Истории из жизни реальных людей
Как обычно, лег около часа, минут 30 гонял мысли по черепу, только стал засыпать, слышу, за стеной какая-то суета и охи-вздохи. Ну, думаю, узбеки решили получить гражданство, путем воспроизведения на свет гражданина России. Ну и бог с ними. В конце концов не будут же они ебаться всю ночь. Ждал, не мог уснуть,а суета всё усиливалась и вдруг прекратилась. Фух, слава яйцам! ..Хер там! Минуты через три звонок в дверь. Охренеть, что за ночь такая. Поковылял к двери, смотрю в глазок, а там этот, который за стеной только что суетился. Живут они там месяца 4-5. Молодая пара. Тихие такие, приятные люди. Муж метёт улицы, тягает контейнеры с мусором, а жена моет подъезды. Спокойные, всегда улыбчивые, намного приятнее некоторых аборигенов. И всегда ходят под ручку, если не на работе. Как дети. Возьмутся за руки и гуляют вокруг дома. Ну в принципе они и есть дети. Думаю, ему лет по 20-23, а ей и того меньше, лет 19. Иногда смотрел на них и тупо завидовал. Любят друг друга, гуляют, держась за руку, никогда не ругаются… Эх молодость..
А тут, смотрю в глазок, а он стоит перед дверью. Открываю. Глаза у него, как у рыбы-телескоп, в них ужас и беспомощность.
— Извините пожалуйста, у вас есть телефон Мне надо в скорую позвонить, я набираю на своём 03, а там не отвечает никто!
— Во-первых надо не 03 с мобильного, а 112, во-вторых что случилось Может помощь нужна, пока скорая приедет
Гляжу, а у него из глаз слёзы и чота бурчит в шоке на узбекском. Ну по некоторым словам, что-то с женой, как я понял. А как не понять, если два года командовал 30-ю узбеками, да и язык немного похож на азербайджанский. Короче, взял аптечку свою, телефон и пошли к ним. Лежит этот ребенок в мокрой постели и еле дышит. …Воды, блин, отошли! Вот жеж ептыть, такая маленькая, а я даже не замечал, что она беременная! Муж сел рядом, гладит по руке, по лицу, что-то ей там бормочет, а девке реально хреново! Набрал скорую, вызвал, сижу вспоминаю чему учили 30 лет назад. Надо стабилизировать дыхание, неплохо бы кардиамина жахнуть. Покопался в аптечке, там должно это быть, помню же видел. Аптечка-то с БМВ. Там всё есть, даже скальпели для мини операций, перчатки и вообще всё, что должно быть в экстренных случаях под рукой. Нашел. Одноразовые шприцы с разными, уже наполненными средствами. Нашел что нужно, уколол. Сижу, руки трясутся, как у Паркинсона, весь мокрый от пота, шок нереальный! Сто лет с таким не сталкивался, совсем разучился управлять паникой. Пока делал укол, этот…папаша вообще сознание потерял))) Через пару минут пришел в себя, смотрит на меня огромными шарами, а я на него и оба вахуе!) Девочке немного получше стало вроде. Минут через 10 в окне увидел мигалки, послал его встречать скорую. Приходят. Папаша, с ним какой-то мудак воняющий чем-то спиртным и сиповка лет 20-ти тоже не первой свежести. Судя по стетоскопу на плече, бугай был врачом или фельдшером. Зашел такой, остановился, смотрит на всю картину и бурчит
— А чо нас вызывали В роддом надо звонить!
— А Вы что, из минпромторга или иностранных дел Какая разница куда звонить! Ты в скорой работаешь, давай работай руками, а не языком! Извините конечно, что имели неосторожность вызвать вас из-за стола! Но мы больше не будем. А пока помогите девушке!
Бугай охуел от моей наглости, решил заняться таки делом, но вдруг у него в бошке сработало реле и тупизм продолжился..
— А полис есть
И стоит ждёт ответа. Представляете картину Девка тут лежит чуть ли не помирает, а этот бык колхозный стоит покачиваясь и ждет чего-то! Взбесило меня это.
— Слышь ты, алкаш с крестиком! Даже если у неё нет полиса, ты по закону обязан ей оказать помощь! С полисами уже разберутся представители её консульства и администрация роддома! Или ты щас начнешь делать что положено или я звоню в горздрав дежурному и рассказываю, что бухой в говно мудак на скорой отказывается помогать рожающей гражданке другого государства!
Подействовало! Засуетились, собрали, уложили на каталку и повезли в роддом на Азовской. Единственное, что он за всё это время произнес, это спросил, кем я прихожусь роженице Сказал, что папой!)) А что говорить Что я сосед Было бы удивительно, что сосед так дерёт горло за каких-то гастарбайтеров) Дальше вроде всё прошло без заминок. Оформили, увезли в предродовую, стали спрашивать, как зовут роженицу, а этот урюк-папаша сидит, воткнул голову между колен, что-то там бормочет…в полном неадеквате короче. Я этой медсестре говорю..
— Девушка, я сосед, я не знаю, как её зовут, но на ваше месте я бы дал ему что-то успокоительное, а то он щас тоже что-то родит)) Девушка улыбнулась и пошла накапала что-то в мензурку. А я стою и меня колбасит не меньше его. Пипец какой-то. Вышел на улицу покурить. Сразу две штуки высмолил, захожу в фойе и вижу картину, доктор в операционной одежде что-то говорит папаше, а тот хуяк и в обморок! Пиздец, думаю, что-то плохо. А врач на меня смотрит, улыбается и говорит
— Ну да, так бывает, ожидаешь сына, а родилась дочь!)))
— Док, он просто слишком молод, чтоб понять, что дочка в миллион раз лучше, в миллион раз ближе и любимее пацана!
— Мудрый дед! Поздравляю! Кстати, дедушка, вы вроде не узбек ни разу
— Нет, доктор, а чистокровный армянин в седьмом колене!
-Тогда как Вы можете быть дедушкой узбекского семейства))
А доктор, сука, умный попался, да еще и с юмором!)) Блять, ну не дед я ему,…ей, …им! А что делать! Назвали дедом! Подошел, сунул врачу 5 тыщ!
-……да в принципе какая разница, армянин, узбек, русский…, главное вовремя успели!
— Да, доктор, остальное всё херня! Спасибо.
Сел на стул и такой расслабон по телу пошел. Адреналин стал отпускать. Дал Таштынбеку тыщу на всякий случай, чтоб до дому добраться, вызвал такси и поехал домой. Кстати, надо будет познакомиться с ними, а то даже имен не знаю..
Сижу, пью коньяк, жую лимон и думаю… По идее, они могли бы в знак благодарности назвать ребенка моим именем! …да уж! ..Девочку! ..Моим! …пиздец.
Надо идти спать. И пусть мне приснится розовая цветочка!(с)
Сэм Ар