались, суки Могилу брата я вскрыть приказал. И знаете, какая хуйня удивительная Вы ж его, твари, ослепили и живым похоронили. Он в гробу перевернулся.

Народ весь на колени:
Прости, господарь. Ну ты сам посуди: он налоги и коммуналку поднял.
Это веская причина, конечно, говорит Дракула. Только нахуя ж вы, дебилы, замок-то мой разрушили Вот теперь пиздуйте, и восстанавливайте. Ладно уж, казнить вас не буду, а то править некем станет.

Народ занялся строительством, а Дракула экономикой. И одновременно стал думать, как ему на престоле-то удержаться, чтоб хоть в туалет выходить. Снова собрал бояр, которых еще на кол не посадил, и спрашивает:
Ну чо, как мне заслужить любовь подданных и вашу, чтоб трон не потерять

Бояре предлагают варианты:
Давай, господарь, пиар-кампанию замутим. Билборды везде развесим с твоим светлым личиком, бюсты мироточащие поставим. Посты напишем, какой ты у нас охуительный и добрый. Перепосты сделаем
Мудаки вы, и только на кол годитесь, говорит Дракула. Вам гондоны и виагру продавать, а не государя пиарить. Если я добрый и охуительный, кто ж меня любить станет Вон, глядите, Удовиченко с Зотовым матерятся в фейсбуке, как два монстра, и к ним подписчики добавляются. Черный пиар это первое дело.

Этим и занялся. Стал распускать о себе страшные слухи. То он якобы триста человек на кол посадил, то уже и три тыщи, а то тридцать тыщ. Если б он такими темпами народ уничтожал, кем бы он правил У него армия-то была 32 тыщи человек.
Еще придумал, что он якобы волкодлак то бишь, гибрид вампира и оборотня. И якобы он гвозди послам в башку забивал, бабам животы взрезал, и прочий пиздец. Тот еще дарк-автор был.

Но народ боялся, и слушался. Тем временем Дракула поднял экономику на охуительные высоты: стал чеканить свою монету, укрепил границы, наладил отношения с Молдовой. В Валахии после него долго была поговорка: «При Дракуле все пили молоко, потому что оно было дешевле воды».

Ну, а наладив внутренние дела, Дракула начал пиздить турок, как мечтал. Об этом потом как-нибудь расскажу.

Эпическое полотно авторства современной художницы Катерины Сорокиной, называется «Праведный гнев». Это как раз картина разборки с боярами. Выражение лица Дракулы как бы намекает: кол в жопу еще не самое страшное, что может произойти.

Кстати, если кто не в курсе: я фанатка господаря Дракулы. Это мой любимый исторический персонаж.
© Диана Удовиченко

Источник