Истории из жизни реальных людей
Если уж ты родился — всё. Твоё досье уже на столе у блюстителей Закона Подлости. А потом они всю твою жизнь развлекаются. Эдакая Корпорация Монстров. Ты рыдаешь, а им зашибись зато. И именно по Закону Подлости, перед ответственным свиданием, у тебя на лице вскакивает прыщ.
Нет, не так. ПРЫЩ!!!! ПРЫЩУГА!!!! КОРОЛЬ ПРЫЩЕЙ!!!!
Он огромный, красный, и похож на кнопку в ядерном чемоданчике. Его нельзя закрасить, запудрить и замазать. Потому что он гигантского размера, гигантского!!!!
А у тебя свидание вечером. Важное свидание. Может, решающее даже! Может, там тебя замуж сегодня позовут! Или, что ещё страшнее — со своей мамой будут знакомить. А у тебя на лице два носа, и оба некрасивые. Один-то с рождения такой достался, ладно, привыкли уж. А второй — такой же по размеру, только красный и на щеке.
Шесть часов до свидания. Ты мажешь прыщ маслом чайного дерева, прыщ впитывает в себя это масло, и весело блестит. Но не уменьшается.
Пять часов до свидания. Ты перелопатила весь Интернет, поэтому поочерёдно прикладываешь к прыщу то листик алоэ, то половинку печёной луковицы. Прыщ блестит, воняет луком, и не уменьшается.
Четыре часа до свидания. Ты трёшь на мелкой тёрке кусок хозяйственного мыла, перемешиваешь его с солью, и мажешь этим сатанинским зельем свой второй нос. Ну и первый, основной, тоже заодно мажешь. Потому что тот, кто придумал истреблять прыщи смесью тёртого хозяйственного мыла и соли — полюбому чернокнижник. Нормальный человек такого не придумает. Это какое-то необъяснимое волшебство должно произойти, начисто лишённое логики. Ну, типа как поесть капусты, чтобы сиси выросли. На мне-то это волшебство не сработало, а вот на всех женщинах из моей родни — очень даже.
Так что на мне хотя бы хозяйственное зелье из преисподней должно сработать!
Но нет. Не в то место моя капуста пошла. Прыщ блестит, воняет луком и школьной тряпкой, и не уменьшается.
Три часа до свидания. Перед тобой стоит целая батарея аптечных пузырьков в виде Зинерита, Скинорена, цинковой мази и салициловой кислоты. Прыщ блестит и сверкает как бриллиант Сердце Океана. И меньше не становится.
И тогда ты мажешь его йодом! И не просто мажешь, а полоскаешь свой прыщ в этом йоде, как енот-полоскун труп врага!!!! Потому что пофигу уже! Потому что:
Два часа до свидания!
В ход уже идут заговоры, тоже нарытые в интернетах. Притом, все подряд: от прыщей, от лишаёв, от геморроя, и на всякий случай ещё приворот на мужика, чтоб он последний ум растерял, слюни по подбородку пустил, и казалась ты ему краше Моники Белуччи.
Час до свидания. Ты пытаешься замазать прыщ зелёным консилером, потому что везде ж пишут, что зелёный на красный в итоге даёт бежевый.
Не даёт, пиздоболы! Не даёт!!!! Был прыщ красный, стал зелёный как гора Фудзияма в пору цветения!!! Хотя, красный-то он не потому, что такой от природы, а потому что в йоде весь.
А ты его сверху пудрой цвета загара! И, чтоб внимание отвлечь — ещё ресницы накладные приклеила, 4 пары на каждый глаз. И сверху и снизу. И губы красной помадой накрасила. Чтобы этими губами похотливо шевелить. В интернетах написано, что у мужиков от этого сразу мысли о гениталиях возникают, и они теряют рассудок. А это именно то, что тебе сейчас и нужно.
Всё. «Час свиданья настааааал, вся в огне я горюююююююю!»
Ты заходишь в ресторан, кокетливо прикрывая прыщ рукой: типа, в глаз тебе что-то попало. Типа, ты ослеплена красотой своего принца. И сидишь потом три часа в одной позе: подпирая в задумчивости рукой подбородок, а на самом деле закрывая ладонью прыщ!!!!
А потом забываешься, потому что рука уже затекла, и убираешь её. И через полчаса осознаёшь, что всё. Это провал, Штирлиц. Твой прыщ теперь видно всем. Даже вон тому дальнему столику, метров за 20 от тебя. Даже в далёком городе Уссурийск сейчас все видят твой прыщ!!!!
Кроме твоего мужика. Он чота даже и не вздрогнул, и не заорал, и не описался даже. И ты такая: Ну и прекрасно же! Неминуемое уже случилось, поэтому теперь можно расслабиться и набухаться даже. Хуже-то уже не будет всё равно.
… И когда твой принц провожает тебя домой, ты всё-таки не выдерживаешь, и спрашиваешь: А ты ничего не заметил, не Ну, на лице у меня
Он такой: Ты про ресницы, которые у тебя отклеились и на губе висят Не, не заметил, пусть висят.
ты выплёвываешь ресницы, и яростно спрашиваешь: А прыщ Прыщ ты заметил Огромный, как жопа Кардашьян, прыщ!!!!
А он внимательно смотрит, и говорит: Где
и ты прям орёшь уже: Да вот же!!!! Ну вот!!! Огромный! Красный! Коричнево-зелёный прыщ!!!!
И он такой: А. Это прыщ А я думал, это у тебя родинка, как у де Ниро. Весь вечер любовался, и думал: как я раньше-то её не замечал А вообще, ты очень красивая. Даже без ресниц.
И идёшь ты такая довольная, и думаешь: странные всё-таки существа — мужики. Их, пока прям носом не ткнёшь — ничего не замечают. Ни причёски новой, ни платья, ни прыща. Куда они смотрят О чём вообще думают Может, у них зрение периферийное вообще
А может, это просто любовь. И у нас просто кривая логика. Для нас любовь — это когда мужик в тебе замечает всё: и причёску, и платье, и туфли, и даже то, что ты брови по-другому сегодня выщипала. А если не замечает — то козёл он, и не любит тебя совсем.
А он любит. Поэтому и не замечает ничего. Ты у него и так красивая.
И похожа на Роберта де Ниро.
©Лидия Раевская