Истории из жизни реальных людей
Неловкими свиданиями полон мир у многих человеков. Я вот делюсь ими с вами. И об одной очень «колючей» истории и хочу рассказать. Просили жести – получите и распишитесь.
Сама процедура знакомства была шаблонной и почти стандартной. Пообщались, через несколько дней встретились, потом еще и еще. И вот девушка приглашает меня в гости. На чай.
Взяв по пути из магазина «сладости» к чаю и купив цветы для дамы сердца, я бодрой походкой подошел к подъезду, где проживала моя зазноба. Ее звали Арина. Маленькая, хрупкая, но потрясающе целующаяся девушка.
Мило беседуя и попивая чай, мы таки оказались на диване в зале. Затем сидеть стало неудобно, и мы переместились в положение «лежа». Я ласково перебирал ее волосы, шептал на ушко всякие приятности и вообще был просто душкой из ванильных романов Николаса Спаркса, как мне казалось. Со стороны же, скорее всего, просто истекал слюной, как соседский бульдог, узревший вульгарную пуделиху с «красными днями».
Рядом с ее диваном (девушки, а не пуделихи, мои извращенные друзья) стоял маленький столик из Икеи, который в каталоге наверняка записан, как «Гнаргл или Шпыдавр». На сем столике стояли цветы и всяческие растения в горшках. Их убрали, когда мыли окошки, и так и не поставили на место, как я потом узнал. Помимо безвредных растений там были и кактусы. Один из них был огромным. Уж простите, в кактусах автор не силен, а после одного случая, вообще возненавидел их, как пи.арообразного барда Бибера. Этот кактус походил на человеческую голову неизвестного науке хип-хопера, украшенную образцово-длинными дредами. Ближайшая аналогия – прическа Децла. Ага, почуяли, чем запахло! Смешно вам…
В процессе поцелуев и обниманий с Ариной, я даже не обращал внимания на стоящие растения, пока не случился досадный ляп.
Я со всего маху от разыгравшейся страсти, ху.нул свою ладную ногу прямиком в центр дредообразной головы. Пушистый говнюк мгновенно вонзил в меня свои колючки, да так, что автор чуть не излился кипятком и шоколадом на бежевый диван своей дамы. Кактус взоржал от переполнявшего его счастья, наверное. Было адски больно. Кто колол себе пальчик об кактус, робко смеется в сторонке. А я верещал, как единорог с израненной психикой, узревший тираннозавра-трансвестита. Неверующим рекомендуется поймать единорога и тираннозавра, и затем сравнить ощущения. Думаете все Ху.шки!
Вскочив на ноги, я допустил вторую страшную ошибку. Гадские колючки вонзились в подошву ноги. Я, заорав, принялся скакать по комнате на одной ноге, пытаясь стряхнуть их. Да, вам легко рассуждать, что можно де «было сесть, да вытащить колючки, а потом пирком да за свадебку». На тот момент я был поражен болевым шоком. Арина, смеясь, узрела гигантскую чайку в лице автора, которая клокотала горлом «Да, что же, бл.дь, за пида.ство!».
И апофеозом моего позора перед дамой стало то, что я запутался в спущенных штанах и со всей вышины рухнул на этот зло.бучий столик. Уж по-иному его назвать не получается. Тут в меня впилась не только уродливая голова Децла, но и его маленькие собратья. А некоторые из этих гомункулов были очень колючи. Нет, не так. Это были приспособления для пыток испанской Инквизиции, которая ополчилась на автора, и решилась подвергнуть его анальной экзекуции. Не в силах сопротивляться, я лежал и охреневал от происходящего, пока не стал ржать, как в истерике. Мне даже чудилось, что сраные кактусята визжат от удовольствия по причинению боли моему бедному, сирому, нагому телу и визжат от радости «Колите его! Колите! Сделайте этой похотливой гадине больно! ». Столик вдобавок еще и сломался. Смешалось в кучу все – автор, кактусы, цветы в горшках, и трехэтажные маты.
Арина, закончив смеяться, помогла мне встать, и проводила меня к зеркалу. Сняв майку, я с лицом Чубакки и криком оной шерстяной истерички узрел, что тело мое все было в колючках. Некоторые засели в глубине моей несчастной плоти, и просто так их вытащить было крайне сложно. Я даже не представлял, что же с моей спиной…
Вы спросите, чем закончилось свидание. Оно закончилось тем, что мы с Ариной пили чай на кухне. Я развалился на столе, а девушка вытаскивала из меня кактусовы колючки с помощью иголки. Казалось, маленькие мразята заполонили мое тело полностью, делая автора похожим на очень полинялого старого ежа. Я был крайне благодарен.
Децла мы потом благополучно вынесли на помойку, ибо он раскололся, как гнилой кочан капусты, от могучего удара. Чему я был несказанно рад. Повтор свидания же был более удачным.