Истории из жизни реальных людей
Прошло что-то около трех месяцев, прежде чем я перестала орать и выть по этому поводу. Прошло что-то около четырех месяцев, прежде чем я перестала постоянно об этом думать, постоянно пережевывать и пытаться понять, кто же все-таки мудак.
А вот сегодня мне вся эта история вспомнилась, даже не то чтобы вспомнилась, скорее вспыхнула в мозгу такой яркой и совершенно полной картиной, со всеми деталями. И я, окинув все это внутренним взором, начала ржать так громко, что чуть не свалилась с горы в Пенанге, куда я зачем-то забралась с утра.
Кажется, это самое подходящее время для того, чтобы рассказать о том, как я проебала свое семейное счастье.
В общем, дело в том, что к 27 годам моей непростой и витиеватой жизни боженька наконец смилостивился и выдал мне мужика, как я всегда и просила. Доброго, понимающего, поддерживающего и умного. Я немного охуела от счастья и начала активно вить гнездо.
Я купила мультиварку, 84 баночки для специй из Икеи, штуку для нарезания яблок спиралькой и занавеску для душа, на которой единорог дристал радугой. Я разрешила себе делать дом уютным и привезла из Москвы потасканного плюшевого медведя размером в полквартиры. Я готовила на десятерых и пела в душе, рассматривая единорога. Мой избранник относился к этому индифферентно. Мол, ну нравится, пусть делает. Он же был добрый.
Когда все барахло, что я накупила в приступе нежности в Икее и на АлиЭкспрессе, перестало помещаться в квартиру, я нашла другую, попросторнее. Избранник сказал: «Отличный вариант! Каждому нужно личное пространство!» И не поехал в нее. Он же был понимающий.
Когда мы съехались в эту новую квартиру второй раз, у меня появились формочки для варки яиц без скорлупы, плед, похожий на оранжевое облако, много планов о будущем и идея про зимовку в Азии. Мозгов у меня тогда не появилось.
Мой благоверный меня активно поддерживал во всех моих начинаниях.
Я говорила: «Думаю, надо поехать на зиму в теплые края».
Он отвечал: «Отличная идея! Тем более, что я вижу, как тебе плохо здесь в холода»
Я говорила: «Знаешь, я начинаю задумываться о детях».
Он отвечал: «Это прекрасно! Ты будешь чудесной матерью!»
Я говорила: «Наверное, стоит взять ипотеку»
Он отвечал: «Ты молодец!»
Ну, он же был поддерживающий.
Вот только он в душе не знал, при чем тут, собственно, он. Ну, он же умный был.
Так мы жили душа в душу достаточно долго, пока наконец не настали те самые холода.
«Настала осень, и всем стало плохо», как писала Линор Горалик. Лично мне стало не просто плохо, мне настал пиздец. Причем лютейший.
Я обошла толпу психотерапевтов по отличным рекомендациям, и каждый из них поставил мне свой диагноз. И прописал колеса. Все разные. Один даже предлагал госпитализацию.
Я весело и незатейливо съезжала крышей и уже собиралась мастерить гадательный цветочек из листка бумаги, как в детском саду делали, чтобы узнать, кто тебя любит. Только я гадала бы на то, какие таблетки начинать пить первыми.
В какой-то момент я попала к другому дохтору. Я решила, что этот будет последним, и если он не скажет ничего путного про мое состояние, то я пойду и молча помру.
Дохтур посмотрел на меня, как на говно (коим я в тот знаменательный день и являлась), и спросил сакраментальное «на что жалуетесь». Список был длинным. В нем были скачки доллара и проблемы с типографией, гаишники и родственники, творческие муки, феминистское движение и экзистенциальный кризис. Дохтур прослушал все это без малейшего энтузиазма, после чего поинтересовался, мол, а с личной жизнью чо
Я поперхнулась и хотела уйти, хлопнув дверью. Потому что это хуйня и оголтелый сексизм. Потому что если я баба, то это не значит, что все мои проблемы могут быть сосредоточены только вокруг чьего-то пениса. Я, между прочим, сильная, яркая и целеустремленная женщина, я могу испортить себе жизнь миллионом других способов, нежели мужиком!
Я начала объяснять, что все у меня хорошо. Что добрый, что понимающий, что поддерживающий, а главное умный.
Мне посоветовали все-таки поговорить поподробнее с супругом. Тем более с умным. Разговор с умным человеком, он ведь того, всегда приятен.
Я ушла, полностью разочаровавшись в отечественной психиатрии. Но поговорить все-таки решилась. Вообще, я же всегда за это. Я всегда за разговоры через рот. И мне казалось, что в наших-то отношениях все кристально понятно, проговорено и честно.
Но в тот вечер я решила зайти с необычного угла и в лоб спросила: «Слушай, а чо дальше-то». На что получила вполне резонный ответ: «Как что Ты же собралась в Азию, рожать детей и брать ипотеку. А я уж тут как-нибудь».
В тот же день я узнала о том, что про мое существование не знает никто на работе, что то, что меня не познакомили с родителями, было не чередой случайностей, из-за которых «все никак не получалось», что, в принципе, человек последние полгода жил в ожидании того, когда же я наконец свалю в закат, освободив жилплощадь. И, судя по всему, у него уже есть идейки, кого на освободившуюся-таки площадь поселить заместо.
Я не знаю почему, но убить больше всего захотелось именно последнего дохтура. И доплатить за прием. Он явно продешевил. А потом все-таки убить.
Это тогда я устроила истерику уровня Богинюшка и расхуячила всю посуду в доме. И свой телефон. И нажралась как сука. И заблевала ванну.
А сейчас я вполне понимаю мотивы Никиты и как все так получилось.
Ну то есть да, я же ни разу не сказала, что я хочу именно от него детей, именно с ним ипотеку, именно вместе в Азию. Это же совершенно неочевидные вещи. И его психика, конечно же, выбрала самый безопасный вариант отображения действительности. В котором я прекрасная ветреная эльфийка, а он Дон Кихот. И он, как настоящий рыцарь печального образа, проглотив самолюбие, положил все к ногам прекрасной дамы. И решил, что он ничем не будет ограничивать Ее свобод, ведь все знают, что эльфы не живут в заточении. И поэтому он с честью примет тот день, когда Она испарится.
А на него почему-то мудаком ругаются и тарелки бьют. Не жалко, конечно, но все же имущество.
Когда вся эта картина развернулась передо мной целиком и без прикрас одновременно с панорамой Пенанга, меня, как я уже и говорила, сложило пополам от смеха. Я думала о том, какой же отсюда можно сделать вывод Что за ценный урок мне преподнесли на блюдечке, не забыв этим блюдечком пару раз пиздануть по голове
Может, о том, что, сколько ни разговаривай, все равно о самом важном договориться невозможно
О том, что семейная идиллия не моя стихия, и я в ней все равно чахну
О том, что все изгибы судьбы всегда к лучшему, и теперь, когда я открыла новую страницу своей жизни, я отлично понимаю, что именно так оно и должно было быть
О том, что все мужики скоты
О том, что я непробиваемая дура
Я стояла в очереди на фуникулер, когда Илья Утехин, рассказывая в моем плеере про взаимодействие человека и домашних животных с точки зрения антропологии, совершенно неожиданно для меня произнес: «Совместная деятельность не означает одинакового понимания реальности».
Все-таки хорошие аудиолекции спасут мир.
Одоната Ветер