Истории из жизни реальных людей
Мои биологические родные страдали психическими заболеваниями: в доме был срач так, что пола не видно, собачьи какашки, не ели неделями, мама с бабушкой ругались так, что могли побить друг друга до гематом и крови, ошпарить кипятком. Потом в 11-12 лет я обнаружила бабушку мертвой (сердце), у мамы случился приступ, меня сначала в больницу, где детей закрывали в палатах, и мы тупо лежали целыми днями, потом в приют. В приюте я прожила около года, ничего интересного рассказать не могу. Потом меня забрали в приемную семью. Приемная мама хоть была строга, но искренне переживала за меня, я ей благодарна, научилась от неё таким бытовым мелочам, как резать хлеб, зашивать одежду и мыться вовремя. А вот отец…
Наследственно у меня была выражена депрессия как у родных, да и у кого не будет от такой жизни, и чувство вины, считала я себя в этой семье человеком второго сорта, чуть ли не рабом бесправным, вот такая психология была. Поэтому когда в мои 15 меня изнасиловал мой приемный папаша, давя на чувство вины, я лишь плакала и думала, что сама виновата. Насилие продолжалось до 18 лет. Каждый день или через день он приходил и отпускал пошлые шуточки, дотрагивался до меня «и если не возможен был полноценный акт, то давай хотя бы минет по-быстрому».
К такой вот интересной жизни прибавился постоянный страх и отвращение. Жила только тем, чтобы достигнуть 18 и съе*аться.
Дальше звучит как абсурд, но это не единственный случай изнасилования: вот тут уже всё по классике, поехала в незнакомый район, попросила указать дорогу… Эта тварь отвела меня в лес. Страшно не это, страшно, что когда я шла, я понимала, к чему всё идёт, но мне было неловко, стыдно и страшно ОБИДЕТЬ человека, сказав, что я ухожу и дальше сама. Подробности рассказывать не буду, но забавен тот факт, что после всего он сказал мне, что «теперь тебя нужно убить», а я почувствовала такое опустошение и слабость, что и вякнуть ничего не хотелось, просто сидела и ждала. В итоге он сказал, что я не такая как остальные, я поведала ему про отца, и он раскаялся и говорил уже, что он должен умереть, чтобы я его убила. «Из леса выйдет только один, либо ты, либо я.» Мне было хлопотно это делать, и я его отговорила. Когда мы возвращались, он извинялся и говорил, что никогда не повторит этого, называл меня ангелом, посланным ему, чтобы на путь истинный встать. Больше мы с ним не встречались. Иногда я вспоминаю это и надеюсь, что он правда исправился.
Ко всему прочему у меня добавились страх и отвращение к мужчинам и конкретно к «ч*ркам».
В 18 лет я свалила из «отчего» дома и стала жить отдельно. За это время ничего особенного не происходило, вот только у меня была всё это время тяжёлая депрессия. Было несколько попыток суицида, постоянный селфхарм да и в целом жизнь моя — сплошное существование.
Пару месяцев назад умерла моя родная мать. Мне всего 25, и это чувство одиночества… Думаю, его понимают те, кто с этим сталкивался. Конечно, можно было бы ещё расписать кучу всего, и как я с неадекватной мамой пыталась общаться и тянуть её, и как в проституцию пошла с мыслями о том, что уж мне-то чего терять (от невыносимой мерзости ушла я оттуда довольно быстро). Как каждый день пытаюсь понять, не стала ли я «городской сумасшедшей», или ещё связи с реальностью есть… Но главный треш в жизни я рассказала, в принципе.
Сейчас лечусь у психотерапевта, принимаю таблетки и даже понятия не имею, как это рассказывать ей. И как вообще это можно вылечить, такую вот ситуацию.
Знают эту историю полностью человека три, и все считают меня очень сильной, я же думаю, что всё это время мне помогало мое безразличие к жизни на фоне депрессии. Даже сейчас, вспоминая, самой не верится, что происходило это со мной, что я это пережила.
С семьёй приемной продолжаю общаться, ведь по обложке у нас всё нормально, но хреново мне от этого общения.
Думала книгу написать, потому что жизнь моя и вправду насыщенная, да только страшно. А ведь если хорошо написать, роман бы вышел интересным, хех.