Я работала в нормальной конторе в начале 2000-х, когда нам внезапно навязали «эйчаршу», дочку чьих-то знакомых директора

Невысокая, приятно полноватая, с короткой стрижкой, в очочках, она показалась нам весьма милой. Показали ей редакцию, нарисовали красиво план помещения, кто где сидит, написали имена и пару слов о себе, чтобы новичку стало комфортнее работать. Объяснили, как работаем, что бывают авралы, переработки, запары, дикий мат, жуткий ржач, внезапная пустота полок с кофе и печеньем, гора окурков в курильном салоне, пара тел в переговорке утром на диванах, спящих мертвецким сном… журнал + газета + все виды рекламы, чо. А la guerre comme à la guerre.
Девочка милая похлопала ресничками, записала ТТХ в блокнотик, села на своё рабочее место, неделю привыкала к обстановке…
И НАЧАЛОСЬ!!!
Уточняю сразу: Все сотрудники были тридцатилетние с небольшим плюсом/минусом. Девочке было лет 19-20. Все сотрудники были уже прожжённые волчары, работавшие со школьных времён — у девочки была (судя по дальнейшему) первая работа вообще. Мы её не обижали, честно. Но зато она…
Короче, для начала девочка решила ввести «систему поощрения за труды».
У нормальных людей (коим являлся наш ГлавРед, главный редактор) это были:
А) ДЕНЬГИ! Бонусы, премии, конвертики под клавиатурой на ДР, НГ, 8, 23…
Б) Смешные грамоты, нарисованные в паре с дизайнерами (моим коллегой и мною),
В) Приятные подарки для улучшения работы. Ребзя, я серьёзно: великолепный анатомический поджопник на обычное офисное кресло спас больше жизней и жёппок, чем комиссар Каттани и его пёс (или пёс был у другого комиссара). Очки для сна и плед умилили нашего предпечатника до слёз (именно он на сдаче оставался дежурить в ночь). Ну да, лично я ему помогала с выбором и закупом подарков, внимательно анализируя слова и поведение одариваемого.
Г) Идущее к а). ГлавРед (главВред, как он сам себя называл) самолично ходил к гендиру и выбивал кондиционер, вентилятор, другое освещение, удобные столы, стеллаж для наград и выставки, сейф с температурным режимом для хранения плёнок и слайдов (да-да, у нас в ходу была аналоговая фотоаппаратура), изолированный кабинет для редактора-корректора («тихий омут», ага) и много чего. Повышение и индексацию зарплаты тоже он выбивал, весьма удачно. Да мы его обожали!!!
До прихода мелкой дуры в нашем коллективе была дружба, равенство и братство. Для решения вопроса писалась записка в вольном стиле (креативный предпочтительнее!) на стол ГлавВреду. Затем автор получал письменный ответ, не менее креативный, но конструктивный. В течение 3+ дней вопрос решался.
Она же решила поощрять всех по-другому.
Отработав несколько суток по 18 часов (мой коллега-дизайнер приболел), я пришла впахивать ещё день и обнаружила у себя на столе следы уборки и порядка, а на мониторе НАКЛЕЙКУ-ЦВЕТОЧЕК. Я подумала, что кто-то шутит, осторожно оторвала его, зачистила остатки адгезива, цветочек положила под клаву.
На второй день было то же самое. Была запара, так что, я оставила это нелепие.
На третий день у меня на мониторе было уже 3 цветочка и 1 звёздочка и куда-то пропали листы с набросками идей по рекламному развороту. Не буду утомлять: я встала и громко СПРОСИЛА, кто это делает!!!
А это наша девочка придумала метод поощрения такой! У нас на столах некрасиво, и она прибрала всё это, и даже освежителем побрызгала. И теперь она будет лепить нам на мониторы за хорошее поведение цветочки и звёздочки, а за плохое — красные кружочки, бдь!!!
ЗАЧЕМ!!
