От семейной жизни остались только воспоминания

 

От семейной жизни остались только воспоминания ? и как же это прекрасно, во всех смыслах На курорт! Испанские семьи любят отдыхать в Испании. Лучше в апартаментах рядом с морем. Они до верху

? и как же это прекрасно, во всех смыслах На курорт!

Испанские семьи любят отдыхать в Испании. Лучше в апартаментах рядом с морем. Они до верху забивают машину детьми, собаками, всяким говном и едут отдыхать. Мамы бухают. Папы выкуривают годовую норму косяков. Дети и собаки копошатся в прибрежных скалах, выковыривая мусор и моллюсков. Улов родители безжалостно отбирают прямо с детским ведерком, чтобы сварить его и сожрать с пивом. В итоге все довольны.

Я тоже в прошлом году с семьей отдыхала в апартаментах. Рядом с морем. Но не помню, как оно выглядело, потому что день мой начинался засветло с покупки харчей , а продолжался у плиты. Потом семейство притаскивалось с пляжа, принося в трусах пустыню Сахару, которую я до полудня выметала матом и щеткой.

Затем они ели и опять отправлялись на море. А я стирала их трусы в том же самом ведре, где до этого мыла посуду. Нет, нет , посудомойка и стиралка в апартаментах как правило есть. А воды нет. В Испании в засушливый сезон на море воды нет. А засушливый сезон в них всегда, кроме января.

Поэтому в этом году подготовка к отпуску началась с Нового года. Я подготавливала мужа, что летом мы едем в отель, где все включено. И вода тоже. Туда, где отдыхают только русские. И очень богатые голландцы. Отель выбирала я по принципу: если нет спа, пошел он в жопу.

В результате, выписав мою маму на подмогу, мы отправились на курорт. Море начиналось прямо за отелем, но я его не видела снова. Мой вид из окна был на прачечную, потому что я решила сэкономить.
Полная решимости наконец то отдохнуть, я пошла на пляж.
Раньше для меня, как и для любой невесты, отдых начинался с обязательного шоппинга и нехилых алкогольных заездов. Заканчивался непременным дебошем на дискотеках, похмельем и необузданным сексом. С этим волшебным планом я и спустилась к морю.

Первое, что я увидела, был морской еж, который принял мученическую смерть от рук моего старшего сына. Даня оглушил его детской лопаткой, разодрал и выложил содержимое на раскаленный камень. Чтобы потом зажарить и сьесть, играя в Робинзона. Будто подобной дряни ему в ресторане мало!

Вскоре он, конечно, заскорбил, и полный искреннего раскаяния похоронил его с почестями в моем полотенце. Я выкупалась и довольная с размаху шлепнулась на то полотенце. Этот еж впился мне прямо … Да не в жопу, а прям туда куда вы подумали!!! Ей-ей, как же это больно! Теперь я неделю как минимум без секса!

Значит секс можно смело вычеркивать из списка. Я сидела под зонтом, с глазами полными слез, и обмахивала свою рану полотенцем. Моя мама всем своим видом показывала мне, что это неприлично. Если старым , как Ной, голландкам можно ходить по пляжу, развешивая на пузе свой топлесс, почему же мне нельзя снять купальник и оказать себе первую помощь

За обедом в ресторане отеля мой младший сын не желал глотать еду, купленную в магазине напротив. Его душа просила деликатесов!
Поэтому первая ложка пюре полетела в глаз деду, который с тухлым лицом ковырял недоваренные овощи. Вторая, пока мы на трех языках извинялись перед дедом, шмякнулась прямо его жирной бабке в декольте. Из ресторана мы бежали, как с поля боя, побросав отличный стейк, ведро моллюсков и ледяное пиво.

 

После, развесив скупые фотографии на своем ФБ, я получила подробные инструкции от своих подруг, как заставить Мигеля похудеть. Я сказала мужу, что он жирный и секса ему все равно не обломиться. Понурый, он буркнул что- то из серии «нахрена я вообще женился» и пошел на разведку.

Прибежал окрыленный, сказав, что в отеле имеется прекрасный спорт зал, сауна, аренда великов, йога на набережной и забеги в мешках.
И пивась в баре «два кувшина по цене одного». Поэтому мне следует искать его в баре, раз уж он все равно жирный и секса ему не обломится.

В это время моя мама, воспользовавшись заминкой, свалила на шоппинг, где выгребла почти все содержимое единственной сувенирной лавки, которая тут же закрылась. Видимо, продавец отбыл за товаром и мама радостно заверила, что мне никуда идти не надо, покупать то все равно нечего!

Вторым пунктом из списка исчез шоппинг, похоронив мою надежду отдохнуть как следует.

Тогда всем назло я решила нажраться. Так, чтобы весь следующий день по причине похмелья быть свободной от детей и отдыха на пляже. И тут же услышала робкий стук в дверь. На пороге стоял мой непьющий муж в состоянии алкогольной эйфории. Поскользнувшись, он успел мне доверительно шепнуть, что официант свой парень в доску, и две бутылки по цене одной превратились в пол бара по цене коктейля, записанного к тому же на чей то чужой номер. Потому что он как не пытался, не мог припомнить, где живет.

Пока я укладывала Мигеля и собирала младшего сына, Даня ждал нас у бассейна. Там он жопой заткнул фонтан, который бил в бассейне, чтобы долететь до сразу до моря.

Чтобы он никуда не полетел, в бассейн бросились сразу три официанта, один был прямо с подносом. Оттуда, подхватив детей в охапку , я тоже бежала рысью. Утратив возможность не только нажраться, но и пробегать на четвереньках под окнами этого бара.

Проснувшись, пристыженный, но не сломленный Мигель предьявил мне свой телефон с морской фотосессией, посвященной исключительно моему целлюлиту. За это я отправила его на дискотеку. Из мести. Плясать с младшим сыном под «Арам- зам-зам.»
А сама пошла на ужин. Где закусила стыдливым салатным листочком, дистрофичным кусочком спаржи, вертлявым грибком и двумя дольками грейпфрута . После такого ужина мне захотелось не есть, а жрать. Я пришла в номер и вылила на это «здоровое питание» пол бутылки рома. В спа таких бухих точно не пускают. Пойду туда завтра, если не сдохну с похмелья.

А как отдыхаете вы в этом году

Olga MartinEs

Источник

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *