Истории из жизни реальных людей
Котики, которые не срут в тапочки, а напротив, подобно собаке их приносят. А если уж срут, то непременно прямо в унитаз, после чего смывают и брызгают освежителем воздуха «Морской бриз». Собачки, которые настолько умны, что умеют носить в зубах чемоданы и играть в шахматы.
Настоящие четвероногие друзья человека, которые интеллектом и воспитанием могут посоперничать со многими двуногими людьми.
У меня, сука, не так. У меня если и были домашние питомцы, то непременно отбросы лохматого общества, настоящие засранцы и головорезы. Прямо, как специально, мне подсовывали самых отъявленных беспредельщиков животного мира, без совести, души и понятий.
Если честно, даже цветы на нашем подоконнике неохотно растут и плодоносят в виду того, что мы тупо проебываем их поливать. Кактус Вячеслав, который давно и счастливо выживает в комнате сына не в счет. Он давно смирился, забил свой колючий хуй и научился обходиться без воды и фотосинтеза.
Когда-то мы завели кота. Это был охуительно породистый кот черно-белого окраса. Помесь королевского гепарда и сибирской шиншиллы. Во всяком случае так меня убеждал человек, который нам его втюхал. Документы, правда не дал, то ли они сгорели при извержении Везувия, то ли их спиздили похитители документов для котов, я не в курсе.
Он утверждал, что это случайность, просто документы временно находятся на восстановлении во Всемирном Обществе Элитных Лухари Котов имени Леопольда и Базилио. А котик, вот он, пожалуйста, даже к лотку приучен, такой вот великолепный аристократический кот.
Я привык верить людям, хули. Я поверил.
Одним словом, когда кот вместе с лотком был принесен домой, ликовали все. Кот же посмотрев на наш хоровод вокруг него, мяукнул басом и насрал на ковер огромную кучу говна.
-Ничего себе!- сказал я- Столько даже соседский сенбернар не срет!
-Наверное он испугался, все-таки новый дом- сказала жена- Ему привыкнуть надо. Все-таки новый коллектив.
-Ну, да. И мы, просто пиздец, какие страшные, как тут не обосраться…
Я с женой, конечно, согласился. Хотя, когда я пришел на новую работу, я наоборот, стеснялся ходить в офисный туалет. Чтобы не подумали, что я засранец, а подумали, что я наоборот, охуенный работник, способный держать все в себе.
Прошел день, потом два, потом неделя. Кот упорно срал и сикал повсеместно. На пол и на ковер, в ботинки и тапки, и даже в микроволновку и на подоконник.
Когда кот насрал в электровафельницу, жена заподозрила, что тут что-то не так.
-Ну, не может быть, чтобы в таком маленьком и аристократическом коте помещалось столько говна!
Ветеринар сказал, что необходимо сменить наполнитель в лотке. А лучше и сам лоток. Коту, видите ли не нравится его форма.-
Странно- сказал я- Раньше нравился, а теперь перестал. Потому что именно это лоток я купил вместе с котом. И именно в этот лоток по признанию продавца, кот с удовольствием срал. А тут гляди-ка какой привереда. Охуеть, форма ему не нравится. Ебать, какой эстет.
В это же день был куплен лоток и сразу пять мешков разного наполнителя. Чтобы уже наверняка.
Неделю мы экспериментировали. Все наполнители кот упорно игнорировал, Продолжая срать в шкаф, в ванную, на прикроватную тумбочку, на коврик в прихожей и на балкон.
Кот срал, как я уже и сказал, много и обильно.
-Послушай, я не понимаю только одного- продолжала удивляться жена- Откуда у такого небольшого кота столько говна Он срет больше, чем все мы вместе с соседями по подъезду. Это просто какая-то сральная машина, а не кот.
-Так он же элитный- ответил я. Больше версий у меня не было.
Но когда был открыт последний мешок наполнителя, мы увидели, что кот направляется к лотку.
Все застыли. Я шел к телевизору с пультом, поэтому не дошел, а остался стоять с поднятой ногой и пультом в руке. Жена приподнялась на диване, а сын громко икнул.
Кот не спеша подошел к лотку, минуты три его нюхал и….залез в него.
Посидев там минуту, он начал рыть песок. Песок летел по сторонам в радиусе трех метров, но мы сидели, не двигаясь, надеясь на невозможное чудо.
Выбросив почти весь наполнитель из лотка, кот вышел из него и насрал рядом.
-Что же ты, падла, делаешь с нами- простонал я.
Кот посмотрел на меня. Если бы вы видели его взгляд:
-Чо, бля!Ты раб! Вот и убирай мою срань господню, там, где я насру! Пшелнахуй, говно двуногое, тьфу на тебя!
Чуда не произошло.
Но спасло нас все-таки чудо. Мы собрались уехать на месяц. По приезду я твердо решил кота кастрировать. Ну, так мне посоветовал ветеринар. Не знаю уж, как факт кастрации влияет на желание срать.
Куда девать этого кошачьего сруна мы не знали, взять с собой тоже не могли, летели мы заграницу.
-С котом нас объявят персонами нон-грата- сказала мне жена. И добавила -За терроризм.
-А давайте я его к себе в деревню заберу- сказал мне мой друг- У меня прекрасный дом в деревне, мы там будем все лето жить. Свежий воздух, парное молоко, экологически чистые продукты. Да вы своего кота не узнаете, он у меня там поправится до размеров тигра!
-Вот этого не надо- попросил я- Он и так срет, как слон, а если он станет размерами с тигра, то я уйду из дома. Подумай о моей семье. У меня дети.
