Братья и сестры, щас меня будет рвать словами, поэтому, лучше оставь надежду всяк читающий, закрой и выйди.

 

Звонит знакомая, и предлагает написать работу на тему редкого зверя, вся в предоргазменном ажиотаже, верещит как четыре деревообрабатывающих станка.
— Слууушай, щас ты упадешь!
— Неужели Вадик повез тебя в Гагры Он бросил «танчики», и взялся-таки за ум
— Не беси и завидуй молча, слушай, это же ведь тааак ново, так классно, я хочу попробовать эту неведомую хуерагу! /три тыщи знаков после этого она сказала/
— Давай конкретно, а то у меня в голове пронеслось уже и садо мазо, и твой отъезд на службу в организацию, деятельность которой запрещена на территории Российской федерации.
— Натка, это малекулярная кухня. Напиши мне текст о ней, штоб вот все мои эмоции в нем красками заиграли и все очумели от того, как это прекрасно.
— Ты это уже жрала
— Нет, только собираюсь искать, где можно искусить свои рецептыши этим чудом а еще ведь нано — едааааа. /в этом месте меня накрыло/
— Хуй там пел, дорогая, на деле может оказаться тибидохом на постном масле с укропом и спаржей хе, а ты тут вся течешь уже ихтиолкой и смрадно пахнешь.
Пошла искать внимательно, что это.Товарищи, я нашла, прочитала.
Нано еда, молекулярная кухня. До того, как я спрашиваю у Гугла, я ищу в своей голове ассоциации. Нано роботы, фолликулярная ангина, и прочая занимательная финипистика пришли мне на ум. Хороших и добрых слов там не нашлось.

Это такое говно на палочках, которое, кроме того, что непонятное, еще и пиздецки малюсенькое. Оно культурное, сытное, полезное и ооочень мелкое. Как три зеленых горошинки.
Я и так не знаю какой жидкостью, и какими объемами ее, наполнить желудок, чтобы он не урчал, как кран по вечерами, а тут вот три какашки канарейки. У нас мини кролик, когда обоев нажрется, и то больше срал. А он мини. То есть тоже почти нано. И это уже на выходе этот объем. А тут на входе такие объемы.

Короче, малекулярный хавчик и нано еда, разные вещи, но мне однопиздово. Этот зверь опасен! Еда, которую готовят физики ядерщики, для меня как атомный ка/коллайдер, или как его там, но жрать это я б побоялась.

Я из всего активированного ела только уголь, и то в детстве. Ну, еще гудрон жевала, но он вроде, не активирован, не помню, смс я не отправляла, так что активироваться не должен был.
«нано-частицы могут проникать через мембраны, физиологические барьеры, и встраиваться в клетки». То есть, поела я нано курицу, а через десять минут у меня в мозгу она уже несет нано яицы.
Ладно, ладно, малекулярная кухня. Борщ в чайной ложке. Твердый как долгоиграющие леденцы. Сосать не пересосать того борща. Бабы могут теперь мстить мужикам за «насосала». Прозрачные пельмени, и светящиеся внутри икринки, которые на деле оказываются пшенной кашей.

 

Короче, химики и физики пришли на кухню, и делают из запаха еду. Концентрируют запах, загоняют его в центрифугу, обдают азотом, делают из него пену, и вуа — ля, перед вами мясо свинки Пэппы, а на другой ложке огуречный салат в виде мармеладного червяка. В рот бросил и день жуешь этот огурцовый нанопеносукопласт.
А самое главное все это пиздецки дорого и с помпошками. Да и вообще, не приведет ли это к нано хуям Типа, нам не надо хорошо, лишь бы было много! Вот лично я против!

Позвольте, позвооольте, это у вас тут что, нано хер О как дорого и со вкусом, мон шер, а у меня вот от рождения нано сисечки. Я прям — таки уже в тренде и была. Сразу родилась с нано сисями и макро жопой. Давайте знакомиться. Золотая ебанина нового уровня, не иначе.

Lia_Bry

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *