Знаете, мне очень стыдно жить для себя.

Каждый раз, когда я принимаю какое-то приятное и удобное для души решение, меня накрывает волной тревоги.

Я люблю путешествовать и готова тратить на путешествия деньги (которые я зарабатываю сама, заметьте!) Но каждый раз, нажимая на кнопку «оплатить» я испытываю чувство вины за свое решение.

Люди копят на машины-квартиры-дачи, покупают брендовые шмотки, делают ремонт, а я, как беззаботная стрекоза порхаю по жизни. У меня кредит за квартиру, двое детей и мечты. Да и на старость пора уже начинать откладывать наконец-то!

Но я равнодушна к шмоткам– пусть удобно и мне нравится, ярлычок не интересует, вовремя плачу кредиты, ни у кого не прошу денег и не интересуюсь вопросами престижа.

А вот смена мест и людей мне жизненно необходима – я оживаю. И хочу путешествовать, пока есть такая возможность, хотя надо бы стать серьезнее и копить на черный день.

Еще я чувствую себя виноватой, что не потратила эти деньги на маму или бабушку, мне кажется я слишком мало трачу на них и слишком много на себя. Отрефлексировать не могу.

А перед детьми тоже чувствую виноватой – мама-путешественница оставляет их с бабушками по 2-3 раза в год. Всего по неделе, но все же…. Достаточно ли я хорошая мама – каждый раз задаюсь вопросом.

Но отказывать себе не хочу. Хотя давно пора позволить быть себе такой, какая есть, принять и не страдать от этого. Ну либо измениться и отказать себе.

Или вот есть люди, с которыми мне нравится быть. Но по каким-то причинам быть с ними неправильно с точки зрения общества.

Тот — женат, этот — богат, эта — наркоманка, та – плохому научит, у этого – неполная семья, тот – слишком стар, этот – слишком молод. Так всю жизнь.

Но я упрямая. И выбираю тех, с кем хочу быть, с кем мне интересно и хорошо. Они не идеальны. И не надо думать, что это про любовь – это про все. Про дружбу и ближний круг, в том числе.

Но выбирая, я чувствую дискомфорт, потому что мне с детства говорили, что мою мораль и мои действия определяет общество, мое внутреннее «плохо-хорошо» — тоже.

Я вроде протестная и взрослая, но моя зависимость от чужих оценок не растворилась, а спряталась глубоко внутри, не давая расслабиться и выталкивая наружу чувство вины.

Вот только чем старше я становлюсь, тем больше, хочу научиться жить без оглядки на оценки пусть даже самых близких людей. Просто потому, что это только моя жизнь и она у меня одна.

Вдребезги

Источник