Истории из жизни реальных людей
Как-то раз, в далекой КВНовской юности, придумали мы, несомненно гениальный номер. Так нам казалось тогда. Суть шоу: заклинатель змей дует в дудку, а из корзинки вылезает не кобра какая-нибудь, а надувная женщина. Восстает, так сказать. В теории это было очень весело. Заклинателем змея-бабы был назначен харизматичный Артур Чекоев. Он очень смешно дудел. Осталось дело за малым. Надувная женщина. Во Владике в то время с этим были сложности.
Мы мудро рассудили, что в столице сексуальная революция уже свершилась, поэтому баб резиновых там должно быть как грязи.
Выяснив адрес солидного секс-шопа, отправились на закуп. Делегация образовалась серьёзная. Аслан, Артур, ну и я. Капитан команды, директор команды и юный, подающий надежды автор. Ходим по Старому Арбату и скромно интересуемся у прохожих, где тут предметами интимного характера торгуют. Народ смотрит с подозрением. И тайну от понаехавших бережёт.
Наконец нашли. Мы, скромные провинциалы, не ожидали ТАКОГО. И вот ТАКОГО не ожидали! А о существовании ОГО-ГО КАКОГО даже не догадывались! Мы, конечно, для форсу квновского пытаемся выглядеть развязными. Но заметно, что даже мои старшие товарищи — кандидат исторических наук и весовщик спиртзавода, люди с опытом — просто в шоке! Я так вообще – стою в центре зала и лицом торгую. Ага. Подходит девушка-консультант. Интересуется, чего стоим, кого ждем. А мы – чистые подростки в аптеке, которые стесняются презервативы купить. Бормочем что-то… Шутим… Уф! Решились!
— Нам бы надувную женщину….
— Цвет
— Стандартный! Нам бы подешевле…
Девушку внимательно оглядела нас троих и понимающе кивнула головой. Принесла коробочку. Жестокое разочарование постигло нас… Ведь несмотря на цинизм, мы были неиспорченными и, как выглядит кукла для секса, представляли только в общих чертах. Чудовище, рождённое больной фантазией и ловкими китайскими руками, внушало. Во-первых, «резиновая» женщина была совсем не резиновой. Клеёнчатый материал был один в один как на надувных матрасах и детских надувных игрушках. Цвет… Персик Скорее нежная поганка. В нарисованных глазах плескалась страсть, а беспалые руки были гостеприимно раскрыты в объятьях. Сиськи торчали игриво и ассиметрично. Волосы были небрежно интегрированы в лобную часть головы. Такими волосами украшали ГДР-овских кукол «Наташа» в пору нашего пионерского детства. Тыльная часть клеёнчатого черепа была крашена в канареечный цвет. Рот навсегда застыл в тоскливом вопле «Люблю!» На рассматривания функциональных интимных причиндалов сил у нас уже не осталось.
Она была ужасна… Мы с трудом представляли «это» на экране Первого Канала. А представить «это» в режиме использования по назначению было уже за гранью добра и зла…
— А посимпатичней у вас нет — с интонацией «можно всех посмотреть», поинтересовались мы.
Однако и остальные претендентки кастинг не прошли. Хотя… надувной ослик повеселил. Мы вернулись к лоту №1 . Надо было спасать юмористическое шоу.
Первым заговорил наш Директор:
— Ну если топик одеть… И косынку…
Впервые в глазах у интим-консультанта мелькнул интерес. А Директор продолжал развивать мысль …
-И ноги… Нам не нужно надувать ноги… только лишний объём заполнять…ноги в корзинке …
Капитан со знанием дела предложил:
— Ноги перевяжем скотчем!
Консультант уже восторга не скрывала. Но следующий вопрос её выстегнул:
— А вот как быстро она надуется Нам надо равномерно и быстро! Девушка, насосов к ним нет Ножных
— Да как-то люди ртом справляются!
— Нам резко надо! У нас КВН…
— Да я поняла … – глумливо замечает девушка и практически подмигивает, типа «дело молодое , стесняться нечего»!
— Компрессор! – Артур был самым технически грамотным среди нас. – Нужен электрокомпрессор. Она надуется ровно и быстро.
Компрессоров в секс-шопе не оказалось. Засунув будущую ТВ-звезду в пакет, пошли в спорттовары.
В магазине «Рибок» было многолюдно. Верткий юноша подскочил к нам и затараторил про новую коллекцию. Но был остановлен властным и развязным жестом Кэпа.
— Есть компрессоры
— Для мячей Баскетбольных Футбольных
— Нуууу …. Не совсем…
— Для надувных матрасов
— Да! Что-то вроде матраса… Короче, вот! – сказал я и вытянул из пакета Её за волосы.
Таким жестом Персей доставал из мешка бошку Медузы Горгоны. Продавец тоже слегонца окаменел. Но жажда наживы победила.
— Давайте попробуем!
Полагаю, такого рвения в продаже компрессора и насосов, продавцы «Рибока» не проявляли никогда. Они бросили всех покупателей и наперебой помогали нам решить сложную техническую задачку. Уже и покупатели подключились! Один мужчина всё порывался продемонстрировать, что человек лучше машины и может надуть куклу шустрее. Увы! Ото всех насосов она надувалось медленно и вяло. Грустные, мы вернулись в гостиницу.
…Когда у команды прошел первый шок от знакомства с реквизитом, ребята тоже начали предлагать варианты надувательства. Самые сильные пытались надувать её ртом. Получалось плохо. Она, конечно, надувалась и вылезала из корзинки. Но мы лишались актёра. Потому что человек после этих дыхательных упражнений становился зелёным и интерес к юмору терял вместе с сознанием.
За этими опытами с интересом наблюдал водитель нашего «Икаруса». Потом затушил сигарету и сказал:
— Да возьмите камеру от автобуса!
И всё. Система «Камера-шланг-чудовище» заработала. И номер получился даже забавным. На грани маразма. А после триумфа неприличная женщина ещё честно отрабатывала на разминках во время концертов. Потому как на сакраментальный вопрос «Почему у вас нет женщин в команде» нужно было просто сказать «ЕСТЬ!» и аки Персей вытянуть Её за волосы из пакета. Имели успех.
Сос Плиев