Дневник поехавшего

 

Дневник поехавшего 5 апреля У меня геморрой. Вне всякого сомнения. Записался к врачу. Весь день думал о том, как умру. Не от геморроя, а вообще. Интересовали физические ощущения при умирании.

5 апреля
У меня геморрой. Вне всякого сомнения. Записался к врачу.
Весь день думал о том, как умру. Не от геморроя, а вообще. Интересовали физические ощущения при умирании. Воображал конвульсии. Загуглил. Попробовал изобразить конвульсии. Идиотизм.
Сам идиот, и кругом одни идиоты. Боже, как я их всех ненавижу. Благодарю Боженьку каждый раз, когда самолет падает — на земле становится меньше идиотов. Чище становится, отрадно становится.
Возрадуемся.
Возрадуйся ты, сволочь, которая сейчас это читает.
Поганые твари, вы все-таки следите за мной.

1 мая
В квартире пахнет серной кислотой. Я уверен в этом.
Меня пытаются отравить.
То есть сжечь, растворить.
Неважно.
О, я сумею дать им отпор!
Приходил сантехник. Я сам вызвал, хаха! Хотел проверить, как быстро они среагируют.
Хотели одурачить меня Мудаки ебнутые, я сам могу всех одурачить!
Я хиииитрый, очень хитрый. Я затаюсь тут, как мышка в норке, носа не высуну.
Я буду ждать.
Мне нужна ножовка.

15 июня
Я сегодня гулял в парке, боже, как же меня бесила эта серость! Серое небо, серый воздух. Серые люди. Все унылое. Мерзкое. Деревья скрюченные какие-то, лужи кругом. Уныло, уебищно.
Мне остохерела эта реальность.
Я внимательно оглядывал прохожих, и затем нашел его. Сперва он купил кофе в ларьке, потом газету. Потом долго читал объявления на тумбе, театрал, хаха! Я сразу его вычислил. Должно быть, они держат меня за идиота! Тупицы, просто тупицы, в конце концов, я закончил Бауманку, у меня интеллект выше среднего!
Я подбежал к этому мерзавцу и харкнул ему прямо в лицо! Вот он охуел, хаха! Я крикнул ему, чтобы он передал привет тем, кто его послал.
Меня им не провести. Мрази.

29 июля.
В квартире жарко, как в аду.
Я уже четыре дня не выходил из дома. Кончилась еда и сигареты. Похуй на сигареты! Что касается еды, то у меня осталось пшено. Неизвестно, откуда оно взялось. Варю из него кашу и ем.

Соседка приходила за солью. Упоротая тварь. Думает, я не знаю, что ее послали шпионить за мной Ну что ж, я дал ей соли, хаха! Насыпал соли на хвост, ахахаха! Принес банку с солью и, когда она протянула за ней ручонку, швыранул ей соль прямо в рожу! Хахаха! Умора! Она так визжала.

Завтра надо идти на работу. Ненавижу их, ненавижу.
Они хотят и там добраться до меня.

18 августа
Идет дождь. Весь день смотрю в окно.
Начальник мне сделал из-за этого замечание. Тупой урод. Но, думаю, он не из этих. Он слишком туп, его просто водят за нос.
А вот блядина-бухгалтерша, та, которая все время носит этот безвкусный кружевной воротничок – она из их числа. Она сегодня отошла крутиться перед зеркалом, бессмысленное занятие для такой уродины. Я в это время незаметно плюнул ей в кофе. Ну как незаметно, у этих же камеры повсюду! Вот, пусть знают, что я могу постоять за себя!!!

И лысый аналитик тоже в их команде. Также краснолицый, вечно потный инженер, рыжая секретутка и заместитель финансового директора! Еще пять человек у меня на подозрении, но насчет этих я точно уверен!

Я выведу их на чистую воду.

21 сентября
Эта тупая тварь в парке протянула мне сегодня листовку. Я взял, конечно, кто предупрежден, тот вооружен! Я рассмеялся в лицо этой маленькой потаскушке!

Вот только сейчас мне совсем не до смеха.

Зачем они так мучают меня!!! Зачем издеваются надо мной Что я сделал! Я сорок шесть лет прожил честным и хорошим человеком!

Мамочка, я хочу к тебе.

Я шесть часов провел в Интернете, я полностью проанализировал листовку. Я все понял, все! Я расшифровал ее! Приглашение на вечер любителей русской классики в районную библиотеку Я прекрасно понял! Тайное общество — вот что это за любители русской классики! Но так просто они меня не получает! Нет! Нет!!!

14 октября
Сегодня заходил старший брат в гости. Говорил о каких-то странных вещах, я совершенно ничего не мог понять. Что он беспокоится за меня, что ему звонили с моей работы. Он женат на той жирной племяннице моего тупого начальника, только я все равно не понял ни черта. Да и хер с ними!

