Истории из жизни реальных людей
Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание
очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения
случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в фирму «Одуванчик» одному ФИДОшному знакомому и заказываю
компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово,
и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ
(Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа,
отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком,
синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости
(не меньше 50 км/ч) еду на фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе
подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель.
Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по… ну все
поняли по какому месту… секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате
и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда
не позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку
и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой
все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состоялся такой
диалог:
Я: Ну как, вы готовы
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили…
Я: Вы или не вы — мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы
наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила…
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки.
Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной
персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке.
Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем
«Да у меня знаете сколько!» я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных
на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис
в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко:
милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника,
а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива
за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками
не ездить…