Когда я слышу слово «леди», меня начинает немного мутить, потому что был у меня как-то парень, помешанный на этих ледях

Когда я слышу слово «леди», меня начинает немного мутить, потому что был у меня как-то парень, помешанный на этих ледях Как не старалась я себя вести подобающе, все равно постоянно слышала: - А

Как не старалась я себя вести подобающе, все равно постоянно слышала:

— А настоящие леди не выходят к завтраку в семейниках.
А настоящие леди не аплодируют соседям, когда те трахаются громко.
А настоящие леди не кусают луковицу и не орут: «Зацени, я Буратино!».
А настоящие леди не говорят: «Брат, подогрей мне вареник!» в качестве прелюдии.
А настоящие леди не пинают, когда делаешь им замечание!

И так бесконечно.

Однажды я зашла в туалет, а он цокает языком из-за двери:
«А настоящие леди тихо писиют!».
— Откуда ты знаешь – кричу ему.
— Я документальный фильм видел. Леди все делают тихо. Во время родов говорят: «Ой». Даже если им молоток на ногу уронить, они улыбаются и говорят: «Надо же какая неприятность, ха-ха-ха». Им там даже в качестве эксперимента специально молотки роняли неожиданно.

Одной даже рояль на голову уронили, а она такая: «Ах, мой парикмахер огорчится».
— Капец какой!
— А еще они не разговаривают сидя на унитазе.
— Ты же первый начал!
— Я тебя проверял.
— Вот и найди себе леди! Чего ты со мной-то связался
— А ты сначала такая тихая была, в очках. Я обознался.

Как я его не прибила, не знаю.

Расстались мы смешно.
Думаю, он просто искал повод от меня наконец избавиться и нашел.

Пошли мы с ним вечером в «Пятерочку» за свеклой. Он свеклу очень любил, говорил, что от нее душе в организме легче. Как из него вся душа через прямую кишку не вышла, не знаю.

Ну, я чуть-чуть его обогнала, открываю дверь и тут он мне вслед орет:

— Ага! Все, мы расстаемся!
— Даептвоюмать. Что не так в этот раз
— Настоящая леди бы подождала, когда ей дверь откроют! – сделал оскорбленное лицо и убежал аж волосы назад.

Старушка какая-то мимо шла, похлопала меня по плечу и говорит:

— Перевернулся на твоей улице камаз с пряниками, девка. Поздравляю с досрочным освобождением.

Видимо, тоже имела аналогичный опыт. Очкастая такая бабка, приятная.

То есть, по его логике настоящие леди – это кошки, потому что они садятся перед дверью и орут, чтоб впустили. Вот, кстати, с кого пример брать не западло, так это с кошек. Уж они-то и красивые, и грациозные, и манеры у них зашибись.

В общем, будьте собой. Живыми, настоящими. Этого вполне достаточно для любви и для жизни. Хотите — открывайте двери, хотите — орите, чтоб открыли. Главное, держитесь подальше от душнил. Аминь, сестры.

© Зоя Арефьева

Источник

Обсудить историю

  1. Календарева Галина

    Тяжело быть леди после горохового супа….

  2. Летний Дождь

    Мужчина был прав насчёт леди.

  3. Меркулова Екатерина

    Хехе, даже тут сбежались вон?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.