Истории из жизни реальных людей
Вот если бы не живительная сила фейсбука, эта чудесная вещица наверняка бы уплыла к какому-нибудь Вазгену Самвеловичу, любителю кротких женщин и латунных визиток с гальваникой. А разве мог бы Вазген оценить всю прелесть свалившегося на него счастья Да никогда в жизни. Сказать по правде, поначалу я тоже ничего не хотела оценивать, а вместо этого хотела написать вам что-нибудь очень обидное. Но ничего очень такого я не написала. У меня был грипп. 2 недели соплей и мрака, хотя теперь я подозреваю, что дело тут не только в вирусе.
А начиналось все как по накатанной — я отправила во вселенную запрос про душевую кабину для дачи. Вообще, если честно, я ужасно люблю спрашивать всякое в ФБ. В 99% случаев вопрос задается исключительно от нехер делать, а ответ на него дается исключительно для того, чтобы хорошенечко повыебываться, поэтому стороны сливаются в экстазе мгновенно. Так вот, вселенная не замедлила. По итогам запроса, сначала выходило будто бы мне немедленно нужно заложить вагонку кафелем, потому что у кого нет невъебучей ванной в кафеле, тот не пацан. Потом общественность немножко сжалилась, и предложила оставить вагонку на месте, но зато впереть внутрь итальянскую помывочную за 300 штук, чтобы не просто так тереть задницу мочалом, разглядывая компост в окне, а делать это с полным осознанием собственной крутости. После кабины за 300 штук дело дошло и до обычных, но комментаторы потеряли запал: на фоне озвученной идеи можно было бы запросто прослыть простофилей с поддоном, а это, согласитесь, нефеншуйно. В итоге обычные кабины, конечно, обсуждались, но преподносились нехотя, с определенной долей презрения. Дескать, купил чего-то там на сдачу на кассе, живет, да и ладно. Да и вообще, все, что дешевле 300 — это, один черт, китайцы, и чего среди них, китайцев, выбирать. И вот знаете, эта генеральная мысль чрезвычайно понравилась не только китайцам, но и моему семитскому мужу.
Древний народ — он ведь вдумчив, глубок, не склонен к тратам, но при этом порывист. Страшное сочетание, если вдуматься, ну да черт с ним. Главное, что вынес Дима из комментариев — это то, что душевая кабина (ну если она не за 300 штук, конечно) проживет не дольше 5 лет, а значит можно смело брать самую дешевую. И, собственно, эта мысль не привела бы ни к каким последствиям вообще, потому что самая дешевая кабина — это два куска стекла, дверки и поддон — скромненько и чистенько, у нас самих такая и стояла. Проблема была в том, что вот за эту первую кабину Дима был опиздюлен не единожды, тк 5 лет назад я выбрала навороченное нечто, но древний народ воспротивился, начал визжать что нашу ржавую воду никакой гидромассаж не спасет, и вообще бабушка из ковшика мылась. Если без лирики, то 5 лет назад в Обях я выбрала какой-то адский агрегат, но когда подошла наша очередь оформлять доставку, свалила покурить. В итоге агрегат до меня не доехал, а доехал этот вот поддон со стеклянными стенками, и, разумеется, подмену кабин я припоминала при каждом удобном случае. Вода перестала быть ржавой уже через год, потому что сначала мы вырыли колодец, потом скважину, а кабина, как вы понимаете, осталась. Примерно через 1.5 года у нее продавилось дно, а через 3 года у нас на стене вырос огромный гриб, по виду напоминающий опенок, отбившийся от стада. Не сложно догадаться, что душевой вопрос встал перед древним народом примерно так же как Моисей, но в отличие от последнего обетованных земель не предлагал, а предлагал убить себя об стену. Ту, что с опенком.
Ну и, как водится, дальше случилась Весчь. С одной стороны был фейсбук, который говорил «один хуй, нечего выбирать среди китайцев», с другой была память о пиздюлях за скромную покупку, а с третьей были они, китайцы. Сочетание, честно говоря, беспроигрышное.
Врать не буду. У меня, блядь, до сих пор истерика даже от названия. Люксус. Чуете А!!! Это не какой-нибудь там сраный «люкс», который вот только что Вазгену и достанется. Это, блядь, Люксус, созданный китайсусами исключительно для того, чтобы Вазгену мечталось чуть дальше, чем о плюшевых чехлах для машины. Прямо, блядь, вот плевать я могу Вазгену на Лысину с высоты своей Весчи. Мой кованный балкон еще выше, моя латунная визитка еще латуннее, я, сука, недосягаема и однажды куплю себе уличный фонтан. Или не куплю. Потому что у меня и так все есть. И подсветка. И гидромассаж. и тропический, блядь, душ. И радио. И даже, прости господи, сидушка, вмонтированная в акриловую стену.
Собственно, первая истерика, у нас на сидушке и случилась. Точнее вру. Первая случилась в тот момент, когда я увидела акриловую стену, завернулась в нее (ну она легкая, ее можно поднять и скрутить без проблем) и сказала, что никогда в своей жизни я не мылась в коробке из под яиц. Древний народ потупился, пробурчал «а зато монтировать легко» и начал аккуратно отползать в сторону пустынь. Земля обетованная была все еще довольно далеко, поэтому снаряды вида «как ты мог», «господи, за что мне это», «по моему, у нас даже собака охуела» попадали довольно прицельно. Но сидушка, конечно, решила вопрос. Дело в том, что богатые на выдумку китайсусы, натурально вмонтировали в акрил сидушку. То есть, понимаете, там вот правда из вот этой тонюсенькой акриловой стены выступает сиденьице. Садишься типа, включаешь гидромассаж, и ловишь упругие струи в спину, представляя как Вазген этажом ниже вскрывает себе вены своей визиткой. Но мы, к сожалению, Вазгена не представили. А вместо этого почему-то представили бабушку Галю с куском отломанной стены и гидромассажа на спине, и начали ржать так, что пришлось отложить установку агрегата на целые сутки.
А через сутки Люксус явил себя миру, и у нас действительно охуела даже собака. Он похож на капсулу, которая выпускает роботов-Вершителей (если вы не помните, кто такие роботы-Вершители, то тогда вам еще рано меня читать) и при этом поет и ссытся. И восприятие мира меняет — как же без этого Раньше вот ползешь в душ и думаешь только о двух вещах — «как бы не наступить на дырку в поддоне» и «не дай бог закончится горячая вода». А тут ни о чем не думаешь вообще. Потому что некогда. Сначала тебя поливает ледяным из тропического душа, потом ледяное попадает на сенсорную панель, после чего начинает мигать подсветка, а затем включается авторадио на чем-нибудь вроде «А я сяду в кабриолет». И все, блядь. Ты не Катя Великина а робот-Вершитель, летящий к системе звезды Шедар, чтобы продвигать русский шансон и порабощать советских школьников. При этом капсула твоя не так чтобы готова к поясу астероидов, поэтому локтями лучше не размахивать, а то натурально придавит гидромассажем или, упаси бог, кран из стенки выдерешь.
В общем это так ужасно, что абсолютно охуенно. А все охуенное и ужасное просто обязано быть моим. Надоест — достаточно ебнуть по стене кулаком. Святая веcчь, святая. )
Ekaterina Velikina