Истории из жизни реальных людей
Древнеегипетская мудрость
УБИТЬ КЛЕОПАТРУ
Жила-была на белом свете девушка из Египта по имени Клеопатра Тея…
В общем-то, нам отлично известна одна Клеопатра, а эта абсолютно другая.
Их в принципе хер отличишь, ибо в Египте Клеопатр было как собак нерезаных. Короче, это не та, что с Цезарем, а потом с Антонием.
Да тьфу ты, блядь. Ей-богу, сам уже запутался.
Стало быть, эта Клеопатра Тея была дочерью египетского царя Птолемея.
Папа её в 150 году до нашей эры выдал за самозванца, захватившего власть в Сирии — эдакий невзрачный чмошник Александр Балас, утверждавший, что он наследный принц династии Селевкидов. Пошла, а чего делать — такая их египетская бабья доля.
В том же году подлый самозванец возьми и отбрось копыта в битве с другим претендентом на трон, а Клео осталась вдовой. Казалось бы, что дальше
Собирай манатки, и чемодан-вокзал-Египет. Но не тут-то было. Хитрая Клео предложила новому царю тоже жениться на ней, причём немедленно.
— Да как-то я, блядь, не хочу, — промямлил новый царь Деметрий Второй. — Мужа твоего я убил, алименты платить некому. Это что ж мне теперь, сына твоего содержать
— Ну смотри сам, — веско ответила Клеопатра. — Я царица, и дочь царя. А ты невзрачный хуесос, захвативший власть путём переворота. Хунта, короче говоря. Женившись на мне, ты обретёшь законность. Иначе ходи хунтой, как мудак.
— Лады, — согласился царь. — Но сына твоего я зарежу.
— А на здоровье, — согласилась Клеопатра. — Ещё рожу.
Царь Деметий объявил, что пасынку требуется операция по здоровью, и приказал его зарезать — типа врачи плохие, а врачей казнить. Вот же тварь какая, а
Ну боги его и наказали за такое свинство — отправился царь на войну с парфянами, и его там взяли в плен. Клеопатра смотрит — да ёб вашу мать, она опять без мужа.
Что такое вообще творится! Приходит к брату царя, и говорит — Женись на мне.
— Нет-нет, нафиг, — перепугался тот.
— У тебя уже с двумя мужьями проблемы, я не хочу третьим быть. Вот если бутылку водки, третьим буду, а у тебя в постели нет.
— Хуй отрежу, козлик, — ласково сказала Клеопатра. — Женись, иначе хуже будет.
Папа придёт с тобой из Египта разбираться. Хочешь папу Щас вызову, потом не жалуйся.
Брат царя Антиох Седьмой покорно женился, пошёл на войну, и там его грохнули. Клеопатра в матюгах и истерике перебила в Сирии всю посуду. Но тут вернулся из командировки муж Деметрий Второй, которого отпустили из плена.
Как обычно происходит с возвратом мужей из командировки, это было невовремя.
Но женственно мудрая Клеопатра встретила дома его без трусов (это было легко, ибо тогда трусов вообще не продавали), и тот сменил гнев на милость. А через час сказал, что идёт на войну. Так положено. «Заебалась я с вами, — взбеленилась Клеопатра.
— Опять война Ты тупо на футбол с пивом и друзьями не можешь Сдохнешь, а мне потом мужа снова ищи».
Поругались, короче. Ну, Деметриос вторгся в Египет, там ему коробку звездюлей распечатали. Приплывает домой, а Клео берёт да не открывает городские ворота. Вали, говорит, откуда пришёл, мне такой муж не нужен, что его в кровати не найдёшь, всё на войну мотается туда-сюда. Скандал начался прям ужас. Деметриос орал с корабля и при всём честном народе обзывал жену блядью. Та изящно подослала наемного убийцу. Деметриос прекратил ругаться и помер с ножом в спине. Клеопатра стала нервничать на тему, что ей делать — уже целых минут двадцать не замужем. Что люди-то скажут!!
Однако, больше на ней никто жениться не хотел, и это понятно. Ловить мужиков на улице было как-то неудобно по статусе царицы, да и они только ее видели, разбегались в ахуе и ужасе. Половина так и вовсе записались в геи на всякий случай. Клеопатра стала объяснять, что классно готовит оливье и в постели реально огонь.
Это не действовало. Все помнили судьбу предыдущих мужей, и есть оливье не желали. Даже в цари не лезли. Только сын царицы Селевк Пятый предъявил претензии на трон, и она его убила. После такого, ясное дело, на ней даже суслики отказались жениться: хотя неизвестно, предлагали ли брак сусликам — но у историков явно есть такие подозрения.
И, короче, стала она править одна вместе с сыном Антиохом Восьмым. Но потом сын подрос и перестал слушать маму. И та решила его убрать. И вон Антиох приезжает с охоты, а мама его ждет с накрытым столом. И говорит — сынок, ты поди устал, скушай оливье, сама нарезала, царскими ручками. И прям предлагает. И улыбается, сучка. Вот змея, просто диву даёшься.
— Да не, — говорит Антиох. — Спасибо, мам, не хочу.
— Ах ты щенок, — злится Клеопатра. — Мама старалась, а ты и жрать не хочешь
Меня кондратий хватит. Давай, делай маму сиротой. Жри, пидорас, или я с тобой не разговариваю.
— Маман, — удивляется Антиох. — Вы какая-то подозрительно бешеная. Уж не яд ли в оливье, я так интересуюсь скромно
— Какой яд — заскромнела Клеопатра.
— А чо сразу и яд Не хочешь кушать, как хочешь! Слуги, уберите оливье, и тут кошечек дохлых с десяток, что крошки оливье подобрали. Они пообедали, и им сердце разорвало от восторга.
— Ни хуя, — вызверился Антиох. — Эй, народ! Открывайте маме пасть! Засыпайте оливье! Ща посмотрим, что к чему!
Тут Клеопатра, поев оливье, померла.
А мораль здесь такова: выбирайте нормально мужиков, что на войну не таскаются, и с детьми как-то аккуратнее.
И если кто оливье не хочет — не навязывайте.
Хуйня же получится!
(с) Zотов