Истории из жизни реальных людей
Есть у меня приятель, Игореша. Тридцать с хвостиком. Классификация по справочной таблице «Самцы мужчины»: редеющий блондин.
Игореша умеет быть несчастным. Талант его огромен и известен. Поэтому пацаны стараются держатся подальше.
Я тоже. Но у меня в гараже в подвале картошка сгнила. Сэкономил, взял на зиму простую, она до декабря полежала и сгнила. Подвал надо чисть вдвоем. Один снизу подает, второй сверху в люк принимает. Друзья все заняты. Попросил Игорешу. Он согласился. Вычистили ли мы погреб качественно. Я естественно пузырь ставлю. Огурчики, свининка тушеная, свежий батон хрустит и ласково мнется.
Разливаю, прямо в гараже. Классика. Я пью сразу. Игореша осторожно подносит стаканчик к носу. Ну, как, подносит. Поднимает на уровень головы, но не приближает, держит на расстоянии руки. Долго принюхивается (я уже закусил), делает скорбное лицо и говорит, — Тебе не кажется, она чем-то отдает
— Не кажется, — жую я, — два года ее пьем, глотай.
Игореша делает два глотательных движения на сухую, шумно выдыхает, и наконец – пьет.
Судорога немедленно пронзает его лицо, она бросает стаканчик на стол и стонет, — Фу, бля.
— Я тебе сейчас морду набью, ты что творишь Я же ем! – возмущаюсь я.
— Не мог нормальную купить — плачет приятель.
— Она нормальная, — говорю я, — Юра ее брал на юбилей свадьбы, нам понравилась, все время теперь пьем.
— Юра брал – спрашивает Игореша.
— Да.
Юра мужик серьезный. Меньше пятихатки за раз на стол не тратит, даже если покупает два пирожка.
Юрин авторитет успокаивает Игорешу, мы пьем по второй, — А водка вроде ничего, — говорит он. Берет огурец, но тут же спохватывается, — ты эти солку когда открыл
— Позавчера. Юлька мариновала.
Приятель осторожно кусает огурец, я наливаю третью.
— Ну, подожди, — злится Игореша, — ну, куда ты гонишь, глянь, уже полбутылки нету, не мог ноль сем взять
Я все-таки разливаю и говорю, — Игорек, как с тобой жена живет Я б тебя уже грохнул. Ты бываешь когда-нибудь довольным
Boris Sav