Завтракаем с мужем, я лениво ковыряю серебряной ложечкой фуа-гра (на самом деле нет, но хотелось бы

 

Завтракаем с мужем, я лениво ковыряю серебряной ложечкой фуа-гра (на самом деле нет, но хотелось бы . —Дорого́й, —жалуюсь я, — нЕчего, решительно нЕчего в последнее время припомнить смешного и

. —Дорого́й, —жалуюсь я, — нЕчего, решительно нЕчего в последнее время припомнить смешного и прекрасного о нашей с тобой жизни. Путешествий нет, социальных контактов нет. Нетфликс надоел. Из развлечений скоро только Первый канал останется.
Муж, с энтузиазмом жуя: — Как так нет смешного и прекрасного Я, например, с тобой постоянно ржу! (задумчиво, после паузы)…или жру!
Вот неслучайно эти слова так похожи, как близнецы братья. Ничто так не повышает градус счастья, как поесть и посмеяться. А ещё эти занятия отличный маркер «свой чужой», лакмусовая бумажка для любых отношений. Если вам с человеком не смешно и при этом не нравится принимать пищу вместе – бегите. Это касается любви, друзей и бизнес-партнёров.
Про поржать – с этим всё понятно. Прекрасно, когда у вас общий юмор. А хихикаете ли вы кокетливо над Тэффи, или же хрюкаете как поросята под Comedy club, уже не существенно. Главное — на одной волне.
С едой нынче немного сложнее. Собраться пообедать с кем-то – большая проблема. Это раньше, если два кореша смогли вместе завалить мамонта, не сдохнув под его копытом, не перебили друг друга при делёжке туши и не подавились костью – отличный банкет, можем повторить.
Сегодня у каждого второго странные отношения с едой. Один не ест животных, другой – растения, третий жареное, четвёртая – не выложенное в Instagram, а пятый вообще праноед, с ним есть опасно, солнышко скрылось – у вас на руках человек в голодном обмороке. Вот так непросто в наше время собраться на ланч компанией.
Зачем далеко ходить – ваша покорная слуга, например, не ест глютен, сахар и избегает лактозу. В свою защиту я могу сказать только то, что не сношаю этим фактом мозг семье и официантам в ресторане. Готовлю дома сама, а если вы пригласите меня в гости, то завсегда найду что сожрать с вашего стола, за меня не волнуйтесь.
Но не все ж такие лапушки.
Вот, например, Павлик. Павлик задолбал жену и пару домработниц своими прибабахами в еде. Он не ест разогретое. Он не ест вчерашнее. Он не ест, когда приготовлено без души. Нет, со здоровьем у Паши полный порядок. И он не мучается ожирением. И вообще, он Павлик только для старых друзей. Для других он Павел Николаевич, который успешно в своё время закончил физмат МГУ, потом очень успешно познакомился с нужными людьми, потом ну совсем успешно устроился в жизни. С Павликом больше не нельзя нормально поесть. Ему не досолено. Пересолено. Слишком горячо. Остыло. Мало фейхоа. Много фейхоа. Паша больше не ест в сетевых ресторанах. Он любит смотреть на еду страдальчески, на официантов – как на говно. Обожает, когда к нему выходят мишленовские повара поинтересоваться, что не так.
А не так то, что чем мухосранестее Зажопинск, откуда родом новоявленный миллионер, тем больше у него претензий на тему еды. Зайдите в самый дорого́й ресторан любого города – там через одного будут сидеть Павлики с постным лицом.
Дружочек, ну ладно другие, но я-то помню, как ты жрал в студенческой общаге на вечеринке трёхдневную картоху прямо из кастрюльки, потому как тебе было западло идти за тарелкой. И помню, как мы завтракали в Макдональдсе после ночного сеанса в кино. А ещё регулярно пили в университетском фойе, о ужас, растворимый какбыкофе из автомата, который никогда не мылся.
Что с тобой стало, друг, какой бариста тебя покусал
Но павликовой болезнью страдают и вполне обычные люди среднего достатка.
Помнится, как-то в добротном египетском отеле мы с маменькой были весьма фраппированы колоритной дамой из Урюпинской губернии, нашей новой знакомой по лежакам. Она стояла посреди ресторана размером с Лужники и жаловалась на скудность отельных завтраков. Вправо и влево от дамы простирались вдаль поля всяческой еды.
Маман задала ей резонный вопрос, неужели у вас дома, мол, завтраки разнообразнее (мама у меня тот ещё тролль) И дама, округлив глаза, тут же сказала, что, конечно! И она каждый день ест разное!
Мы тут же захотели бросить все эти египты с 150 видами выпечки, и рвануть в Простоква.. простите, в Урюпинск…
Впечатления о наших путешествиях были бы неполными без местной еды. У каждой страны свой гастрономический имидж.
Проверим
Италия! Сыры, паста, вино. Франция! Круассан, устрицы, бордо. Венгрия! Паприка, гуляш, токайское. Россия! Оливье, селёдка под шубой, кефир, водка, пельмени, самогон, расстегай, гречка, икра, блины, сырники, водка, винегрет, окрошка, борщ, медовуха, оладьи, самогон, сбитень, водка! Извозчик! К цыганам! Где моя ушанка Подайте медведю балалайку! На брудершафт! А помнишь, как мы половцев тогда А на посошок Товарищ капитан, ну зачем же сразу в отделение, может, договоримся Захар! Налей будущему полковнику штрафную!
В нашей семье регулярно случаются истории с едой. Например, мне часто в ней что-то постороннее попадается. Если в столовой в 10-литровый чан борща упала муха – это моя. Кусочек пищевой плёнки в японском ресторане Положите вон в те суши, это для Шульц. Рыбья косточка Да бросайте уже в этот куриный суп, не видите, дама ждёт.
Но однажды мне попалась настоящая жемчужинка в блюде морепродуктов. Дождалась компенсации от Вселенной! А мужу моему в той же тарелке досталась, цитирую «…да фигня какая-то твёрдая, наверное, кость, чуть зуб не сломал, но выплёвывать лень было…»
И даже такое далёкое от еды событие как роды, тоже отмечено в нашей семье темой вкусненького.
Вторую дочку я рожала в темпе вальса. В три часа ночи – первая схватка, в 6.50 утра мы приехали в роддом, в 7.30 – мне выдали на руки моего прекрасного младенца.
По сравнению с первыми родами, занявшими сутки, в этот раз всё было на ускоренной перемотке.
Итак, 6 утра, я, чуя неладное, стою одетая в прихожей и жду мужа. И понимаю, что надо бы побыстрее уже выдвигаться. Качусь с пузом на кухню и вижу сонного супруга в подштанниках у холодильника, невозмутимо жрущего колбаску. На мой ласковый вопрос: WTF Он, как бывалый роженик, ответил, что схватки только начались, а в роддоме его в прошлый раз не кормили! И только угроза немедленной встречи с наследницей заставила будущего папашу бросить кусок краковской…

 

Жанна Шульц

Источник

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *