Истории из жизни реальных людей
Я, говорит, найду спортивную. Чтоб фитнесс-хуитнес, все дела. И начал выбирать дам по фоточкам. Ежели есть фоточка из спортзала (а это, как оказалось, прямо пиздец, какой тренд, выложить себя с жопкой в трикошке, с лихой мордочкой олимпийской волочковой), то всё. Знакомлюсь. А я ему говорю, дурачок ты, Алешенька (хотя он и не Алешенька). Психолог из тебя говно, как и психиатр.
Смотри сам. Дама на спорте На спорте. Следовательно не будет у тебя вот этого: пойдём, Юленька, шашлыков пожрем. Свинячих. Будет салатик «слоу коул» и турнепс с сельдереем. А ты же не говно какое, в одну харю шашлык заталкивать. Будешь тоже придерживаться реноме и выдавливать из себя мистера Гимнастика. Тяжело, причем, выдавливать, по капле. В мучениях и тревожных снах о котлете.
И потом начнется:
-Пошли ко мне, зай Я открою шампанское, проведем вечер вместе
А тебе в ответ:
-Не могу, Алешенька (хоть ты и не Алешенька), у меня сегодня треня. Мой инструктор Герман меня ждет.
Понимаешь Герман ждет, а ты нет. Такая вот хуйня.
И потом, ты не понимаешь очевидного. Даму на Тиндере надо выбирать не по фоточке из спортзала, а по фоточке с кастрюлей борща. Она должна улыбаться пухлыми щечками, а не делать губами куриную жопку. И утиную тоже. Дичь должна быть в духовке, а не на морде.
Дома тебя должны ждать тепло и компот, а не велотренажер.
Да и учти тот факт, что многие из сфоткавшихся на спорте пришли туда только ради фотки.
А Алешенька (хоть он и не Алешенька) отвечает:
-А сам-то что У тебя жена совсем не с пухлыми щечками!
-Правильно- отвечаю- Но мне такая досталась в базовой комплектации, я не виноват. С ней шашлыка вполне можно сожрать и ей ничего не будет. Но ежели она когда-нибудь распухнет, то я все равно при ней и останусь. Потому что любовь-морковь, борщ-шморщ, компот-шмонпот, а не вот это вот всё.
Ах, да, дамочки, занимающиеся спортом, это шутка, не надо бросать в меня гантелями. Алешенька (хоть он и не Алешенька) вам обязательно напишет.
Александр Гутин