Истории из жизни реальных людей
Машка была раздолбайкой с детства. Если она садилась на багажник велосипеда, то умудрялась засунуть ноги в колесо и повредить связки. Только выехали из двора и обратно с ревом – «Срочно скорую вызовите». А были в детстве еще карусельки такие – на несколько кресел, которые раскручивает рядом стоящий, или все вместе колесо перед собой крутят. Ну, летом Машка решила внутрь этого колеса залезть и ногами раскрутить. Перелом. Гипс от «сельва и до сельва» на все лето. При чем, с виду выглядело все обычно так. Мама очень любила ее в платьица красивые наряжать. И бантики завязывать. Волосики на голове жиденькие, особо длинными никогда и не были. Но родительница умудрялась заплетать на ее бестолковой головушке бараночки, украшая все это большими бантами, которые порой были больше ее головы. Идет такая в платье шелковом, красном в белый горошек, банты сияют и коленки разодраны. Это платье помню она умудрилась порвать, играя с пацанами в «Казаки-разбойники». Идет, ревет, платье жалко. Мама ей: «Давай платье, если зашить – видно будет. Дай, выброшу!» Она в рев, не дам, говорит, пусть будет. Так и не отдала. Посматривала на него изредка и снова по огородам лазить. В 20 лет приехала домой из областного центра на выходные и говорит: «Мама, можно я замуж выйду. А потом разведусь. Надо очень». Ну, мама и не удивилась даже. Со стороны это выглядело, как «Я туда-обратно. Я вернусь. Я ненадолго». Ну, в принципе так и вышло. Вообще, чтобы Машка не сделала, удивлялись мало кто. Потому что ее имя у окружающих ассоциировалось с ЧП и катастрофами. На работу как-то прибежала, а они с коллегой-Ирой по очереди обед приносили. Забегает такая в кабинет и из пакета сковороду с едой достает. Говорит, мол проспала, не успела переложить в контейнер. Долго над ней смеялись, шутя об ее аппетитах. «А, Сизова не парится, со сковородками на работу приходит. Есть просто любит». Как-то другая коллега ей говорит, давай уйдем на 5 минут пораньше с работы. «По тихому». Ага. Выйдя аккуратно за железную домофонную дверь, Машка зацепляется за нее своими 10-сантимметровыми каблуками и летит вниз по лестнице. Чудом и своими, благо, длинными ногами она сумела зацепиться за перила. Картина маслом: Машка лежит вниз башкой, ноги переплелись с перилами, выходят начальник и сотрудники отдела. «Ушли по-тихому». Ее потом долго подкалывали: «Сизова, не хочешь на 5 минут пораньше уйти». Ребенка когда рожала, доктор не запретил телефон убирать. Лежит, орет, звонок. Она в трубку: «Да отстаньте вы, рожаю я, чего не понятного», трубку положила, с лицом, типа: «Ага, продолжим, товарищи врачи». И снова орать. Полоротая была – просто ужас. Как-то был корпоратив на работе. Отвезла дочку к бабушке. Перед празднованием написала смс: «Не плачет» В смысле у бабушки спрашивает. А, когда утром домой пришла и увидела смс, себе же и ответила: «Неа». Ну, бабушка все поняла, вопросов не стала задавать лишних. Утомилась девка – понятно же. А в другой раз приехала после гостей , а уезжали в другой город, не выспались, устали. Хотела написать молодому человеку: «Ну, хоть наконец-то удалось немного поспать». Но написала вместо «П» — «Р». Было, конечно неудобно, но что уж, бывает. Когда разводилась с мужем, от страдания решила таблеток напиться. С бутылкой ставропольского «Шардоне». И скорую помощь дура вызвала. Ну, ее в больницу, врачи отговаривают, мол ты же нормальная, давай не поедем в психушку. Нет, говорит, поеду. Утром встала и охренела. Врач говорит полежи ночку и завтра выпишу. Звонит через сутки другу, говорит забери меня из больницы. Он говорит – из какой «Из дурки», ответила Машка, с таким чувством, как будто каждую неделю тут бывает. После того, что там увидела, таблеток пить больше не хочется. Приехала домой и давай подругам рассказывать, где она была. И смех, и грех. Списала все на то, что просто давно в машине скорой помощи не каталась. Перед врачами правда потом извинилась. Ей то все хиханьки, а люди работу работают. А еще в больнице был случай. В рамках диспансеризации проходила