С Дедом Морозом

Лично мне в отношении Деда Мороза не сильно повезло. Не подумайте ничего плохого. Просто впервые увидев его на утреннике в детском саду, я был уверен, что Дед Мороз это баба. Баба с бородой. И это задолго до толерантности вашей сраной и Евровидений.А все потому, что у Деда Мороза были большие сиськи, помада цвета «спелая морковь» и золотые сережки в обоих ушах. Это потом я понял, что им была воспитательница из средней группы Людмила Викторовна, но тогда я ее, так сказать, в гриме нихуя не узнал.
Вид этот трансвестит имел вполне апполкалиптический, и моя детская психика понесла громадный урон. Может быть, если бы не Людмила Викторовна в алой шубе с белым подбоем и с бородой из ваты, я стал бы другим, и принес бы обществу намного больше пользы. Но, что выросло, то выросло. И теперь я иногда хочу убивать. И вас тоже, не прячьтесь.
Произошло все неожиданно. Сидим это мы такие мелкие пиздюки, надо сказать, одетые тоже весьма неоднозначно, в шапочках с ушами и с лохматыми хвостами на жопах. Типа зайчики. Типа беленькие.
Лично у меня был хвост из помпона шапки двоюродной сестры. Помпон она отдавать не очень хотела, но ей пообещали, что после утренника его вернут на базу, так как без хвоста я буду и не заяц вовсе. Действительно, какой заяц без помпона на жопе Да говно это, а не заяц.
Почему-то альтернативы в нашем садике не было, либо ты заяц и клей на жопу хвостик, либо ты никто. Ноль. Пустое место. Детей изначально приучали делать выбор между ничем и позором.
Так вот, сидим мы такие, стадо плейбоевских логотипов, девочки, соответственно, снежинки, расшитые елочным дождиком и вообще всем блестящим, что нашлось дома, от битой посуды до солдатских пуговиц, а тут заходит такой вот Дед Мороз с сиськами. Картина сюрреалистическая абсолютно, бородатый ледибой в шубе в крольчатнике. И вот Дед Мороз обнажает золотые коронки и говорит искусственным басом:
-Здравствуйте, дети! -говорит- Я Дед Мороз!
Лично я сцыканул в штаны от неожиданности. Владик Шишкин заплакал, а от кого-то даже повеяло говном.
-Я не поняла! То есть я не понял!- опять заговорил трансвестит- Чего не отвечаем! Быстро поздоровались с Дедом Морозом!
Тут уже заплакали и обосрались почти все. Но здороваться начали на всякий случай, мы-то всего лишь зайчики, а тут такой вот монстр с сиськами и помадой. Силы, прямо скажем, не равные.
-Ладно, ладно- смягчил тон тот- Здравствуйте, здравствуйте. А теперь давайте потанцуем с крокодилом Геном.
-И с Чебурашком!- пискнул кто-то из толпы зайцев.
-И Чебурашком тоже!- согласился трансвестит.
-И Шапокляком!- не унимался кто-то
-А вот с Шапокляком мы танцевать не будем, потому что он…то есть она, злой. То есть злая.
И тут музыкальная руководительница заиграла на расстроенном пианино «кукла с Мишкой громко топают, громко топают, раз-два-три».
Мы как зомби на шабаше стали в круг, уперли руки в бока и стали танцевать ковырялочку- носочек, пяточка, носочек, пяточка. То есть картина Апокалипсиса была достаточно полной и в дополнениях не нуждалась.
С нами танцевал длинный и худой крокодил Гена в роговых очках, в котором можно было узнать папу Юли Ореховой и плешивый Чебурашка ее старший брат, который при поворотах с оттяжкой хуячил своими ушами мне и Владику прямо по лицу. Я молча терпел, а Владик не переставал рыдать, вытирая рукавом зеленые сопли. Было очень страшно и обидно. Мало того, что тебя унижают ролевыми танцами со страшными существами, да еще и пиздят по лицу ушами без всякой возможности ответить.
Потом Дед Мороз сказал, что будет раздавать подарки. Подарком оказался мандарин и прилагающийся к нему мятый шоколадный батончик. Но просто так дарить подарки этот фемейл отказывался, ему надо было обязательно каждого еще больше унизить, заставив его заработать это говно стихом, песней или танцем.
Плясать я умел только ковырялочку, и она уже была протанцована. Красные следы от чебурашкиных ушей на моем лице об этом довольно четко напоминали.
Стихи я знал. И петь тоже умел громко. Поэтому колебался в выборе между этими двумя видами творчества.
Любовь к музыке пересилила.

Когда до меня дошла очередь я, стараясь не смотреть на нависшего надо мной бородатого травести, зажмурился и запел:
«Предо мной диванчик венский,
А на нем корсетик женский,
А на спиночке: вот так –
Чей-то форменный пиджак!
Колокольчики-бубенчики звенят, звенят.
Об ошибках моей юности твердят, твердят!»
Дед Мороз оцепенел на минуту, а потом замахав руками заорал что-то типа, да ты охуел, мальчик, да тут же дети, воспитатели и директор детского сада, да кто тебя такому научил!
Я замолчал и обидевшись уступил сцену Владику, который не переставая рыдать станцевал фрагмент из матросского танца яблочко и получил полагающийся подарок.
Ну и хуй с вами, подумал я, надо мне ваш сраный мандарин и растаявший батончик.
И только я так подумал, как подарок мне все-таки подарили. Батончик был говно, конечно, а вот мандарины я тогда любил. Я тогда еще не зажрался и цитрусовые употреблял значительно реже, чем теперь. Да и вы тоже наверняка.
Вот так, друзья. Так что в трансвеститах и бородатых бабах нет оригинальности. Бабу с бородой придумали задолго до ее триумфа Кончиты Вюрст. И Дед Мороз все-таки мудак. Хотя бы потому, что ничего из того, что я ему заказывал не дарил. Ну, на кой хер мне пенал или плюшевая собака, если я просил велосипед и набор гэдээровских индейцев

Александр Гутин

Источник