Истории из жизни реальных людей
Потомучта обуревает с утра мысль: пакет с пакетами — это не диагноз, это симптом. А диагноз — ушиб всей бабки. Понятно, что пакеты я храню.
Хоть что делай, но не в состоянии я выбросить прекрасный, устойчивый пакет, в который можно и положить и завернуть и насыпать и налить. Но.
Я не в состоянии также выкинуть и маленький тоненький пакетик, мало ли, понадобится мне маленький тоненький использованный пакетик, и что я, как дура, буду сидеть без пакетика
А тут вон, идёшь на кухню, в кухне есть тумбочка, на тумбочке — микроволновка, там, за речкой тихоструйной, есть высокая гора, в ней — глубокая нора, возле микроволновки стоит большая банка, в банке насыпаны треугольнички пакетов, видали Сиротская безпакетиковость не застигнет меня врасплох!
Коробки из-под обуви. Было время, когда я покупала себе обувь, не забирая коробки.
Продавщицы такие, фраппировано: но вы потом не сможете сдать назад, если обувь не подойдёт!
А я широко, щедро: да я и не буду сдавать, если что — ни разу не надену и потом выброшу.
Другое дело сейчас. Стыдно за свою молодую беспечность.
У меня в этих коробочках — и запасы, и обувь, и шарфики, и все на свете.
Пластиковые контейнеры. Хрен ведь отследишь момент, когда контейнер разлюбил крышку и отлучил ее от своего пластикового тела, и она, рыдая, ушла навсегда.
И потом смотришь на четыре разномастных разноцветных противных же по сути своей контейнера и думаешь: выброшу, к херам.
А внутренний исконный, посконный, хтонический рёв ревет: я тебе выброшу! Туда же можно, не знаю, батарейки использованные складывать!
Батарейки потом складываются в бумажный стаканчик, а контейнер живет на казенном коште ещё пять лет.
А вот помню за *эву радзакиса* стаканчики.
Иногда, когда берёшь с собой еду или заказываешь, привозят отличные плотные бумажные стаканчики или ещё отличные контейнеры из фольги. С крышками, шутка ли!
Вытащишь, бывало, остатки красного лука и петрушки из доеденного какого мясного контейнера, а его надо помыть.
Потому что наступит, скажем, безпакетиково-безконтейнеровый апокалипсис, все в ужасе трясутся, вздымают пустые глупые руки к небу, а у тебя все есть, все.
Пачка бумажных тарелок, стопка противных белых ломких одноразовых стаканчиков, остались с пивной вечеринки 2006 года, вилки, вилки в одноразовых упаковках.
А вдруг еда застряла А у тебя уже и зубочистки в фирменных бумажных футлярчиках kfc припасены.
А, хорошо, еда не застряла, но недосоленная или остроты нет А вот, смотри, три пачечки соли от турецких авиалиний, в сентябре только ж летала, и две — перца. И ещё упаковочка крохотного кубика рафинада с синей надписью Аэрофлот. Это на десерт можно.
Что уж говорить о более серьезных вещах.
Вчера в дружеской местной группе мужик саперную лопатку отдаёт. Отличную саперную лопатку!
Держала себя в руках, чтобы не ворваться и не написать: мужик, ты что, рехнулся, такое добро отдавать! (Мне, разумеется).
Вела над собой работу. Психотерапиила. Не нужна тебе, Луизочка, саперная лопатка, ты не сапёр, на счастье нам всем, ты мини-клады не ходишь в чешские леса искать, успокойся! Вроде, помогло. Ну, как помогло, до сегодняшнего утра, как видите, даже в посте сублимирую.
Не то чтобы я чувствую приближение старости, ну что вы, нет, конечно.
Просто у меня все есть, а вчера я ещё купила много конфет и сложила их в большой мешок (видите! А если бы не было мешка! А!), буду доставать оттуда по две-три штуки, угощать окрестных ребятишек, щурясь добрыми подслеповатыми выцветшими глазами. А, слезящимися ещё.
Окрестные тридцати-сорокалетние ребятишки у меня только на работе работают, ну, вот!
*И тут она перешла к идее правильного расхламления и прорекламировала недорогой, но эффективный курс*.
А вот хренушки. Мои пакетики — это не хлам! Это… это… не хлам! *плачет злыми слезами*
А чтобы дома был минимализм и красота, то есть один-единственный способ: оставить документы, деньги, телефон, зарядку. Остальное — выбросить. Обязательно выживете, заметьте. И я это знаю, и вы это знаете.
И потом, в кармане единственной зимней куртки, которая теперь, после расхламления, ещё и пижама, вы обязательно найдёте две неиспользованные салфетки клинекс в неровно рваной, грязной их упаковке. И сунете их обратно в карман с мыслью: «ну, салфетка точно пригодится».
И повторится все как встарь. Кого мы обманываем.
Luiza Akbayeva