Меня больше волнует другое. Сегодня я ходил на муниципальные выборы, то, что они следят за мной, не должно помешать мне исполнить мой гражданский долг! Но там было невыносимо. Они все ходили за мной по пятам. Они пытались прочесть, что у меня было написано на бюллетене. Хера с два!!! Я уже хотел бросить бюллетень в урну, как один из них подошел ко мне вплотную, тоже с бюллетенем, делал вид, что голосует, самый умный, чертов гребаный ублюдок! Я выхватил его бюллетень и разорвал его в клочки, вместе со своим, и бросил ему прямо в рожу!!!

Так просто они меня не получат!

Не получат! Ни черта они не получат!!! Уроды!

6 ноября
Поругались с братом. Он пришел в тот момент, когда я орал на электрика. Проводку он мне чинил, ага! Жучки он устанавливал, вот что он делал! Они что, решили, что я совсем тупой что ли Ебаные сучьи твари! Я вытолкал его из квартиры и вышвырнул прочь.

А дальше началось нечто странное. Брат зачем-то принялся утверждать, что никакого электрика в квартире не было! И что вообще никого не было! Как вам это нравится И что, по его мнению, я, может, разговаривал сам с собой Я что — ебнутый, да, дорогой братец! Так и спросил его. А потом тоже вытолкал из квартиры. На сегодня мое терпение лопнуло!

 

13 декабря
Никаких ёлок в моей квартире не будет! Туда проще всего установить жучки и камеры, так что хуй им, а не ёлочку!

Мне кажется, я понял, на кого они работают. Сегодня ночью, стоя на балконе, я видел яркую вспышку света в небе. А потом светлое пятно. Как будто меня кто-то сфотографировал, а потом наблюдал за мной.

Я подготовил ампулу с ядом и постоянно ношу ее с собой. Так просто я им не дамся.

Я ЧИТАЛ ПРО ИНОПЛАНЕТЯН ВСЮ НОЧЬ И, ДОВОЛЬНО-ТАКИ НЕПЛОХО ПОДГОТОВИЛСЯ! УЕБКИ! СУКИ! НУ ПРИХОДИТЕ, Я ВАМ УСТРОЮ, АХАХАХА!

1 января
Они точно забирали брата туда.

Весь новогодний ужин я сидел, как на иголках. Я ел только то, что сам принес, хотя эта жирная корова, жена братца, только и делала, что пыталась мне подкладывать еду. Поешь оливье, Сереженька, положи жареной курочки! Свинья.
Я не спал всю ночь, боясь, чтобы брат не открыл инопланетянам дверь. Утром я поехал на первом же троллейбусе, но он был полон шпионов. Какая-то бабка в шапке-ушанке, ну чисто бомжиха, мужик в коричневом плаще – это в январе-то! Девка, размалеванная, как блядь.
Я выскочил из дверей в последний момент, я видел, как встрепенулся тот, в плаще! Хахаха, ничего ты не успел сделать, тупорылый!

Я петлял по городу все утро, я умело заметал следы, я сменил несколько видов транспорта, а к дому подъехал на снегоуборщике, пришлось заплатить водителю пять тыщ. Но он точно не из тех, я проверил.

Теперь спать. Я просто без сил.

легко так меня возьмете не вы, Суки! буду не пить. кранах в воду отравить успели они что, уверен Я.

Никому. доверяю не Никому.

4 января
Я четвертый день сижу в шкафу. Пишу с фонариком. Если я выйду из шкафа — это конец.

Запас воды кончился. Хочется пить до безумия. Я безумен Они безумны. Что же они делают с человеком… Нелюди.
Ампула с ядом исчезла.

Я нассал прямо в штаны. По-моему, я и насрал прямо туда, я не помню. Меня вырубает.

Они пытались вызвонить меня. Сотовый звонил дня два без перерыва, потом разрядился. Я слышу шаги. Я притаюсь. Как мышка. Шур шур. Шур шур.

операцию Провалили! Операцию провалили они – были ни они бы Кто!!!

еытялкорП еынабе ыдору!!! икуС! уживанеН! ыВ икат-есв илатсод янем! ыродиП. еынечноК ысосеух! уживанеН! етинходС! етинходС!!!
Я юахыдоп. Я отК Ыт отК

Я юариму…
_______________________
— Сильнейшее обезвоживание, но десяток капельниц приведет его в чувство, — краснолицый врач вытер пот со лба платком, хотя никакого эффекта это не произвело, он просто истекал потом. Он снова склонился над носилками и человеком на них. — Боюсь, нам придется связаться с психиатрическим стационаром, так что хорошо, что близкий родственник здесь, вам нужно будет подписать согласие на помещение пациента в закрытый психиатрический стационар. Документы для суда они сами подготовят. С этими записями в его тетрадке решение быстро вынесут. Боже, он просидел в этом шкафу дня два

— Мне кажется, он тут с Нового года, — робко возразил тучный мужчина. — Я и подумать не мог. Да, младший брат очень странно себя вел уже несколько месяцев. Его уволили с работы, соседи, знакомые —все жаловались на неадекватное поведение, но я думал — мало ли, нервный срыв.

— С такими срывами люди выгрызают горло другим людям, — визгливо засмеялась медсестра и поправила нелепый кружевной воротничок.

Автор:

Источник

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *