Истории из жизни реальных людей
Завербовалась в террористическую группировку «Навреди людям по максимуму». Соседский мейн-кун объяснил, что это анималистический филиал Аль-Каиды. Ну и ладно. В конце концов, у кошки девять жизней, надо же их куда-то потратить.
Самостоятельно изучала Коран.
Прошла подготовку в лагере, научилась забираться на дерево. Круто! На дереве познакомилась с бухарским котом, влюбилась.
Научилась слезать с дерева. Бухарский кот пока не освоил спуск, сидит на ветке, орет. Инструктор, бенгальская кошка, смеется. Утверждает, что он спустится сам, поскольку никто еще не видел скелет кота на дереве.
Инструктор оказалась права — вот что значит опыт!
Кота отправили со спецзаданием в Европу. Такие планы с ним строили, а ничего не успели. Обидно.
Научили плавать. НЕ-НА-ВИ-ЖУ!
Учат затачивать когти напильником. Ух ты! Правда, ничего не получается, но все равно — ух ты!
Успешно сдала экзамены, получила задание на проведение мелких терактов.
Маскировка под британскую кошку прошла успешно, хотя труднее всего было отказаться от хиджаба. Посмотрелась в зеркало. Ужас! Что-то гладкое, серое и толстое, хотя глаза прежние — круглые, оранжевые и наглые. Прочитала наизусть суру Фатиха, обрела душевное спокойствие и продолжила работать.
Отправляют в Россию. За что!
Проникла на территорию Республики Коми.
Ад и Азраил!
АД И АЗРАИЛ!!!
Под видом болезни перевелась в Рязань, внедрилась в семью. Кормят как на убой, вследствие чего начинаю волноваться. Прочитала наизусть сунну пророка Мухаммеда. Успокоилась, продолжила работать. Минировала пол в кухне.
СВИНИНА!!!
Отказываюсь есть, кормят насильно. Проклятые кяфиры! Царапалась и кусалась.
Два дня нюхала кошачий корм. Свининой не пахнет. Съела.
Освоила катание по линолеуму на пузе. Понравилось. Проклятые кяфиры умиляются и гладят. Шиплю и рычу.
На холодильнике лежит телячья колбаса. Прыгнула! Не достала, съехала по дверце вниз вместе с магнитиками. Среди магнитиков обнаружила виды Мекки. Удивилась: может, кяфиры не такие уж и проклятые На всякий случай разбила им хрустальную вазу.
Получила полотенцем по спине. Отсиживаюсь под диваном, шиплю и рычу.
Рассыпала чупа-чупсы. Кошка кяфиров лежит в кресле, лижет чупа-чупс. Я тоже попробовала, понравилось.
На холодильнике все еще лежит телячья колбаса. Прыгнула! Попала в открытую дверь, прямо в полочку с яйцами. Аузу биЛлах! Совершила благочестивое омовение, разбила кяфирам два бокала.
Оказывается, меня зовут Мышь. Что бы это значило
Заснула в сумке неверной хозяйки, проснулась в бане. Привезли домой, где я получила по спине полотенцем. В качестве основного теракта сорвала посудную полку, перевернула вазу с яблоками, уронила косметичку, гоняла кяфирскую кошку по коридору.
Получила лапой в нос. Больно! Неверные умеют драться.
Пятикратно совершаю намаз каждый день, обратившись в сторону Мекки. Хозяева перешептываются, возили к ветеринару.
Присутствовала на свадьбе хозяйского сына. Скучно. Женщины без хиджабов, мужчины без бород. Невеста курит. Принесла в зубах окурок, кинула на колени ее родителям, прошлась по свадебному столу, наступила в лимоны и опрокинула бокал.
Хочу чупа-чупса, телячьей колбасы и пельменей! Прочитала наизусть суру аль-Бакара, успокоилась.
Напугала соседа. Забрался на ящик с картошкой, кричал и требовал унять террористку, а я шипела и копала лапой. Хозяйка почему-то смеется, но все равно шлепнула меня полотенцем по спине.
Кяфирскую кошку кормят рыбой. Тоже хочу. Делится. Может, и кошка не такая уж неверная
Меня и кяфирскую кошку куда-то повезли на машине. Морально готовлюсь к допросу в ФСБ, взываю к Аллаху.
ДАЧА!
Распотрошила сумку с вещами, опрокинула бутылку с водой, покаталась на плечах хозяина, произвела разведку на приусадебном участке.
Хорошо-то как.
Первый раз забыла совершить намаз.
Кяфирская кошка оказалась агентом ЦРУ, говорит, что давно перестала писать отчеты и объявила себя рассекреченным агентом.
Вместе гоняли по участку приблудного кота.
Опять забыла совершить намаз.
Думали вместе с вражеским агентом, что бы еще разбить. Ничего не придумали, уснули в одном кресле.
Начинаю забывать Коран.
Такая большая территория, и вся НАША! Хозяйка днем вкалывает, вечером шашлыки. Присутствуем.
Приблудный кот специально приходит поиграть в догонялки.
Хозяйка пристроила приблудного кота.
По старой памяти разбила бокал. Зачем Хозяин посмеялся, принес рыбы. Дружно съели все с вражеским агентом, легли на солнышке. Узнала новое выражение «божья благодать», оценила.
Вечером хозяйка смотрела сериал по телевизору. Вражеский агент играла с бантиком.
Прокатилась на пузе по коридору. По-прежнему нравится.
Играли в догонялки с вражеским агентом, пристроенным котом и приблудной собакой.
Собаки же нечистые животные Хотя не уверена.
Хозяйка пристроила собаку. Хозяйка правоверная!
Приехали хозяйский сын с женой, привезли много вкусного. Я, вражеский агент, пристроенный кот и собака объелись и спали вместе.
По привычке шипела на хозяйку, хозяйка смеялась.
Дачный сезон в разгаре. Веселимся.
За неделю ничего не разбила, даже неловко.
Неделю не молилась! Забыла.
Кстати, что такое хиджаб и кто я вообще
Кошка-агент хихикает и утверждает, что я британская кошка по кличке Мышь. Пристроенный кот принес задушенную полевку, показал, как выглядят мыши. Никакого сходства со мной!
Кот учит меня ловить мышей, хозяева умиляются.
На очередной мышиной охоте своротили стол, опрокинули чайник и раскидали чеснок. Инстинкт подсказывает, что действую правильно, но удовольствия от разгрома никакого.
Поймала мышь.
Хозяева в восторге, натащили много вкусного.
Ообъ-е-е-елась… Дремлю на солнце.
Какая-то Аль-Каида требует отчета. Кошка из ЦРУ умывается и хихикает. Спросила меня, что такое Коран.
Плохо помню, перевела разговор на другую тему. Вечером посмотрела новости про США, спросила в отместку, что такое Декларация независимости. Ответа жду шестой день.
Пойду ловить мышей и играть в догонялки. По пути покатаюсь на пузе по коридору.
Вечером шашлыки.
Вэдер Ольга