Эпиграф:
Она цитирует Омара Хайяма,
Читает наизусть стихи Бродского…
Любит живопись Исаака Левитана
И музыку Петра Чайковского.
Я бы мог оценить ее ум и масштаб ее личности,
Но если б не ее катастрофиисськииии
БОЛЬШИЕ СИСЬКИ! (А.Пушной)
Данное чтиво может показаться хвастовством и «сжирубешением». Но сисечная проблема пропитана личным трагизмом и глубоким противостоянием…
Все началось с того, что в 14 лет у меня появилась грудь. Она росла себе и росла…пока к 11 классу не стала огромной.
Роста я маленького, почти хоббитовского. Мой метр «пиисятшесть» и сиськи третьего с половиной размера…вы представляете это убийственное сочетание Мои прелести видно с космического спутника, как небольшую провинцию Тайвани. А если под моей грудью спрячется низкорослый грузин, я не буду его замечать полдня, пока он не начнет выплясывать лезгинку…
Сисечная проблема масштабна и вопиюще несправедлива. Дело не в кокетливом неудобстве, мол, мужики не смотрят в глаза. Проблема в зацикливании: грудастой бабе всегда кажется, что сосредоточение внимания – её сиськи, а не глубокий душевный мир, наполненный разноцветьями добродетели.
Недавно общалась с одним храбрым идальго двухметрового роста. Он смотрел в область груди, а я стыдливо прикрывала вырез платья, откуда на собеседника внимательно зыркали магические сферы.
Идальго, замечая параноидальное прикрывание, заявил: «Да не смотрю я на сиськи. Я смотрю в твои глаза с высоты двух метров». И тут-то я осознала масштабы угнетенного эго. И тут-то я поняла, в чем главный подвох моей жизни!
Если у тебя очень большая грудь, ожидай проблем. Ты не сможешь стремглав промчаться по лестнице, не устроив колебаний. Попрыгать на скакалочке, в классики, в «резиночки» тоже не получится.
Спать на животе Забудь! Лично я последний раз видела свой живот в 14 лет…после этого – только в зеркале. Из-за заваленного горизонта мне не удается наклониться и лицезреть пузо. Не то чтобы живот у меня был маленький, но он в разы меньше сисек. Поэтому, я никогда не замечаю кетчуповое пятно или горчичный след на одежде.
Печенье, сухарики, чипсы, вафли и прочая крошащаяся еда – мой бич. Все это неизменно остается в декольте. Не то чтобы я жрала как свинья, радостно похрюкивая, но рано или поздно все окажется в вырезе одежды. Зато, придя домой, можно извлечь оставшиеся крошки и питаться неделю, или испечь Наполеон.
Одежда – отдельная проблема. Блузки, пиджаки, платья на пуговках и вообще всё, что имеет застежки спереди – не моя тема. В самый ответственный момент пуговицы блузы расстегнутся и явят миру кружевное бюстье, в котором бережно хранятся необъятные сферы.
Кроме этого, сиськи – неизменный предмет подшучивания. Когда ты входишь в комнату, сначала появляется грудь, потом остальные части тела. И каждая зараза стремится обсмеять момент фееричного появления. Многие утверждают, что я такая умная (да, есть люди, которые свято верят в эту ложь) ибо в сиськи вмонтирован искусственный интеллект.
Мужчины дают имена моей груди, называя их Кики и Лулу (рыдаю над этой фразой, утирая слезы двумя дипломами о высшем образовании), предлагают оформить им гражданство и получить идентификационный номер налогоплательщика.
В общем, жизнь грудастой женщины – сплошное испытание.
Хотя, есть и свои маленькие радости – в декольте можно спрятать бутылочку виски, бутерброд, пачку печенья, пакетик с чипсами…самосвал, отряд спецназа, девятиэтажку, Монголию и бл*ть, Вселенную…
Но со всем этим можно смириться, если бы не одно очень ТОЛСТОЕ обстоятельство: в комплекте с большими сиськами всегда идет огромная ЖОПА!!!
© Маргарита Волкова
Другие работы автора: