Истории из жизни реальных людей
Не, ну а че, залез в гуглю, посмотрел и делай себе. А как насчет обесцветить самой себе отросшие корни на пол башки, и замечу что в почтенном возрасте. Это по малолетству, когда пошла повальная мода на блонд, мы ходили желтыми, как ссаный снег, да еще с мамкиной помадой, с перламутром цвета дикой фуксии, и нормос. А вот теперь представьте, что вечером у вас свидание с лощеным доктором, а на башке притаилась рыжая лиса… Доктор появился неожиданно. Из всех страниц стариканов, камьенистов, сборщиков картона, травокуров, женатых письколюбов, он сверкнул, как брюллик на зубе среди гнилушек. Мужик серьезно рассуждал о жизни, жаловался на добытчиц бабла своими персиками, настырных тетушек преклонного возраста, интересующихся «а какая пенсия у тебя, милок», многодетных мамаш, ищущих батько своим чадам, и траснвеститов. Мол надо уже смотреть для жизни, чтобы и с мозгами, и на ногах стояла, и не стыдно в люди вывести, чтобы с алкоголем не дружила. Ну все, это я. Ну как я…., ну почти. Все так-то отлично, кроме последнего пункта, ибо дружбу с горючим невозможно предать или променять. Это ничего, сразу мы тебя пугать не будем, ты увидишь все дозами: сначала ехидный прищур и ухмылка, мол какой же ты доктор, если на небе не можешь отличить Юпитер от крайней звезды в созвездии Волопаса, потом негодование по поводу незнания всей биографии Фредди Меркьюри, ну и как без обвинений всего мужицкого племени в непригодности к жизни. Так, главное красиво выглядеть, и вести себя прилично, надо отыскать в себе леди, и убрать грузчика Валерона до времен, когда доктор влюбится по уши. Я внимательно рассматривала себя в зеркало: морду бы конечно не мешало подтянуть, но пока все можно замазать и нарисовать; сиськи поднимем «глазами» вверх пушапами, не думаю, что доктор подопрет руками голову, и мотнув взглядом на дыни, спросит «мать, свои или как; наряд подберем общим собранием баб в вацапе, и только одно портило весь образ роковухи,…это ибически отросшие корни. Правильно, тетя Юля всю зиму отвалялась псиной на диване, в медвежьих штанах и в пуховике, обросла щетиной, и забыла человечью речь, с такой башкой только к бомжам на свадьбу. Хорошего парикмахера я сейчас вряд ли найду, поэтому а давай-ка матушка сама, натвори так, чтобы к вечеру ты была платиновой блондинкой, с пухлыми губами и повадками дикой львицы. В общем, не долго думая, я сгребла соседушку, и направилась в местный «Мигрос» покупать краску и фольгу. Пойдем старым дедовским способом.
Соседка сомнительно на меня смотрела и сразу определила, что либо из всего этого выйдет куйня, либо…куйня. Ну, меня уже было не остановить, перед глазами так и стоял образ прекрасной блондинки на каблуках, убирающей выпадшую прядь со лба. Я так самоуревенно решила, что одной упаковки на мои три волосины может не хватить, поэтому купила парочку, рулон фольги, винишко, и радостно повизгивая побежала домой. Краску мы наносили скурпулезно, чтобы уж точно ничего не пропустить, чуток мазнули и на лбешник, благо он у меня хоть щенят бей, замотали все в фольгу, сверху в пакет, и в полотенце. Вместо полу часа, я высидела почти полтора. Судя потому, как горела кожа на башке, процесс шел полным ходом, я загадочно отвечала доктору, что готовлюсь к ужину и навожу красоту. Пусть как увидит, рухнет замертво. Мужик тоже решил побриться, и сильно разволновался, пообещал, что место будет шикарным, как и его спутница на вечер. Через полтора часа я аккуратно размотала конструкцию, помыла бошку, и уставилась в зеркало…
Все сидели снег, который обоссали собаки Когда на белом покрывале января кто-то выссал под окном «Аня сука» Ярко так, по-весеннему, кислотно, вонюче, когда взгляд отвел, а перед глазами все еще белоснежный сугроб и желтая субстанция. Вот такое вот уйобище сейчас таращилось на меня из зеркала. Четко ссаная шапка сверху, переходящая в белые патлы, которые местами отдавали зеленушкой. Венчал образ красный сожженый лоб. Так, надо все высушить, ибо на мокрые космы ничего не понятно. Я махала феном и уже ревела в голос, некрасиво и отчаянно. Соседка критично меня осмотрела и вынесла вердикт: две недели точно будешь сидеть дома, ибо с таким пи@ в люди показываться нельзя, и повторно намазать краску никак, есть риск остаться лысым гуманоидом. Честно, я была готова на риск, но дозы винишка оказалось мало, и подружка просто вырвала из моих рук второй тюбик с краской. Так, че делать Со слабой надеждой я спросила не хочет ли она вместо меня сходить на свиданку с доктором, просто надо сказать, что я резко нажрала около двадцати кило и захерачила волосы в рыжий Этот вариант был неподходящим, поэтому мы сели обдумывать план, как спасать свидание и мою тупую репу.
Ничего не придумывалось, поэтому мы заказали еще бутылочку, чтобы мозг лучше работал, как известно, у тяпнувших фантазия искрит, мысли бегут, нутро горит. В общем, было несколько вариантов: побрить меня, и объяснить, что это в поддержку буддистских монахов; подстричь ровно под ссаную шапку, налепить усы, наколоть на вилку варенник, мол а что, в душе я просто белорусский хлопец; надеть бандану и кожанку, жевать жвачку и «факать», типа я застряла в 90-х и мне там хорошо; надеть платок с шароварами, и предложить «а хуй с ним, с рестораном, пошли жрать чи кефте у дороги». Можно вообще завернуться в паранджу, оставить только два глаза, мол уверовала люто за день, и ничто не собьет меня с пути истинного. Соседка предложила заплести мне причу, а на макушку накидать новогодней мишуры, мол любим этот праздник, и всегда справляем, когда есть настоение. Можно было примотать к голове кота, мол башка трешит, а котики это лечебные животные. Еще был вариант прийти в палатке, я как улитка, свой дом ношу с собой или в огромной траурной шляпе, шмыгать носом и скорбно раскачиваться. В общем, мы поняли, что золотую середину здравого мышления мы уже перешли, и кроме как отписдить чувака в костюме медведя на углу, раздающего флаеры, отнять у него одеяние и отправиться на свидание так, в голову больше ничего не приходило. Требовалось вмешательство третьих лиц, поэтому мы решили спросить совета у капыджи, ну и заодно у запойного товарища у мусорки.
Капыджи долго меня рассматривал, потом спросил «а че не так-то, баба как баба», так, тут все понятно, тут хоть вся в ссаках выкупайся будет нормос. Алкаш похлопал глазами, и предложил на макушку развеять опавших листьев, мол романтично, а еще если надеть болоневый плащ и резиновые сапоги, т о вообще образ сложился считай. Я уже просто выла в голос, наверное все-таки придется пойти, отписдить медведя и отобрать у него костюм. Скажу, что у меня линька. Я уже хотела написать доктору, что я умерла, и свидания не будет, как вдруг соседка вспомнила, что у нее где-то в загашнике есть парик. Маленький лучик надежды забрезжил на черном горизонте, и мы побежали искать спасительные волосы.
