Истории из жизни реальных людей
В кабинет к проктологу робко входит пациент, врач командует раздеваться, взобраться на стол, встать в колено-локтевую позу, сам надевает резиновые перчатки:
— Ну-с, голубчик, с чем пришли
— Я у вас уже был, доктор.
— Сейчас посмотрим… — раздвигает пациенту ягодицы, — а, Соколов, а я вас сразу и не узнал.
«Сегодня явно не твой день,» — посочувствовал приятель. А вечером из новостей я узнал, что сегодня — день психического здоровья. Что приятель имел ввиду!
Я понял, что всё плохо, когда врач-венеролог открыл папку с моими анализами и стал их просматривать, напевая » … и подарю букет той девушке, которую люблю.»
В гомеопатической аптеке:
— Сколько стоит это лекарство
— Пять тысяч рублей за атом, но если купите оптом молекулу, будет скидка 0, 00000000000000000001% !
— Доктор, вы написали в диагнозе НАЧВХ, что это означает
— Ну а что вы хотели.
— Доктор, я скачал фейс апп, посмотрите, каким я буду в старости!
— Какой старости!
ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
Для желудка моё веселье — одно расстройство.
В кабинет врача заходит женщина:
— Доктор, геморрой замучил.
— Я гинеколог, проктолог через стенку.
— Раз у человека две почки и два мочеточника, требуем увеличить нам, урологам, зарплату вдвое!
— И нам, пульмонологам, вдвое!
— И окулистам!
— Какая замечательная идея! — воскликнул стоматолог
Так тихо, что даже слышно, как кариес разрушает мои зубы.
Пришел к ЛОР-врачу проверить слух. Врач, дама с грустными глазами, предложила сесть и стала говорить шепотом:
— Восемь.
— Восемь, — повторил я.
— Девятьсот шесть.
— Девятьсот шесть.
— Триста шестьдесят пять.
— Триста шестьдесят пять.
— Ноль семь.
— Ноль семь.
— Двенадцать.
— Двенадцать.
— Вечерами я свободна, звоните в любое время.
Икота — мучительное напоминание, что твой долг не забыт
— Представляешь,на днях в нашей поликлинике выявили самозванца, выдававшего себя за врача-терапевта! А у него никакого медицинского образования вообще нет.
— А как выявили
— По каллиграфическому почерку.
У психиатра:
— Доктор, я по ночам не могу спать.
— Почему
— У меня сидит за пианино Бетховен и играет «Лунную сонату».
— Вот бродяга, а я думаю, куда он по ночам ходит!
У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
— Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
Плохо сплю, купил дорогие импортные таблетки, вроде начали помогать: то просыпался в три тридцать ночи, а теперь сплю до пол-четвертого утра!
О какой тирании и диктатуре в стране можно говорить, когда уже разрешили даже Манту мочить!
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
— Как называется, когда женщина позволяет мужчинам всё, но без всякой любви
— Проституция
— Нее, 9 букв.
— А, медосмотр.
— Точно!
Врачи такие зануды: скажешь им, что слушал вчера Чайковского с замиранием сердца, они тут же бубнят: это у вас пароксизмальная экстрасистолия, надо бы кардиограмму сделать.
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
Сейчас в местных новостях передали, что средняя зарплата врача в нашей области составляет 65 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.
— Доктор, как у меня дела А то я хотел бы уже выписаться завтра.
— Что-то случилось
— Да загранпаспорт на 10 лет надо оформить.
— На 10 лет!
— Что, много Ну на пять.
— На пять!
— Что, неужели так всё плохо Ну куда-нибудь успею хоть разок слетать, через месяц уже готов будет
— Через месяц!
— Не, ну если по срочному, за неделю делают.
— За неделю!
Жульен Стебо