Истории из жизни реальных людей
Что ни говори, а болеть простудой в детстве это совсем другое дело.
Во-первых, можно было болеть и не болеть одновременно. Как это А вот как. Делаешь лицо натурально мученика, собираешь на нём всю мировую скорбь и хрипло-хрипло говоришь: «Мам, я завтракать не буду». Но только нельзя говорить: «Кажется, я заболел». Потому что сразу выдаётся замысел, а это нельзя никак.
Мама тут же побежит за градусником, и ты под одеялом должен этот градусник быстро натереть о простынь, покуда отметка не придёт к угрожающим 38.1. И не 38 ровно, чтобы подозрений не навести, а 38.1. Я в деле симуляций простудных был профи. И градусник грел о батарею точно знал, сколько секунд держать, чтобы не лопнул. И щёки натирал маминой красной помадой. Кто-то для пущей убедительности ел карандашный грифель или сахар с йодом. Я не пробовал, но, говорят, температура поднималась.
«Оставайся-ка дома». Вот они, слова заветные! Тут важно не расслабиться и тихонько ещё чуть-чуть свою линию погнуть: «Да ладно, я могу пойти, я нормально». Всё с тем же скорбным лицом.
В этом деле главное на вопрос «Какие у тебя уроки» уверенно ответить «Три физры и труды». Чтобы та контрольная по истории даже одним глазочком не выглянула из расписания. Ничего серьёзного, мол, не пропущу!
«Нет-нет, сегодня дома побудешь».
Всё от второго «дома побудешь» можно смело отправляться в кровать сейчас родители уйдут на работу, а ты, мой читатель, отправишься в мир крутых бобров и эй арнольда.
Днём вся квартира твоя! Вот они первые искры радости от «свободной хаты». Днём можно погреть себе сколько хочешь котлет, а можно не греть и есть холодными. Можно попробовать на вкус сухой кошачий корм (и не говорите, что так не делали). Можно позвонить однокласснику Вовану по домашнему телефону. С Вованом вы ещё вчера договорились устроить болезный спектакль и сейчас оба дома, симулянты. Можно сколько угодно играть в компьютер или даже зайти в интернет (по 24 рубля за час).
Вечером родители с работы придут купят тебе апельсины, сникерс и виноград. Потому что ты болеешь, тебе гостинцы положены. Бабушка прибежит в банке супа куриного принесёт единственного супа, который ты любишь. Лопаешь, довольный, но из образа не выходишь завтра ещё по матише контрольная.
Были и издержки. Из страшных лекарства. Босс мёд. Босс босса мёд с молоком с пенками. И нос уже закроешь, а всё равно невозможно это вот так запросто взять и выпить. Или хуже даже: поставят тебе таз с кипятком суй ноги без вопросов! Только к кипятку привыкнешь да вариться в нём перестанешь, тебе нового туда подольют.
Или вот ещё. Под шерстяным одеялом двое: ты грязный симулянт, и толчёная картошка с содой. Вы друг другу страшные враги, потому что тебе надо над ней дышать, а это невозможно. Следом горчичник, который надо по маминому наказу сильно прижать полотенцем. Сделаешь вид, что прижимаешь, а сам придерживаешь легонько. «Держи-ка ещё, что-то сосем не покраснело!».
И, сдаётся мне, весь этот комплекс экзекуций у родителей называется кодовым названием «Выведи симулянта на чистую воду». Чтобы во время растирания водкой ты, подлец такой, сдал позиции: «Врал! Хотел избежать контрольной! Виноват!». Но я гордо терпел. Может, это мне ещё банки не ставили вот где попляшешь.
Это сейчас: укутаешься в одеяло, гнусавишь, как комар, нос красный. Трое носков, кошка Боня топчется по лицу. Сам ты похож на персонажа с картины страдающего средневековья. Хриплым голосом шепчешь жене в трубку: «И горчии-и-и-чники». По кровати разбросаны бумажные платки.
На плите греется в кастрюле молоко с пенками, как положено. Загрузишь туда мёда две ложечки да масла сливочного, чтобы наверняка. Взрослый.
Только вот, пока жена с работы не пришла в строке поисковика: «крутые бобры все серии подряд.
© arturponaehali