Истории из жизни реальных людей
Творческие мужики.
У меня в детстве, то есть до 30 лет, была целая коллекция. Все эти барабанщики-неудачники, поэты-сука-песенники и «а я учился в театральном, но работаю на работе», самые мозгокруты.
Вздернуться охота, когда ты в трусах для секса и стараешься не потеть, а он тебе стихи читает бесконечно.
Или тебе просто хочется жрать пельмени и тупить, а он второй час на гитаре «Под небом голубым, есть город золотой». Балин, ну и вали в свой город, чо пришел!
Но драматически вздыхаешь, старательно делаешь внимательные глаза и не бурчишь животом.
Спортсмэны.
Ждешь, ждешь выходных, чтоб поспать, а он тебя в поход тащит в семь ночи. Мне однажды на пейнтболе три пальца выбило вместе с бокалом вина.
А знаете, какие у футболистов бывшие всегда Это ж модели. Рост два метра, волосы до жопы. Когда случайно сталкиваешься с ними на улице, хочется сразу же надеть на голову пакет. Ему. И задушить. Ее.
-Ой, а у меня однажды был этот ….как его…эзотерик! Девки, это трындос. Во-первых, он заколебал со своей энергией. Не кончает во время секса принципиально. Я грит коплю «цы». Чо за «цы»
Во-вторых, по утрам мантры воет, соседка снизу полицию однажды вызвала, решила убивают кого.
В-третьих, то он жрет только сырое, то он жрет только солнечных зайчиков.
И книги страшные кругом про потусторонний мир. Без Таро и шага не делал. Прошу:»Купи шампанского!», а он:»Мне Аркан Повешенного выпал, самогон пить будем».
Как я две недели это знакомство выдерживала, не знаю.
Очкастые самые лучшие были из мужиков, но вымирает этот вид. Раньше мужик в очках, значит застенчивый эрудит, ботан, надо брать. Ботана если отогреть и грудь показать, самый золотой муж получался.
А теперь очки все понацепляли. Осторожной надо быть, чтоб на хипстера не нарваться.
А вам на кого везет;)
Зря Арефьева