Я, конечно, понимаю, Москва, хуё-моё

 

Я, конечно, понимаю, Москва, хуё-моё Она меняет людей, и даже парикмахер Зверев не сразу надел корону из самовара, когда приехал в столицу на поезде из Улан-Удэ. Но, блядь, я, конечно, ждал

Она меняет людей, и даже парикмахер Зверев не сразу надел корону из самовара, когда приехал в столицу на поезде из Улан-Удэ. Но, блядь, я, конечно, ждал упрёков, но не оскорблений!
Хотя понимаю, что виноват я сам, ибо долбоеб и жму на всякие кнопки в телефоне, хотя не надо! Не надо, Саша! Ты можешь охуеть, Саша! И да. Саша охуел.
Сидим мы после концерта с Алиной Михиной в барчике, чисто попиздеть, никого не трогаем, ведём себя культурно, общаемся на тему окружающего и всё плотнее сжимающего кольцо пиздеца. Она мне про поездку в Израиль рассказывает. Практически собрались расходиться по домам, как мне на телефон приходит сообщение AirDrop. Примите файл, жамкайте на копку.
Я, клянусь, не хотел жамкать, хотел на отклонить, но перепутал со слепу и жамкнул на принять.
И принял. И восхитился.
Принял я фоточке, видимо, из туалета того бара, где мы сидели. На фоточку изящная женская ручка подняла рубашонку и показывает красивый плоский животик. А внизу как бы слегка расстегнутые штанишки. А лица, типа, не видно. Интрига, йопте.
Ахуеть! Так сказал я. Красиво, блядь. Эротика. Но почему мне
Алина сказала, что, видимо, девушка ошиблась и послала фоточку не тому.
Заебись, думаю. Ну, не тому, так не тому. Но и мне, дяде Саше перепало легкого эротизма. Не всё потеряно, значит.
И вот посидели мы ещё немного и решили уходить.
Но я, сука, любопытный. Бар небольшой, народу не то, чтобы много, поэтому стал я искать взглядом ту самую чаровницу, которой мне пузико-то прислала.
Рубашонка уж больно у неё приметная. Синяя с большой красной надписью на латинице.
И нашёл. Блядьнахуй.
Это был мужик. Натуральный худой дрыщ с усиками! Не, я, конечно, ничего не имею против вот этого всего гейства и прочей толерантности, но я человек пожилой, нервный, мне нельзя терять веру в человечество! Я же точно начну убивать и захватывать Польшу.
Короче, охуели вы в своей Москве. Просрали город. Поехал я срочно домой в Самару, нервишки лечить.
Женщины, пришлите, пожалуйста, сиськи! Я должен поднять самооценку после такого.

 

Александр Гутин

Источник

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *