Истории из жизни реальных людей
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла — сварились. Ну я и захуячил вчера половник. . Прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать Потолок моющийся, но как их достать — РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
— Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка Или это шутка про потолок и проверку макарон была
—Залезь на стул, и руками достань…. *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!
—Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера.Как козел скакал. Мля, а я повелся, ЁБ !!!
— Шваброй! Реву… Щя за мной дурку пришлют!!!
— Может сами высохнут и свалятся…. Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол Я решил, что в натуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
-Тогда тока с потолком! Можно я этот лог на форум кину
-Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
— Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯДЬ, ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон А к себе в журнал И с изменением имён
-Мля, яж их прилепил не над плитой……а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. А когда кидал, там же капельки на половнике…они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо. Короче, охуенно я вчера ужин приготовил.
-Плачу..Я ща уссусь!!!! Остановись!!!! Брат! Прошу!!!
-Я те горе свое говорю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ Скальпелем срезать Нахуй я в центр отошел Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя. Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха….
-Зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
-Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог по-моему. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
— Ты решил меня уморить Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»
Плакаю…тихо скулю уже..
-Или я просто тупой
-Не, брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
— Еще меня отец наебал…сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез! Ну откуда я знал, что нельзя яйца в микроволне в скорлупе класть….
-Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра говорит : » стирального порошка сыпани, будет пена». Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы полиняли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была… И ноги…..
— Блин, ты в натуре , или придумываешь
— Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.. Отмачивался, БЛЯДЬ… Отмочился, как рубашка…….
— Ща имена изменю и закину на форум!
-Дэн, не надо. Это же позорище какое.
— А никто не узнает что это ты!
-Но ржать то надо мной будут………
— Смех продлевает жизнь!