Отыскали парик мы в чемодане с крышками для закруток. Выглядел он точно как мохнатка у болонки средних размеров. Время его ожелтило и вздыбило. Это был возмущенный непрочесываемый клок дешевой пакли, в прнинципе это выглядело почти как то, что имелось у меня на голове сейчас. Я поинтересовалась откуда такой реквизит, да еще блондинистый, соседка скромно объяснила, что в далекой молодости для сексуальных утех со своим мужиком, эх мол помню, то он наденет, то я. По очереди, так сказать. Реветь уже не хотелось, а лучше скинуться со скалы, там в смятку все будет, никто не поймет, что у меня желтые патлы. Но как известно, наши не сдаются, поэтому общими усилиями мы сели разбирать парик и пытаться его прочесать.
Через два часа работы у нас имелись красивые, только что окрашенные волосы пепельной блондинки, вроде бы парик уже и не смотрелся дешевым шлюхским атрибутом, ну или наш глаз уже замылился. В общем, надежно прикрепив его к черепу, мы остались довольны результатом, лишь бы доктор не стал дергать меня за космы, или не поджег зажигалкой. В общем, в назначенный час, на пороге стояла пепельная блондинка, ничего так себе, но вот только ее волосы не развивались по ветру, а стояли колом, от количества вылитого на них лака. Выбора у нас не было, потому что мохнатка электрилизовалась и вставала дыбом, в стиле придорожной женщины с низкой социальной оценкой. Мы решили и так сойдет, на улице уже темно, в ресторане приглушенно, никто ничего не заметит, тем более мужик.
Доктор прибыл на шикарной машине, выбритый, как куриное яичко, лощеный, прекрасно одетый, в общем, я тут же хапнула неуверенности и сникла. Кроме того, башка под париком начала дико чесаться и потеть, невидимки впивались в череп и от этого хотелось выть, харя моя покраснела, а письку дергало от боли. Че делать Сорвать с демоническим смехом эту херню, потрясти перед носом, и объявить, что я вообще-то убийца докторов Открыть на ходу дверь, кубарем выпасть в кусты и скрыться Под париком дико все чесалось, кожа просто орала «слышь, мать, или снимай это говно или завтра я буду бугристая и в прыщах, как у гоблина». В глазах начало темнеть, и я близка была упасть в обморок, а там доктор разрежет меня на органы и продаст. Хотя я не уверена, что у тяпающих винишко, все работает в обычном режиме. Блеющим голосом я попросила мужика повернуть к дому, мол забыла кота запустить, тот выполнил просьбу, и сообщил, что будет ждать свою шикарную даму. Слышали, что он сказал Шикарную. А не выжженную пустыню Сахару, где, кроме желтого цвета ничего больше не преобладает. Зайдя домой, я сорвала с черепа мохнатку, взглянула на прилипшие водоросли и разревелась. Куй с ним, с этим доктором, я же из дома не смогу выйти две недели,…так, стоп. Тебе и не надо никуда выходить, ты же диванный пролежень в медвежьих штанах, лежи себе, тебе все домой принесут. С этими мыслями я открыла шкаф, чтобы повешать пальто, как вдруг на глаза мне попался красивый шифоновый шарф. Решение пришло само собой. Когда в машину к доктору села его дама, она на самом деле была шикарной, ибо образ ее дополняла не дешманская старая мохнатка, а причудливо завязанный дорогой платок.
P.S «Девочки, вечер прошел волшебно, Валерон из меня ни разу не вылез, не загнул матом, не пробасил «йо-хо-хо и бутылка рома». Я была, как настоящая леди, ну, за исключением того, что сожрав рыбу, я смачно высосала ее голову, и разобрала ее по костям. Доктор запал сразу, и тут получилось, что желтые патлы сыграли в мою пользу, ибо нельзя сразу валить мужика в кровать, пусть помечтает. Две недели мужик ходил за мной привязанной козой, красиво ухаживал, водил на ужины. А я просто меняла шарфы, и ждала, когда можно будет довериться настоящему мастеру и избавиться от ссаного снега. Заклинаю вас, дорогие мои девы, никогда, вы слышите никогда не обесцвечивайте волосы сами, тем более, если вы этого раньше никогда успешно не делали»
Julia Zankovich