Истории из жизни реальных людей
Дорогой Дедушка Мороз, в этом году я очень старалась. Каждую неделю я пыталась насолить Марику Цукербергу, продвигая в народные массы прожектор секс-просвета, секс-раздумья и секс-ржача, ни разу не запикав с*кс ни в каком падеже. Я, как рецидивист, нарушала санитарно-карантинные нормы, приспуская маски, лифчики и еще всякое – и в ответ услышала, «yeah, good girl» 138 раз! Но я не настаиваю быть хорошей девочкой, в конце концов хорошие девочки попадают в рай, а плохие — куда захотят. Поэтому жду от тебя, Дедушка Мороз, соответствующих подарков — костюм монашки, разогревающий лубрикант… и тренажер кегеля.
Назову его «мнение окружающих» и использую согласно инструкции.
В свою очередь, в наступающем году я обязуюсь:
⚫ Не использовать вибраторы на батарейках, чтобы меньше вредить экологии. Грета, всё, что могу!
⚫ Пустить с молотка шелковое постельное белье. Как и большинство стоящих вещей в мире, красиво, но вредно — с него больно соскальзывать на пол в самый неподходящий момент, да и колени разъезжаются, как у коровы на льду, прости.
⚫ И неудобные стринги на два размера меньше тоже. Буду искать любовника, готового радоваться ромашкам на хлопковых парусах.
⚫ Дать шанс футфетишистам, пусть хоть кто-то по достоинству оценит мой дорогой педикюр и правильный изгиб стоп, раз до моря в этом году я так и не доехала.
⚫ Решиться на секс с мужчиной сильно младше, программа поддержки образования молодежи ведь так работает Я вообще считаю, каждая женщина после 40-ка обязана выдрессировать и выпустить в мир большого секса минимум одного безусого юнца. (а чего вы меня сразу на фейсбуке блокируете, подруженьки, в смысле «лучше пусть сын в армии мужчиной станет, чем с тобой»)
⚫ Вести себя на первых свиданиях как настоящая леди и громко не чавкать во время минета. И отвлекаться от поедания оливье из тазика, если в этот момент меня застанет внезапный секс.
⚫ Научиться отделять собственное мнение от посткоитального. Да, Сережа, я не люблю рыбалку, Звездные Войны и Танчики, это всё было помутнение на фоне оргазма. И ты, Владик, сам иди знаешь куда В оперу свою. Я такие вопли только в спальне готова слушать.
⚫ Не оставлять в чужих машинах накладные ресницы и тщательно пересчитывать помады в сумке (сам виноват, что не сказал про наличие жены, оно вообще само вывалилось).
⚫ На подлёте посылать в сад поклонников сквирта — руки прочь от моей уретры! Цистит после вас неделю лечить…
⚫ Купить себе надувного мужчину, назвать Валерой и рассказывать о своих приключениях ему, а не впечатлительным таксистам со слабым сердцем.
⚫ Танцевать на барной стойке только с разрешения бармена и когда на ней никто не лежит.
⚫ Презирать Элджея несмотря на то, что его член был пропиарен у ВДудя. Почему такие вещи в памяти намертво, а теорему Байеса по трезвому не вспомнить
Пересмотреть Секс в Большом Городе с первого сезона, смириться с быстротечностью времени. Не плакать!
⚫ Пустить слух, что на свою бэху я насосала, репутация мудроженщины пойдёт на пользу сексуальной конверсии больше, чем бизнес-пони.
⚫ Нарядиться на Хэллоуин в корону и чулки и угрожать уложить на месяц в кровать всех, кто приблизится на полтора метра.
⚫ Подарить каждой подруге (кроме тех, кто возникал в п.5) по клиторальному стимулятору — даёшь оргазмы в каждый дом!
⚫ Больше не соглашаться на секс втроем — с бывшим и его опухшим эго.
⚫ Не знакомиться на бизнес-митапах, неловко потом на конференции конспектировать спикера, который прошлой ночью просил его отшлепать.
И, пожалуй, довести количество телефонных номеров мужчин с редкой фамилией Пьюр до 20, тем более, что я знаю, где их ловить. Там, где мне всегда рады, а помыслы —чистый секс.
Ольга Нечаева