Истории из жизни реальных людей
Сегодня, представьте, прооперировал влагалище. Свое. Оказывается, у меня есть. И не только у меня, парни, у вас всех тоже. Если вам мало удивительных деталей, не просто влагалище, а левое. Да, вы все правильно поняли, их у нас не одно.
Что возмущает: мужики, те, кто учился на доктора, знали же Розенбаум, Мартиросян, Шац, Бебуришвили – должны были проходить Почему не открыли глаза всем, почему не поставили в известность Почему я узнаю это в 47 лет, из Википедии, перед операцией на большом пальце руки, от которой и так очкую. Да, именно так: у нас, мужики, если что, влагалище именно на руке, практически на ладони, и в этом очевидная ирония. (Картинки в сети говорят, что есть еще на стопе, но какая там ирония, это не интересно).
Приставка «сухожильное», вот что неприятно звучит. «Сухожильное влагалище» — как будто климакс в самом разгаре. Вот откуда эти капризы с заусенцами и приливное потение марсова бугорка.
Операция, если кого-то волнует, прошла на изи. Хирург в процессе насвистывал «Ай м э беливер», это успокаивало. Сказал, что все почистил. Защелкивать и клинить у меня теперь там больше не будет. Жаль, что игра на гитаре на полгода накрылась местом операции. Но чем-то жертвовать надо.
Постепенно начал успокаиваться. А что удивительного Обыкновенное слово, с понятным происхождением. Влагалище – значит туда что-то вкладывают, верно Те самые сухожилия. Можно пережить. Слава богу, не «вагина» же, да А вот и нет, Википедия просто тварь сегодня. Именно что «вагина», то самое «влагалище», просто на латыни.
По совести надо бы теперь найти у женщин пенис У кого какие идеи С чего начнем
На фото: И вот как теперь смотреть старую добрую классику Первый кунилингус на советском экране.
(с) А. Прокудин