О ДОЖДЕ.

Дожди пошли. Самый омерзительный дождь – мелкий. Это когда выходишь из подъезда, смотришь на ближайшую лужу – нууууу… ну капает, да, не поспоришь, но зонта это всё недостойно. Зонт надо доставать из сумки, потом его складывать, а в сумку не положишь, потому что он мокрый, и ехать потом с ним в руках, а с него капает на твои ботинки, на всех этих бабок, сидящих перед тобой, а во второй руке телефон с лентой ФБ, полной свежесобранных грибов и кошек, массирующих собак, и ты не держишься за поручень, а чудо-водителю из Бухары неизвестно слово «плавный», и вот уже условная Зоя Ильинична получает мокрым зонтом по морщинистым щам, и Лиза Боярская на обложке её «Теленедели» тоже получает по фотошопным щам, и ты лицемерно цедишь «Извините» им обеим, а они в ответ думают всякую хуйню про нынешнее поколение и целебные свойства Сталина…
И ты такой – ну нафиг такую перспективу, и идёшь к остановке с сухим зонтом в сумке. И дождь постепенно усиливается. И все вокруг сдаются и раскрывают свои зонты, а ты – нет, потому что и так мокрый, но зато у тебя есть два маленьких плюса: сухой зонт и две свободные руки. И ты заполняешь руки стаканом кофе и сигаретой, потому что кофе без сигареты должен быть запрещён какой-нибудь вселенской конвенцией навсегда и наказываться трибуналом с последующим выстрелом в затылок в каком-нибудь сталактитовом подвале…
Дождь становится еще сильнее, но за поворотом остановка, под крышей которой можно спрятаться… А вот хуй, потому что вся остановка и пространство под липой заняты этими подонками людьми, со своими тачками, чемоданами и самокатами, и все сухие и довольные, и никому не надо на ближайший автобус, потому что на этом автобусе вообще никто кроме водителя не ездит – это самый идиотский и никому не нужный маршрут в мире… И ты сдаёшься, лезешь одной рукой в сумку, потому что во второй руке кофе, а сигарета в зубах, и дым от неё ебашит прямо в глаз, но ты её не выбрасываешь, там больше половины и это тоже подпадает под конвенцию… Ты раскрываешь зонт, во второй руке кофе и сигарета, зонт из-за ветра тут же превращается в спутниковую антенну, принимающую сигнал «Да ёбаный ты ж в рот!», и ты разворачиваешь её против ветра, антенна снова зонт, ты успокаиваешься…
И тут звонит телефон. Он в сумке. Бляяяяяяяяяя. Держа кофе в одной руке, зажимая зонт между плечом и головой, включив всю свою гуттаперчевость, ты выуживаешь мобильник, мокрым пальцем триллион раз пытаешься провести по «Ответить»…
— Алло.
— ВАС ПРИВЕТСТВУЕТ ХУЙПОЙМИКАКОЙ БАНК! ХОТИТЕ УЗНАТЬ ПРО НОВЫЙ СУПЕРКРЕДИТ…
— Блять!!!! Ты, золотой голос банка!!! Чего я хочу – чтоб ты, пидорас сраный, сейчас выполз на улицу, вымок до нитки, подхватил ОРЗ, перетекающее в двустороннюю пневмонию, впал в кому, получил отёк лёгких, и чтоб все твои родственники до седьмого колена выплачивали кредиты, которые ты набрал в своём ебучем банке, пользуясь служебным положением!!!
…Мокрый и злой, ты опять зажимаешь зонт, открываешь сумку, вытираешь экран телефона о мокрую штанину, засовываешь его в сумку, зонт опять антенна («Да ёбаный ты ж в рот! – 2, 3, 4, приквел и спин-офф), сигарета потухла, кофе холодный… И тут приходит автобус.
— Осторожно, двери закрываются, следующая остановка…
— Извините.
— Ничего страшного. («Такого мудака как ты – да на Беломорканал, скажи, Лиза» — «Дааааа»).
…И как после этого работать, любить, верить в Бога, спасать панд, игриво бросать вверх жёлтые кленовые листья и радоваться малому
Да никак, блять.

кирилл ситников

Источник