Истории из жизни реальных людей
Купила Лида Бобика, а Бобик без травы. Вы хоть одного Боба Марли без травы видели И я вот тоже не видела. Без травы нормальным людям вообще непонятно: это кто Боб Марли, Вупи Голдберг, или постаревший Дэцел в автозагаре
Ладно, это я сейчас оправдываюсь. На самом деле, всё началось с того, что Лида сначала купила Бобика, а потом сразу же уронила его на пол. И у Бобика оторвался микрофон. Вернее, вывалился из бобиковой руки, и куда-то бесследно проебался. А рука-то эта именно под микрофон была заточена! И без него Боб стал похож на старого онаниста, который в кустах пел и дрочил, но тут его спугнули прохожие, и он, вон, даже пальцы не успел разогнуть — хорошо, что хоть пиписку оперативно в штаны обратно втянул.
Я, блин, все углы обшарила уже с фонариком и лупой — микрофон этот так и не нашёлся. Ладно, думаю, пусть так и стоит уж тогда, без микрофона. Может, это только мне одной кажется, что без микрофона Боб похож на поющего онаниста
Но тем же вечером с работы вернулся Лёша, увидел на полке короля рэгги, тут же подёргал его левую руку вверх-вниз, и спросил: «О, ты купила Боба Марли-онаниста»
Короче, я сейчас пошла и купила коробку пластилина! И, как умела, так и слепила Бобу новый красный микрофон.
Да, я не Микеланджело, поэтому микрофон получился как у Церетели.
А Боб стал ещё больше похож на онаниста, которого так сильно напугали прохожие, что у него рука дрогнула, и он себе пиписку нечаянно оторвал.
Тогда я слепила серебряный микрофон с черным набалдашником — и Боб стал похож на пьяного гаишника.
В общем, я психанула, и слепила Бобу мешок с травой! Только мешок у меня тоже не вышел лицом — получилась черная клизма. Я её полчаса мяла и так и сяк, а потом плюнула и прилепила на неё поясняющую этикетку.
Вот теперь хрен кто подумает, что это не Боб Марли, а Вупи Голдберг с гаишной палкой! Всё чётко и очень понятно, я считаю.
Лидия Раевская
Поручик, молчать!