Истории из жизни реальных людей
Я на тот момент был разведённый и практически свободный молодой человек. В один прекрасный вечер, когда я сидел дома и раскидывал мозгами, чем бы мне заняться в этот прекрасный летний вечер, в дверях прозвучала «Чунга-Чанга» — звонок такой у меня был.
Открыв входную дверь, обнаружил за ней двоих весьма занятных персонажей. Один был размером с шифоньер с огромной, квадратной, вечно улыбающейся головой, а другой — среднего роста, небрито-худощавый, но зато в мундире подполковника МЧС ещё старого советского образца.
Обе эти протокольные морды, дыхнув на меня свежайшим перегаром, без обиняков поинтересовались: «На блядки с нами поедешь»
Ну как друзьям отказать
Оделся, спускаюсь вниз. У подъезда стоял ГОиЧСный «УАЗ» — как положено, в соответствующей раскраске, с символикой и с «мигалкой» на крыше.
Кадр в подполковничьих погонах был начальником штаба ГОиЧС одного из крупнейших районов нашего города, как его за глаза звали — «самый страшный подполковник района», и, по странному стечению обстоятельств, он был одним из моих друзей!
Загрузившись в этот «броневик», в котором за спинками задних сидений среди вороха походно-полевой формы обнаружился металлический ящик с разнообразной закуской и два (!) ящика водки, я сообразил, что, похоже, поход за дамскими прелестями намечался серьёзный!
Сказав «Гардемарины, вперёд!», наш «шифоньер», с трудом помещающийся на переднее сидение и которого, кстати, звали Михаил, ткнул пальцем вперёд, указывая ему одному известное направление.
Явно перегруженный «УАЗ», натужно взревев двигателем, довольно бодренько рванул с места.
Отдать должное Валере (который подполковник), водил он мастерски в любом состоянии организма, закалённого долгой армейской службой, Уставом и годами выработанной привычкой, что врага нужно иметь во все дыхательньно-пихательные, несмотря на количество спиртного, булькающего в организме советского офицера! И главное — побеждать!
Итак, мы шустренько понеслись в район Берёзовой Рощи, где, по словам Мишки, в теремах-общагах томились в ожидании своих принцев на МЧСовских «УАЗиках» принцессы, сбежавшие из районов области от своих папашек — «Змеев Горынычей» и жаждующие большой и светлой любви в ближайших кустарниках.
Но в тот раз вышел облом…
«Большой Облом» пришёл в виде рейда комсомольско-молодёжных дружин, которые, по жестокому указу ректора-узурпатора-самодура, плотной ратью оцепили дворцы-общаги и заперли всех несчастных прекрасных принцесс по темницам-комнатам.
Посовещавшись под пару флаконов огненной воды, в наши совсем не светлые головы пришла замечательная идея: «А шут с ними, этими прынцессами! А давайте навестим нашего старого товарища, который жил примерно в 30-ти км от города в селе Орлово! Может, там местных королевишен-доярок своим визитом осчастливим!»
Таки сказано-сделано! Да, забыл упомянуть, что время тогда приближалось к десяти вечера! Таки уже темнело!
Наш шустрый «УАЗик» весьма сноровисто прогрохотал по разбитому асфальту в направлении Орлово. Имея весьма смутное представление о месте проживания нашего товарища и чисто интуитивно вычислив место его дислокации, мы остановились возле 2-этажной общаги и начали дружно орать: «Мишка, подлый трус, выходи!»
На наше счастье, Мишка ещё не спал и в окне показалась его полусонная кудрявая, как у Джо Дассена, рожа, с признаками полнейшего охуения на лице.
Когда мы мы ему обьяснили на пальцах, что бухла у нас просто завались и нам хочется большой и чистой любви, наконец-то понял, что это «ж-ж-ж» неспроста и от нас просто так не отъебёшься…
К тому времени в нас, уже изрядно заряженных аццким пойлом, вскипела «воинская косточка», и хуч в то время я был всего-лишь «старлеем», но примерить на себя подполковничьи погоны — это было круто! Ничтоже сумнявшись, я из вороха одежды, валявшейся сзади, выудил Валеркины галифе и китель и натянул на себя. Миша-шифоньер только смог накинуть на плечи подполковничий китель.
Картина маслом: когда наш друг Миша вырулил из общаги, то обнаружил в УАЗике три полупьяные физии в погонах старшего командного состава, жаждущих баб и бухла. Представляю, что он про нас подумал и что творилось в его раскудрявой голове.
Но Мишка не растерялся! Поехали! Баба есть, но только одна! Остальные — на дискотеке!
Наш броневичок, стоически фыркнув уже изрядно натруженным мотором, покатил нас к месту будущих побед в объятиях прекрасных дам.
