Истории из жизни реальных людей
В карму, шиву, анафему, вуду, муду, дуду и прочий мировой космос не сильно-то верю. Да что там говорить, человечишко пропащий, в синагогу и шекель не занесу. И вообще еретик и пройдоха. Такими, как я Игнатий Лойола и Томас Торквемада любили отапливать монастырские кельи. Но иногда происходят такие вещи, которые заставляют меня задумываться, что провидение там или прочая срань господня смотрит на нас с кучевых облаков и вершит справедливость электрической молнией при помощи взрывпакета с детонатором.
Ехал я домой. Дороги у нас, сами понимаете, средней степени хуеватости. Это вам суровая Самара, а не Кутузовский проспект с мигалками и выделенными полосами для самокатов. А тут ещё пробки, аварии, гололед, снег, менты, гной, кишки по стенам, гречка по сто пятьдесят за кэгэ и прочая неведомая хуйня, усугубляющая неспешное движение.
И вот еду я, радио что-то там мурлычет про «кос ай’м онли хьюман афте олл».
И вот едет на машине Ауди Кью 7, какое-то оленеообразное тело.
Кто-то скажет, мол, а вдруг это и не оленееобразное тело вовсе, а вполне порядочный автолюбитель на иномарке производства ФРГ. А вы, Александр, просто наговариваете, как и положено некрещённому. И будет не прав.
Потому что это действительно был олень. Очень олень. Но не тот, который из государственного заповедника с рогами и глазками, как у Бэмби, а вполне человеческий мудацкий олень с жопой вместо головы и второй жопой вместо жопы. Потому что не олень не будет подрезать, притирать и втискиваться между рядов движения. А этот олень делал всё вышеописанное, причем, как мне показалось, с огромным удовольствием. Подрезав меня, он слаломом раскидал другие машины и умчался вдаль.
Я, чего уж греха таить, обозвал его лицом нетрадиционной сексуальной ориентации, невольно обидев лица нетрадиционной сексуальной ориентации, за что прошу у них всяческого извинения.
И вот еду я дальше, а на углу Ново-Садовой , стоит вышеупомянутое оленееобразное на иномарке. Да не просто стоит, в стоит, въебавшись крылом и бампером в рейсовый автобус, да так, что фара на асфальте, колесо пробито, а сам виновник торжества, оказавшееся каким-то дрыщом в кожаной куртке и шапочке-гондоне, стоит рядом и растерянно и грустно звонит куда-то по телефону.
Знаю, что радоваться чужому горю плохой поступок, не достойный пионера. Но, блядь, видимо, я хуевый пионер. Да и еретик, как выяснилось. Если бы вы знали, как я был рад внезапно восстановленной справедливости. Поэтому сегодня я на день становлюсь неистовым католическим исламистом, буддистским кальвинистом и каббалистом православного толка. Вуду пипл, мэджик пиппл!
© Александр Гутин