А чтобы по количеству этой развесёлой пиздурьмы на рабочем оборудовании в конце недели начислять баллы, а за баллы потом рисовать отчёт начальнику, чтобы дали грамоту!.. А у кого будет 10 красных кружочков— тех она уволит. И она сама будет определять, кому что и как лепить. Удалять наклейки с мониторов нельзя, чтобы не нарушать её систему поощрений. Кто не прибрался на столе — она будет прибирать сама, но назначит штраф (!). Красную, бдь, точку на монитор!
И она требует всех вести журнал посещений (ШТА), писать дату, время прибытия — время убытия, отчёт что сделано, оценку своих стараний и прилежности (!). Она решила это контролировать, чтобы самолично решать, кому давать зарплату, а кому ДО зарплаты выписывать штраф (!!!).
У нас в редакции воцарилась мёртвая тишина. Пока народ подбирал слова без мата, ГлавВред вкрадчиво поинтересовался: не является ли девочка фанаткой или недайбох выпускницей «педа», педагогического универа для подготовки воспитательниц дошколят…. Не перепутала ли она злых серьёзных профи с кучкой мелких (зацензурено) из школы для особо одарённых..
Затем начали орать все. Админ, три технаря, выпускающий редактор, дизайнер (я), фотограф, два автора (статьи и колонки), три журналиста и все виды помощников, ассистентов и прочих. На шум из «тихого омута» вышла наша ласточка-корректорша и поинтересовалась, что произошло.
Затем прибежал гендир: ГлавВред ему позвонил. Шумели и орали долго! Ни один профи никогда не согласится, чтобы кто-то трогал у него на рабочем столе в процессе работы вот эту вот хаотичную ебулаторию! Ни один профи не позволит выбрасывать бумажки с набросками и образцы материалов для подбора цвета, даже если это рваные кусочки обоев, ткани или просто обрывок упаковки!!! Ни один профи не позволит наляпывать на монитор и рабочую аппаратуру детсадовские наклейки!!! И уж тем более НИКТО не позволит какой-то левой дуре контролировать процесс и тем более — штрафовать за невесть что! Тем более, что приходит она к 12 и уходит в 17, а мы тут сутками торчим на аврале без выходных и праздников, Делая Качественный Продукт!!!!!
КАК. МЫ. ОРАЛИ!!!!
Гендир увёл ГлавВреда и девочку в кабинет. Мы на нервах засели в пищеблоке и за 5 минут выпили весь кофе, чай, какао, соки и минералку. Фотограф курил и матерился (у него со стола пропал список нужных кадров и батарея от просмотрового планшета для слайдов). технарь убежал за растворителем (снимать следы наклеечек со всех 30 мониторов). Админ принёс коньяк, попутно направив второго технаря за ещём. Корректорша гладила по голове одного из авторов, лежащего лицом на столе и пытавшегося унять нервный истерический ржач и слёзы. Если вы видели клип Милен Фармер с блядским цирком — вы увидите наше состояние в пищеблоке в тот день.
Когда вернулся ГлавВред (уже без «эйчарши», в хвост её чих-пых!), мы сидели и жрали коньяк. Молча, как на поминках. На столе уже ждал стаканчик, выпив который, ГлавВред изрёк добрую весть: девочку перевели в другой отдел. «хуйманресурсами» займётся он сам. Если кто хочет повышения должности и зарплаты, премии, ещё один монитор, массажное кресло, двух стриптизёрш с Бали и бутылку текилы — вы только скажите! Но, йопвашумамашу, чюваки и чювихи, давайте же сегодня поработаем на славу, невзирая на коньяк, сдадим всё в печать, а в пятницу закажем столище в ресторане и нажрёмся до потери цветовых и шрифтовых профилей!..
Так мы и сделали.
И да, с тех пор я НЕНАВИЖУ, бдь, «эйчарш» и их методы, рассчитанные на дебилов. Я уважаю кадровиков/кадровичек, психологов и главных редакторов (хуйманресурсов!) рода человеческого. Чаще всего самые крутые «редакторы» — большаки за 40 лет, умные, тактичные, проницательные, с психологической жилкой, тащеры и решалы.
Мелким «эйчаршам» до них — как раком до Плутона.

Источник