Истории из жизни реальных людей
Всегда садится в первый ряд, как можно ближе к тренеру. Идеальный вариант — расположить свой коврик практически вплотную. Она надевает очки, ей нужно видеть все! Ходит на йогу третий год. За это время похудела на 7 кг, набрала обратно 4, укротила неврастению и хондроз. Периодически угощает тренера домашними закрутками и думает, как бы благовоспитанее подсунуть визитку мастера по педикюру.
Асаны-это хорошо, но пора бы тренеру и о пятках подумать…
Оксана, 25 лет. Эзоблогер. Постит картинки про пятницу 13, ретроградный Меркурий, полнолуние и т.д.
Спит на томиках Кастанеды. Мечтает обсудить с тренером свежепрочитанную «Йогу сновидений». Занимается на фиолетовом ковре. Носит на запястье красную нить, на шее крестик, на трусах пристегнута булавка от сглаза, в лифчике зеленая бумажка с нарисованной руной Феху. (Еж ли вы не шарите в рунах, это руна бабла).
Светочка и Катечка. Подружки, косметолог и парикмахер. Возраст неопределенный. На тренировки ходят в период затишья на личном фронте, дабы прочистить нижние чакры. Любимый вопрос на тренировке:»А вумбилдинг сегодня делать будем».
Считают, что тренерша прикольная. Просто ее надо чуток подколоть и добавить шатуш.
Лида. 34 года. Домохозяйка. Каждый раз, случайно ударившись ногой или рукой, звонит любимому тренеру и минут сорок выясняет, что этот знак может означать. К чему это В чем моя миссия
Тайно мечтает стать инструктором по йоге, но не делает ни малейшего шага навстречу мечте.
Тома, 19 лет. Учится на психолога. Сыроед. Пытается подловить тренера на гипнозе и НЛП. Не любит шавасану, потому что перед глазами начинают летать котлеты…планирует побриться налысо.
Зоя, 38 лет. Мечтает заснуть в шавасане. Приходит на тренировки, чтобы отдохнуть от гиперактивного ребенка. Держит рукой нижнее веко, чтобы оно не дергалось, когда с ней пытаются поговорить о чакрах-хуякрах, карме, третьем глазе, осознанности и миссиях.
Инструктор по йоге…
*. *. *. *. *.
Однажды один мужчина решил поискать
в женской сумочке кое-что важное. Ну, там штопор от каберне савиньон, кислородную маску, надувного опоссума или… блин, карочи, што-то ему там срочно понадобилось! Прям аж припекло.
А жизнью он своей не дорожил от слова «совсем», поэтому разрешения бедолажик не попросил. Вощим, через пять лет его нашли за подкладкой…завалился, блять! Выжил только потомушто там монетки были и крошки, и леденец, и съедобный презерватив, и доширак. Немного.
Мужика этого теперь в шоу разные зовут, книжку написал «Жизнь за подкладкой».
Камикадзе…
А ещё однажды у одной девочки в шутку спросили:
«А шуруповёрт у тебя там есть», а она взяла и достала. И мятные сосалки, и гаечный ключ. Небольшой. И томик Булгакова.
И ласту.
Сумка она как душа женская. Её снаружи
не видно, зато внутри… внутри вся жизнь
и печеньки.
Прежде чем я начну, дайте мне лимон! Мне срочно нужно что-то сделать с собой, чтобы меня не побили на улице за слишком счастливое лицо. То про варенье пишу, то про секс, не жизнь, а малина!
Когда вы дочитаете до конца, лимон понадобится и вам.
(накрывается с головой одеялом, выключает свет, говорит загробным голосом)
— Одна девочка начиталась в интернетах про то, что надо исследовать своё тело ниже пупка, нашла клитор и ослепла!
Натурально глаза вылезли, так кончила.
У неё ещё и ноги оторвало от оргазма, кстати. И немножко руки. Так и возили её по городам, пугали молодёжь.
А у другой ладони стали волосатые и она потом зимой ходила без варежек и все знали, что она рукоблуд. И никто этих девочек потом замуж не взял.
(седина крупным планом)
А ещё одна женщина любила секс! Ей бы посуду там после работы помыть или постирать, а она детям мультики включит
и тащит мужа в ванную комнату. Энергию из него сосёт. Так и высосала всю. Нашла полиция потом за шкафом его останки, одна кожица прозрачная осталась, как от змеи, даже похоронить нечего было!
Вот оно как.
(сморкаюсь в платок)
А вот ещё одна женщина однажды решила за каждый оргазм делать зарубку на кровати. И через месяц она спала на полу! Тогда она стала делать зарубки на полу и через месяц её выселили из дома, потому что женщиной надо быть, а не бобром!
А в Новой Гвинее, говорят, есть такое племя, там женщины, как хамелеоны цвет меняют. Если недавно оргазм был — красная. Если давно не было — мигает синим. Так их мужчины, как что синее видят, заикаться начинают, нету сил никаких у них уже…
Или вот ещё. Очень страшное. Одна женщина знала, чего ей надо в постели и не вцеплялась в ближайшего мужика, а всё перебирала, перебрала да так до сих пор и ищет. Покунилингуснее.
Страшно хоть Нет! Тоже так хотите, чтоб от оргазмов руки-ноги отрывало
Ну тогда уже не знаю чем вас пугать, бабоньки…
Зоя Арефьева