Истории из жизни реальных людей
Что, спрашиваю, за фильм Какой-нибудь дикий сербский артхаус Или фестиваль немецкой анимации Или мой любимый Франсуа Озон снял опять какую-то штучку, которую никто не понимает, но все восхищаются Можно подумать, что я заделался кинокритиком и теперь подсиживаю Антона Долина, а я уже откровенно подлёживаю.
Пришли в театр, где показывают кино.
50 оттенков блядской свободы.
Это еще хуже, чем «Сумерки», где каждую часть я мечтал, что Белла наконец-то зачахнет, а мои мучения закончатся. Забегая вперед скажу, что и тут конец будет счастливый. Вообще, хэппи энд — это первый признак бездарного кино. Никто в него не верит.Никому не нужно счастье, все хотят страдать. Звягинцев, например, послушал меня — теперь везде утопия, что гениально. Где он теперь Правильно, в Голливуде, купается в оскарах, а я смотрю на мужика с козлиным выражением фейса и на бабу, у которой на лице отпечаток какого-то синдрома.
Но обо всем по порядку.
Вся суть кина в том, что у героев какие-то проблемы, но никто не успевает понять какие, потому что каждые две минуты на экране проходит соитие. Сначала он мнет ее на яхте (привет, рыпка), потом она залезает на него на парковке (соседняя пара одобрительно кивает, договариваясь о том, что повторит такое же на стоянке Ашана). Дошло до того, что и помыться в ванной ему спокойно не дает — прыгает на него, как бешеная дворняга после дождичка в четверг.
Аудитория, которая, к слову, на 98 процентов состоит из женщин всех поколений.томно вздыхает: «Смотрте, он снял майку», шипят они друг другу. Боже, думаю, дамы, вы что, никогда мужика обнаженного не видели Присмотрелся — а последний мужчина, которого они видели маняще-лежачим был Ленин в гробу.
Но их можно понять: молодой, красивый, миллиардер с в меру подкаченным телом, которым он елозит по этой несчастной девице. В такого можно влюбиться, пусть и на полтора часа.
Началась буря в их взаимоотношениях, а на основную сюжетную линию все давно забили. «Не трогай меня», говорит коняка, когда баба пытается положить ему руку между ног.
По залу прокатилась волна. Кто-то плачет, кто-то воет, организовали бесплатную раздачу валокордина: «Как смел он ее отвергнуть Тем самым он унизил всех женщин!»
Но жизнь постепенно налаживается. К середине фильма он предложил ей зайти, так сказать, через сувенирную лавку: «Вон там, на первой полке, да.Открывай и бери. И нет, это пробка не для бутылки вина».
Казалось бы, на этой счастливой ноте уже можно было перерезать пленку, включать свет, запускать газ и санитаров, но произошло то, что никто не мог ожидать:
— Кристиан, я беременна!
— Ок, но я не готов. Не хочу, еще не время.
Наступила минута скорби: «ничего, — кто-то кричит их зала, — рожай для себя! Даст бог ребенка, даст и на ребенка. Зайка и лужайка! Сейчас хорошие пособия матерям-одиночкам!»
Бригада реаниматологов дежурит у входа в зал.
Ну а потом скандал, драма, похищение, выкуп, чуть попинали ее ногой, больница, слюни, сопли, » с ребенком все в порядке»
Финальне кадры.
Не успела выйти из больницы, как уже манит его пальчиком: «Иди сюда,я уже стою на коленях и жажду наказания». Этого ебунца, как вы понимаете, упрашивать не надо, что, конечно, плюс, но ничё, что она беременна, а продолжает свои похождения Сначала она этим ртом будет вымаливать пощаду, а потом младенца в лоб целовать.
Мать-нимфоманка горе в семье, но Ларс Фон Триер с этим бы не согласился.
В общем, фильм не для искушенного зрителя, потому что такой зритель знает, что в жизни так не бывает!
Конец.
Гонорар за рецензию прошу передать в фонд помощи тем, кому я не достался.
Прощаемся.
Александр Сергеевич