Истории из жизни реальных людей
В.Ерофеев. И мы не будем, не сомневаться, ни спорить с классиком. Я лишь постараюсь озвучить брендовую линейку, отборных сортов не рекомендованных к употреблению всем, кто сумел сохранить хоть каплю уважения, к самому себе.
А) На третье место, я поставил цыганский шмурдяк, именуемый в простонародье «три пшика», который приобретался в ближайшем таборе, коих предостаточно в округе. Изготавливался он местными алхимиками, практически на коленке.
Для приготовления этого безобразия, годилось всё что попадалось под руку.
Завядшая, нечищеная, а иногда даже и не мытая свёкла, гнилая картошка, дрожжи, сахар, конфеты, варенье, свареное ещё пробабкой, которой и в помине то уже нет, коренья, листья от любых рядом растущих деревьев, включая ёлки.
Кельты, Друиды и прочие маги и чарадеи, вряд ли смогли бы разгадать секрет этого снадобья, пусть они хоть трижды великие волшебники.
Думаю, рецепт шмурдяка, являлся секретом даже для самих цыган, так как был всегда разным.
Всё это гуляло, бродило, настаивалось и набирало силу.
Что со всем этим делалось потом, не ведомо. Готовый продукт был темновато мутного цвета, естественно с осадком. Но стоил он значительно дешевле водки и имелся к продаже, в любое время суток.
Продукцию выносила, самая заурядная ведьма из давно уже осевшего табора. Получив деньги, она при вас, трижды пшикала в горлышко бутылки дихлофосом, отсюда и название, «три пшика»
Действие от этого убожества, было как от клафилина, только быстрей раза в три. Видимо по количеству пшиков. Било точно в цель, надёжней чем пулемёт Максим.
Если вы решили угостить этим эликсиром благородную даму, с целью дальнейшего погружения в разврат, шмурдяк был верным средством.
Благородная дама, тоже должна была соответствовать. Чем меньше зубов и фиолетовее бланш под глазом, тем дама благороднее. Трясущиеся руки и фигура, напоминающая вертикально поставленный коленвал, тоже являлись признаком знати.
Успех был гарантирован, сопротивление было бесполезно.
Облом мог случится только в одном случае. Если кавалер решил сам приложиться и отхлебнул, так сказать, для храбрости.
Но этот единственный случай происходил регулярно, ибо светские аристократы собирались не для того, что бы надругаться над честью дамы, а для просветления и вселенской гармонии.
В) На втором месте, твёрдо закрепилась женская пудра для лица. Ни то «Свежесть», ни то «Нежность», ни то «Кармен», я уже не вспомню. Стоила она, сущие копейки.
Из обихода она начала выходить стремительно, поэтому просто занимала место на дамских столиках, лишь для украшения и полноты интерьера.
Экпроприировав содержимое, нужно было взамен насыпать, в пустую банку, обыкновенной муки и никто бы ничего не заметил.
Свежеспиженую пудру, нужно было поджарить на сковороде, до того момента, когда та начнёт приобретать розоватый оттенок.
Затем, прямо в горячем виде, растворить в холодной воде, из пропорции один к одному. Размешать, активно шурудя чайным веслом так, чтоб образовалась воронка и… Выпить.
Эффект не заставит себя долго ждать. Христос непременно пройдётся босиком, по вашей душе.
С) Лидирующую строчку этого хит- парада, занимает конечно же, крем для обуви.
Этот рецепт практикуется, в самый последний момент духовного падения в бездну. Когда душа закончила свой полёт с высоты и шлепком, как мокрая тряпка, коснулась дна. К нему прибегают тогда, когда от вас отвернулись все, даже Б-г. Причём Создатель отвернулся одним из первых.
Крем для обуви употребляют тогда, когда вас начали презирать, даже бродячие собаки, которые ещё вчера лизали вам морду, пока вы, уставший прилегли, да так и уснули, под кустом сирени.
И конечно же, это запах сиреневых цветов, сбил вас с ног, а вовсе не шмурдяк, взятый на кануне.
Этот крем выпускался, ни то в Прибалтике, ни то в одной из социалистических стран Варшавского Договора и был непременно в тюбиках. Назывался, кажется «Висла».
Отечественная вакса из банок, к употреблению не годилась. Пробовали — не годилась.
Для результата нужно было, три тюбика «Вислы», три железных кружки и три тонко нарезанных куска чёрного хлеба.
Хлеб раскладывался на кружки, а сверху, на каждый хлебный ломоть, выдавливалось по тюбику. Через 5 — 7минут надо было ножом счистить сажу с хлеба, а бутерброды съесть. Просочившиеся капли, упавшие на дно кружки, выпить немедленно.
Хмель в голову, конечно не ударит, но мандраж в руках, непременно прекратится.
В заключении, бесплатный совет.
Любой одеколон, лучше всего закусывать карамелью и категорически запрещается запивать.
«Огуречный лосьон» и «Розовая вода», не закусывают вовсе, так как это лёгкие, дамские напитки.
Про «БФ», говорить не буду, это и так все знают.