-Ну, хорошо, хорошо,не до размеров тигра. Но ты же его кастрировать собрался, пусть уж напоследок познает большую человеческую любовь. Там знаешь сколько симпатичных кошек Прояви мужскую солидарность!
Тут я согласился. Пусть, конечно, познает большую человеческую любовь к симпатичным кошкам.
И мы уехали.
Месяц прошел быстро. Когда мы вернулись, кот встретил нас в деревне возмужавшим и разжиревшим. Не знаю,как дела обстояли с тигром, но размером с небольшого поросенка он точно был.
-Что ты наделал!- сказал я другу- Это же не кот, а охуеть какой боров! Мы теперь утонем в говне. Нам пиздец.
-Срет он, конечно много- задумчиво ответил друг- Я сам не представлял размеров его бескрайних возможностей. Но зато тут он это делает во дворе. И еще я хотел тебе сказать, что ты скоро станешь дедом. Девять раз.
-Что значит дедом Что значит девять раз
-То и значит. Он тут всех окрестных кошек перетрахал. Как минимум девять беременные. Надеюсь, его отпрыски не будут такими же засранцами, как их отец. Иначе пиздец уже будет нам. Российская деревня в опасности.
-Что ты наделал- в ужасе прошептал я и пошел к забору, на котором сидел кот, чтобы забрать его.
Но кот и не думал возвращаться в хозяйские объятия. Битых два часа мы пытались его поймать. Лазали за ним на забор и деревья и даже на крышу. Три раза я падал,с подскользнувшись на его говне. Тщетно.
-Знаешь что- наконец сказал мне друг- Хуй с ним. Пусть тут живет. Что у тебя его ждет Беспросветная жизнь кастрата и воспоминания о былых временах, когда его хотели самые лучшие деревенские кошечки А что тебя ждет с ним Бесконечная уборка говна и безуспешные эксперименты с наполнителем Вы не созданы друг для друга, признайся в этом.
Одним словом кот давно живет в деревне, жизнью без нас доволен, ежедневно способствуя кошачьей демографии в сельском регионе.
А мы довольны жизнью без него. Надеюсь причины довольства уточнять не надо.
Потом у нас была собака. Джек рассел терьер. Сучка. Это был ебучий игиловей и терроризм. Если я уходил из дома, оставляя ее одну, то надо было закрывать все двери, выносить из помещения все предметы, запечатывать замки. рисовать мелом вокруг круг и включать сигнализацию.
Но ей было похуй. Эта жопа съедала все. Двери, обои, плинтуса, любые вещи, включая металлические, грызла стены, пол, пытался укусить потолок и стекла окон.
Когда я возвращался и видел. что мой дом по-немногу разбирают на кирпичи, видел оторванные ручки дверей, уничтоженные предметы обихода и быта, собака сидела в углу, дрожала от стыда и взглядом говорила:
-Я сама не местная, у меня мать умерла, у меня отец от пыток скончался, я три года скиталась по тундре, не ела, не пила, подвергалась насилию со стороны северных оленей, меня моржи держали в сексуальном рабстве, поэтому у меня такая психологическая травма, что не контролирую свои действия, я не виновата, дай мне лучше пожрать.
-Сука, сука, сука…-только и повторял я, собирая останки некогда очень нужных вещей…
А потом у нас родилась Лиза, и собаку мы отдали родственникам. Причина прозаическая. Джеки ко всем прелестям еще и пиздец, какая шумная собака.
Ей похуй. Машина за окном, голос соседей на лестнице, музыка, шорох, тихий разговор, шепот, писк комара, все звуки мира вызывали у нее рефлекс отозваться на них громких много-децебельным лаем.
Лиза просыпалась, плакала, не могла уснуть. Поэтому в дилемме собака или дочь, простите, победил ребенок.
Правда Джек не сильно расстроился по ходу, живет он заебись, даже более заебись, чем у нас. Впрочем, мы тоже живем лучше без него.
На прошлый День рождения сын попросил муравьиную ферму. Это такая хуета из пластигласса с лабиринтами, куда заселяют муравьиную семью с маткой. Как писали в рекламном буклете, за ними жутко интересно наблюдать и всячески научно развиваться. Мол, муравьи это сверхсложное сообщество с четко разграниченным функционалом. есть матка, есть воины, есть разведчики и рабочие муравьи. Есть муравьи -няньки, охраняющие яйца. И все это можно будет наблюдать и очень любить родную природу.
-Ну, муравьи не кот. Много не насрут- успокоил я жену.
Жена при упоминании кота нервно вздрогнула, но со мной согласилась.
И вот эта муравьиная семья живет у нас. Наблюдать за ними оказалось нихуя не интересно. Они категорически отказались ходить по лабиринтам и радовать нас своей неутомимой активностью.
Вот уже месяц они живут в одном углу этой херни из пластигласса. Разведчики не ходят на разведку. Воины никого не завоевывают. Рабочие муравьи отказываются работать. Муравьи-няньки никого не няньчут, потому что муравей-матка не откладывает яйца. Они просто сидят в углу и срут. Да, я видел муравьиное говно. А вы Это жутко увлекательно.
-Знаешь- сказал я жене- Мне кажется, что они знакомы с нашим котом. Может быть это муравьи из деревни, где он сейчас живет. Вероятно он насрал им на муравейник, и они теперь мстят нам, как его бывшим хозяевам.
-Но это же не справедливо!- возмутилась жена.
-Что с них возьмешь Животные…
Жена молча кивнула.
А. Гутин