Таким образом мы оказались на центральной сельской площади. Площадь была практически идеально круглой формы с неизменной здоровенной клумбой посередине и титанической чашей в центре этой шедевральной композиции. Чаще всего на этом месте устанавливали фигуру вождя мирового пролетариата с одной кепкой на голове и с другой такой же кепкой, зажатой в твёрдой гипсовой руке, мол, фигушки! Одну с лысины сопрёте, а у меня запасная имеется! Но так как вождей на всех не хватало, то решили ставить чаши, символизирующие изобилие производимого колхозниками урожая.
Сама площадь освещалась одним единственным тусклым фонарём, висевшим на фронтоне сельсовета и в который вкручивал лампочку, похоже, ещё сам вождь. Зато красный флаг, пристроенный под фонарём, от лёгкого ветерка красиво колыхался в этом призрачном свете!
Мишка (наш проводник к простому солдатскому счастью), сказал: «Ща!» — и растворился в темноте. Скрашивая время ожидания, мы ещё набулькали по «гранёному». В открытые окна УАЗика откуда-то из-за смутно белеющих в темноте построек и чернеющего густого кустарника доносилась развесёлая музыка — где-то там располагалась дискотека.
Неожиданно появившийся из темноты Мишка привёл странного вида барышню. Она была в домашних тапочках на босу ногу и в накинутой поверх ночной рубашки вязаной кофте.
«Вот, — сказал он, — это мои друзья! Они проездом на Дальний Восток, заскочили меня проведать!»
Ну, что могу сказать Барышня выглядела лет на 30-33. Миловидное лицо без следов беспробудного пьянства. Обычная такая труженица роспотребкооперации. Без закидонов. Интеллект вполне вменяемый, но слегка глуповато-наивна, так ведь все женщины имеют право на толику внимания, и не только от местной гопоты-алкашей. Представилась Валентиной.
И тут я, распушив воображаемые усы, сразу отсёк конкурентов, отправив их на дискотеку и подхватив медам под белы ручки, начал с тяжёлого артобстрела по всем позициям. Плёл, какова это тяжёлая воинская служба, когда ты по полгода не видишь земли, находясь в отсеке подводной лодки, или часами сидишь с Трезором на границе, выслеживая американских шпионов, и о том, как суровое солдатское сердце истосковалось по женской ласке.
В общем, дамочка уже повисла на мне с недвусмысленным желанием.
Остался вопрос: где!
И тут мой взгляд падает на символ местной власти — сельсовет!
Само здание было деревянное, полутороэтажное, с довольно высоким цоколем и примерно восемью истёртыми деревянными ступенями, поднимающимися к парадной двери. Перед дверью была довольно широкая терраса, расходящаяся в обе стороны и густо поросшая виноградником, совершенно скрывавшим террасу от посторонних глаз. Даже тусклый свет лампочки Ильича её не просвечивал.
«Эврика!» — решил я и под слегка ошалевший взгляд Валентины потащил её на террасу сельсовета, попутно боковым зрением отметив висящий аккурат над входной дверью старый, смахивающий на ведро, наглухо молчащий радиоколокол.
Далее всё происходило совершенно по обоюдному согласию. Валентина развернулась ко мне филейной частью и упёрлась в перила, я, шустро скинув с себя галифе, наконец-то попал в земной Рай! Нам не мешал скрип расшатанных деревянных перил, не смущали наши раздававшиеся с террасы звуки совокупления и сладострастные стоны Валентины и вдруг…
В тот момент, когда уже небесные колокольчики начали звенеть серебром у неё в голове и в животе порхать радужные бабочки, а в недрах моего тела клокотал Везувий, готовый сметающим всё на своём пути потоком оросить семенем жизни её зовущую пещеру,
над нашими головами что-то заскрежетало и этот старый полуржавый бак для кипячения белья во всю свою лужёную железную глотку выдал:
«Союз нерушимый
Республик свободных
Сплотила навеки великая Русь!»
… Далее — по тексту!
Оказывается стукнуло ровно 24 часа, и такой подставы мы точно не ждали…
Валентина пулей слетела с крыльца и скрылась где-то во мраке ночи, а я, запутавшись в галифе, пересчитал копчиком все восемь ступеней под звуки:
«Славься Отечество Наше Свободное!» — и, пытаясь на ходу застегнуть галифе, рванул через площадь туда, где, по моим прикидкам, должен был находиться наш броневичок.
Отдать должное этим шутникам, затаившимся в самом тёмном месте, для облегчения мне задачи они включили «мигалку», правда без сирены, но в три пьяных глотки проорали в «матюгальник»: «Гип-гип-ура! Корабль к приёму десанта готов! Отдать швартовы!»
Этот выезд я буду помнить всегда. Вот такая была история. Хотите верьте, хотите — нет! Приукрасил я эту историю лишь слегка, для красного слова.