врачей. Дошла очередь до невролога. Дяденька такой молчаливый оказался, задал 1 вопрос и сидит что-то пишет. А Машка не нашлась ничего рассказать и вспомнила такой случай. «Знаете, иногда в голове так больно бывает, как будто сзади кааак треснут молотком». Врач молчит, она молчит. Он потом голову поднимает и, поправляя пальцем душку очков, выдает с серьезным видом: «Вы в следующий раз оборачивайтесь, можно и правда кто стучит». Ну, никакой серьезности. Что в ее поведении, что в окружающих. Как-то подруга дала ей ключи от своей квартиры на выходные. Она ключи потеряла, а дверь-то закрывать надо. Ну, она взяла скотч и всю дверцу-то и заклеила. Не оставлять же дверь открытой. Подруга рассказывает позже: «Иду по лестнице и охренела – дверь опечатали. Полиция За что А потом вспомнила смс от Сизовой день назад: «Ты только не переживай. Все хорошо!». Ключ нашелся в холодильнике. А еще как-то с Нюшей поехали к ее подруге. Познакомились, нашли много общих тем и, затрещавшись, все втроем и уснули на диване. Юля потом рассказывает: «Соскочила Сизова в 6 утра и давай суетиться, что, мол, я мужу скажу. А давайте скажем, что нас милиция (в то еще время) забрала». Они давай ржать. А ей было не до смеха позже. Милиция не прокатила. А был еще случай с правоохранительными органами. Гуляли по молодости в баре и какой-то парень нагло оказывал знаки ей внимания. Она с подругой вышла на улицу, а там как раз наряд милиции проходил. Она нажаловалась, подруга вдруг вскинула руки и начала требовать справедливости. Ну, и поехали в отдел с тем кавалером. А у подруги руки выворачиваются в месте локтей в обратную сторону. Сидит она в «козелке», руки на выворот и орет про справедливость. В отделе сказали немного посидеть. А в бар они после дня рождения поехали. В сумке оказалась колбаса и конфеты. А на скамеечке другие девчонки сидят. Машка с подругами спрашивают, мол, а вы то что здесь А они – проститутки. Накормили их колбасой. Посмеялись и домой поехали. А когда после психушки ее участковый вызвал и задал вопрос: «В чем причина», она сделала умное лицо и выпалила: «Знаете, бабушки когда про Анну Каренину узнали, то сказали – корову бы ей, а лучше две». А когда он задал вопрос: «Замужем», она ответила «Развожусь». Он говорит: «Надо тебе замуж». Она ответила: «Да мне бы мужа, а лучше двух». Посмеялся и сказал больше не страдать. Ну, она потом немного все равно страдала. Сидит у друга и ревит, как маленький ребенок-навзрыд. Он потом рассказывает подруге: «Плачет громко и не успокаивается. Ну, я смотрю, святая вода стоит. Дай думаю, брызну. Брызнул и она затихла. Так значит действует святая вода». А священника как-то в себя влюбила. Познакомилась с молодым человеком (ПО мОлодости), оказался бывший предприниматель, которого «кинули» в свое время товарищи. Ну, он и ударился в религию. С ней общаться начал и каждый вечер на коленях стоял, прощения у Бога просил. Потому что мысли бесовские по отношению к ней у него возникали. А однажды познакомилась с доктором. Позже рассказывает подругам: «Вызвала я врача и не понимаю, как так случилось, но мы начали целоваться». Подруги обалдели, конечно, но удивлены не были особо. Машка потом с этим доктором долго дружила. А как-то рассказывает подругам: «С парнем познакомилась. Он Весы по гороскопу. Судя по информации астрологов — это идеальный для меня вариант. Правда он без ноги. В детстве ЧП произошло». А потом опять рассказывает: «В День ВДВ друг звонит из детства, он в Москве живет сейчас. Говорит, давай увидимся Ну, мы и встретились. Он повез меня к друзьям. А они вэдэвэшники. Познакомилась с парнем. У него правда руки нет. ЧП как-то произошло». Ей 36 лет. И непонятно, что способствует ее необычному образу жизни. Порой кажется, что ее Ангел-хранитель и Дьявол дружат. И им нравится такая среда обитания. Ей правда – не очень, но порой, когда становится грустно, она вспоминает свои казусы и ребусы. И ей становится смешно и легко. И даже тот неоспоримый факт, что она не такая как все, дает ей силы к жизни. Потому что лучше так, чем никак.